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作。

但我決定了，這是我自己的選擇。

剛決定再考，我卻實在沒法去看書，那些筆記和資料那麼刺眼，每當我看著它們，都覺得那是對我的一種諷刺和嘲弄。

在我最空虛困窘的時候，我戀愛了。他是那一年考上研的，他的經歷很坎坷，吃了很多苦，但他始終沒有放棄。我們偶然相遇，之後熟識，幾乎天天在一起。他很成熟，像大哥哥一樣關心我、寵著我、幫助我，開始我們像兄妹那樣相處，誰都沒多想。慢慢地，我發現我喜歡上他了，我沒有掩飾。

也許是因為當時我感情上太需要安慰，也許是我被他的經歷所感動，也許是我被他的個性所吸引，也許是我對他的好打動了他，也許是因為他奮鬥了太久，也需要一個體貼的女朋友—當我們的感覺發生微妙的變化後，我們很自然地就走到了一起。

這場戀愛就是大家說的那種“黃昏戀”，是快畢業才開始的，可以說一開始就不被看好。因為我還要考北大，我沒有找工作，將來的去向還是一個未知數。最糟的是：我把戀愛的事情告訴了我的家人。

我媽媽從來沒有那麼生氣，也從沒那麼嚴厲過，她在電話裡狠狠地訓了我，說：“你要是談戀愛，還考什麼北大的研究生？趕快找個工作，結婚算了！”還說，“談戀愛不可能不影響複習，兒女情長，怎麼能不影響？”我急哭了，媽媽氣得把電話掛了。那個晚上，我蒙著被子哭了半宿，又想了半宿的主意。第二天，我就打電話向媽媽道歉，並說：“我想通了，我決定和他分手，我一定要好好學習了。”由於我的演技高超，態度誠懇，媽媽信以為真，還說：“我就知道我的女兒不是糊塗的人。”天！誰能知道我當時的感受呢？

確實，要把愛情和學業的關係處理好，把握動態平衡，不是一件容易的事。去年8月，本應該心無雜念、專心備考的我，又有了新的煩惱。我非常喜歡他，總在想怎麼才能對他再好一些。也許是我的付出更多一點，也許是初戀的女孩子的通病，我總覺得他對我不夠好，對我有保留，因此患得患失，心煩意亂。

我覺得累了，就想放棄。他很痛苦，但他沒有反對。他一直很有壓力，怕影響我複習，怕我考不上。他說我怎麼決定他都沒意見，只要我高興，只要不耽誤我考研。但我們還是沒分開，因為我們都捨不得。

我還記得說分手的第二天，我坐在教室裡，學著學著突然想到了他，就哭起來了。我不敢大聲哭，但眼淚鼻涕嘩嘩地下，用光了我所有的面巾紙，只好把寫單詞的稿紙都用上了，哭了一個多小時，才告一段落。

沒幾天，我就去找他和好了。

在考研的同時，我一直在很認真地談戀愛。關於他的每一件事，都讓我十分牽掛，有時候也影響到了複習的狀態。但我們很快就會解決矛盾，專心學習。我要考研，也要愛情，我不相信做不到。

四、再踏考研路，萬事開頭難

當畢業臨近，離別的情緒深深地感染了我。為了再次考研，我和一個女孩已經搬進學校附近租來的房子，準備開始複習，但我的心始終沒能真正靜下來。

我根本沒有辦法去反省，去思考；我很茫然，不知道自己下一步該怎麼走。我的男朋友明白我不好受，也知道我那時的狀態很不利於學習，但他理解我，經常安慰我。

在全班吃散夥飯的那個晚上，我積攢的情緒終於爆發了。那天，好多人都在哭，我一直都是無憂無慮的樂天派，我極力控制自己，但最終無法抵擋酒精的威力。當我想到有那麼多同學即將上研，有那麼多同學找到了滿意的工作，再想想自己，去向不定、前途莫測，考研的壓力，還有那份不被看好、沒有著落的感情。悔恨自己當初不努力，還有那深深的失敗感和挫折感，我再也忍不住，大放悲聲。

深夜，我把已經睡覺的男朋友從宿舍叫了出來，在校園的廣場，離別傷感的歌聲在四處迴盪，我們互相偎依，淚水打溼了衣裳。

曲終人散，大學生活結束了。大家各奔前程，我成了無業遊民，當起了“考研專業戶”，在異鄉繼續我的考研夢。其實，和我處境差不多的好朋友還有幾個，都是之前不夠努力，重新再來。我們相互鼓勵，總結經驗和教訓，決定這次不再有遺憾。我知道了什麼對我最重要，我的感情也不再空虛，也知道了上網聊天害我不淺，我不會再犯。

找房子很費勁，校園附近的房租很貴。我們既想省錢，又不想離校園太遠，花了不少心思。我們倆曾在大雨天找過中介公司，也曾冒著酷暑到處去貼求租廣告，終於在畢業之前找到