第8部分(第3/4 頁)

你呢？”

“不知道我才問你的呀！”

這就是我考研時所經歷的生活狀態，可結局是，我輸了。人說考研一族沒有失敗者，只要堅持到底，但畢竟，失敗還是失敗。復旦大學曾經離我那麼近過，跳一下就可以夠到，但……我記起了我在延安時的日子。我們住的地方有一座山，山上有一座美麗的摘星閣。每當夜幕降臨繁星滿天時，我在山腳下看到天上的星星，真的就像孩子一樣以為爬上摘星閣就可以摘到一顆漂亮的星星……但星星總是離我那麼遠。

本想就此罷休，找份工作慢慢立業安家。然而大四那為考研拼搏的日日夜夜總如宿命般糾纏著我，我決定再拼一次。

我不顧家人的反對，懷揣著借來的幾千塊錢來到上海，打算先找一個過得去的工作穩定下來，然後向復旦發起第二輪衝擊。一開始感覺找工作並沒有傳說中的那麼難，很快就有幾個單位要我，但工作大都很辛苦，不能保證我看書的時間，所以我總是試了兩天就找藉口不去了。而每當我再次走向人才市場，才感覺前途變幻莫測起來。我中意的公司基本上不會中意我，學校沒名氣倒在其次，最主要的，我“一心只讀聖賢書，兩耳不聞窗事”，對職場不知深淺，以為一紙文憑加一摞證書足可以嚇人。工作需要的是經驗，還有熟練。上學期間學的理論面對實際的面試問題，完全是紙上談兵。

去一家諮詢公司面試，一個簡單的問題“你怎麼展開你的業務使客戶相信你”讓我憋紅了臉說了半天不知所云；再去一家廣告公司，考官讓我解釋“專案助理”，我只憑想像信口胡說，還為自己的語言組織能力感到驕傲，考官卻當面指出了我的無知。就這樣，中意的公司進不去，苦的公司不想去，小公司又吸引不了我，僅有的尊嚴讓自己死要面子活受罪：我好歹也是個本科生，和那些中專生高中生混在一起有什麼出息？我終日奔波，從浦東的高樓大廈到浦西擁擠的公交車，上海快讓我跑遍。和別人提起來，說我跑遍了上海，可別人接著問下去，我又說不出個所以然，在哪裡都是蜻蜓點水一樣，落在哪裡，自己都無法把握。

我還牽掛著考研，對工作也因此還有所挑剔，而對自己的能力卻一點點起了懷疑，日子就在面試的奔波中一天天地過去了。終於有一天，一家學校約我面試了四五次後要去了我的協議後說：“耐心等通知吧，我們一定要你了。”雖然這不是我最想去的地方，但它可以滿足我對複習時間的要求，錢不多但總可以養活自己吧。然後我真就一邊等通知一邊做我的考研夢了。一個月後我等來了那個學校的電話，說把你的協議書拿回去吧，我們另有安排。我手拿著電話一下子不明白髮生了什麼，彷彿被人從腦後打了一悶棍。借來的錢快要花完了，工作一下子飄了，我就像條乞食的狗被人掃地出門，沒有一點僥倖的餘地。無數的苦還沒來得及說就得面對這接踵而來的困難，一切都沒了，都沒了，天哪，這是為什麼？

我關了手機，獨自一人在上海的某個街頭亂晃，想想剛到上海時的英勇，現在變成了莽撞，自己什麼準備也沒做好就趕了過來，對工作挑三揀四，惦記著這個那個，不知道自己究竟想要什麼。再考一次研嗎？自己都沒法養活！

站在一座公路橋上，我看著河水靜靜流去。在上海的幾個月，我只知道自己在瞎忙，從來沒有留意過這樣安靜的小河。河水不會管我，流著自己的方向，而我，明天就要走了。我得暫時離開上海。家裡的情況供不起我，我得找個容易點的地方掙夠我借的錢。我苦苦一笑，淚水竟順著臉頰流入河中，男兒有淚不輕彈吶！不，我不能只在這裡留下淚水。但明天，我必須先回去了，我不能讓受苦受累的父母擔心，他們知道我的現狀，我再裝作瀟灑地堅持他們會受不了的。我真不想走，在上海的日子歷歷在目，彷彿演了一部紀實短劇。我也無可抱怨，生活遠比這個殘酷。

讓我生氣的是，這個城市對外地人的排斥（那家拒絕我的學校給我的唯一理由，是因為我是外地人），讓我感動的，卻是普通人之間的溫情。我要走了，房東太太二話不說，退給我一個月房租，甚至我還沒住滿的日子的房租也退給了我，而按合同，我一分錢也要不回。這種感動無法用太多的語言表達，但我會一直記得房東太太的話：房子我們給你留著，等你回來！

我暫時離開了上海，帶著極強的挫敗感。生命裡不是不可以有失敗，除去自責外，我還有許多不服，我不是真的不行，一定不是，只不過我心存了太多的僥倖，我的目標也不夠明確。當我調整好自己，想清楚自己的定位，我就回來！我要證明給自己看，我是