第6部分(第3/4 頁)

熊玩意兒自以為自己賣了乖，還在旁邊火上澆油，“你戴上看看。”

戴你媽個毛線！你以為給女朋友買項鍊呢！二得他媽登峰造極！

夜深人靜十二點，我躺在嘎吱嘎吱的鐵架床上，默默心算了一下銀行餘款，再仰頭看看桌邊那副價值三個月飯錢的墨鏡。

簡直都想哭出來了。

有種衝動打電話跟小導演說咱別提成了，你先付點兒。

最終還是把這愚蠢的衝動按捺了下去，抱著被子翻了個身，我又有點愁。

這小子太明顯了。我說那副墨鏡是我喜歡的人送的，他就非去買副一模一樣的送我。

絕對是想換成“另一個我喜歡的人”送的。

我悶著腦袋回憶起跟他接觸的這幾次，點點滴滴，越想越覺得不對勁。

哪是粉絲對偶像啊。這他媽已經是暗戀了。這小子純粹喜歡男人吧。

老子又帥又有氣質，成熟風雅，吸引個把個男人也是很正常的。只是可惜了，老子是直的。

我盤算著要不要把這話跟他說清楚，讓他斷了這個越軌的念想。真是可惜，我還挺喜歡他的，當然不是那種喜歡。可是要是把話說清楚了斷了關係，就找不到這麼好玩兒的貨了。

我翻來覆去正在猶豫。又一個深夜電話打進來。

“喂？”

“師父啊！嗚嗚嗚嗚嗚啊！啊！！！”那邊響起猴哥死了唐僧一般的聲音。

9

我小徒弟是個GAY。

他拜我做師父之後沒多久就對我出櫃了。那時候他還是個純跑龍套的，就是主角們在花前月下說臺詞，他在後面穿著燕尾服做背景侍應生的那種龍套。

他跟我差不多同年入行，一個小鄉鎮少年，讀了中專就跑來蹲影視城，揣著他的演員夢。蹲了一年半，當了好幾次背景，終於在我演富二代那個《無憂無慮》裡面得了句臺詞。演男主角家的小保安，看見我怒氣衝衝地闖進來，說“先生這裡是私人住宅”然後被我重重一巴掌扇開。

這小子沒演過被打的戲，看見我巴掌扇過來就下意識躲，一連NG了好幾次，導演都咆哮了，“你躲個B啊！乖乖站著讓他打！”

一邊回頭又衝我咆哮，“上真的！狠點兒！”

這小子學了幾下都沒學會假動作，不得已我只能上了真的。一巴掌扇得他往後栽了個大跟頭。

直到那場我演完退場了，他都還站在旁邊揉臉蛋。

我走過去跟他道歉，他眼淚汪汪地唏噓著跟我說，“沒有，你打得真好，小陸哥，你太敬業了。我拜你做師父好不好？你教我演戲吧。”

我看著他臉上的五爪印，肉疼了一下，“教你可以，師父就……”

“師父！”他抱著我大腿就跪下了。

“……”這小子不演西遊記可惜了。

拜師當天晚上他就跟我出櫃。我正滿懷歉意地請他吃烤魚喝啤酒，這小子一說，我一口酒噗一下全噴魚上了！

“放心啊，師父，我沒看上你。不是，你是挺帥的，我挺看得上你。可惜我有男朋友了。”

“咳咳咳咳咳。”我還在嗆。

“師父你不會因為我是GAY不想收我吧？什麼年代了你還歧視GAY啊？”他很惋惜的。

“咳咳咳。不是……咳咳咳咳咳。”我只能努力搖頭。

什麼年代了我當然不歧視GAY。我高中一哥們就是GAY，雖然他跟我出櫃已經是在畢業之後了。我看GAY特不準，跟他好了三年也沒發現他性取向跟我不一樣。

“你哥們兒太慘了，喜歡了你三年你還一點沒發現，”這小子當時聽了就很惋惜，“而且你哪兒性取向跟他不一樣啊師父。你這人一看就是深櫃，不是純GAY就是雙。”

“咳咳咳咳咳咳咳！”你哪兒看出來人家喜歡我了？！

還有，老子雖然不是變態色狼，但是從小到大眼睛都只盯著女孩子看，說身長八尺孔武有力有點誇張，但怎麼說也是瀟灑不羈的男人味兒，女朋友也談過兩任了雖然都沒到上床的地步。哪兒GAY了我？！

我咳夠了之後一點一點耐心地跟他解釋，結果這小子別的不聽，盡挑重點，“臥槽師父你沒跟女朋友上過床？你找過雞嗎？！你別說你到現在都還是處男！我的天哪！”

“處你媽！”我第一次對著剛認識一天的人破功。

老子最後一次戀愛還在大三，那妹子非說等畢業關係穩定了再下一步，老子也不能扒褲子強了她啊