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你，而不是那些只在床上認真的人。

你啊……

你笑著搖頭，伸出手指點在我頭上。

如果不是你認真，我怎麼會跟你認真。

是麼？

我遲疑的問，有些想不起來當時是怎麼跟你認真的。我只記得那時我們對彼此表白心跡之後，情緒失控地啃咬對方的唇。剛開始我們怕被人發現，一星期只見兩三次面，偶爾碰到也假裝不認識。後來我忍不住對你說，我不想再這樣下去了，這樣偷偷摸摸的，還不如分手。

我其實很怕你一點頭，說，那就分手吧。

你卻一臉驚喜的看著我，抱著我高興的說。

我早就想跟你這麼說了。

我不悅地推開你，只覺得片刻前自己的滿腹擔憂好似個笑話。

那你為什麼不說？

我衝你吼。

你腆著臉，說。

我這不是擔心你嗎……你跟你家人關係不好，要是再有些什麼，鬧不好要後悔一輩子的。

我在心裡想，要是我因為這個跟你分手，才真的會後悔一輩子。

我們開始出雙入對，雖然沒有在大庭廣眾下有什麼出格的行為，卻仍是很快注意到了，開始有人在背後指指點點，沒過多久便被輔導員叫到辦公室去。我們承認了正在交往的事實，流言變成了現實，她幾乎把眼睛都給瞪出來了。

在對父母坦誠之後，你也曾問過我要不要去國外生活。我的回答是不。

你笑著點了點頭。

雖然沒有家人，沒有朋友，可這片入地依然讓我們眷戀。

你說。

不出國的話，我們就不能結婚了。

我衝你挑了挑眉。

這年頭離婚的多得是，結不結婚有什麼關係，在一起就好了。

就這樣，我們在一起，直到二十七年後。

你拿起婚帖看了幾眼，放下，抬起頭問我。

去麼？

我不想去。

我神情懨懨的看著你。

可我們得去。

你露出無奈的表情，嘆了口氣。

是啊，這次不去不行。

二姐從小對你極好，當初還代替你去碰你父親那黴頭，這些年除了我姐姐每年一次的拜訪，小姑偶爾的電話，就只有二姐還會與我們聯絡。

現在我頭頂上客廳的吊燈，還是那時她挑的呢。

她對同性戀並不反對，這算是那個年代極少的情況了。最主要的是，這對同性戀中的一個，是她的弟弟。不是親生，勝似親生的弟弟。

她一直努力把你重新拉回那個家，每個春節都會打電話過來，問你要不要回家過年。你也回過幾次，當只有二姐與你父親在的時候，氣氛還算比較融洽，可一旦有親戚來訪，場面立刻僵硬起來。好幾次大年初一的晚上，我裹著棉被去給你開門，你疲憊的神情總讓我忍不住想說，別去了，下次不要去了。可話到嘴邊，卻怎麼也說不出來。那是你的家，我的家我已經回不去了，我至少希望你能回去。

可一次次的希望卻總變成失望。

有次春節，你半夜回來，從不喝酒的你喝得酩酊大醉，抱著我不說話直流眼淚。我撫摸你的背不斷安慰你，把你當小孩子一樣輕聲哄著，你終於哭了出來，撕心裂肺的哭聲裡夾雜著模糊不清的呢喃。

我仔細聽著，卻忍不住也紅了眼眶。

你一直在說。

我對不起爸……對不起爸……

你就像不會說話的小孩子一樣，不斷的重複著那句話。我抱著你，想起我的父親和母親，還有姐姐，心裡酸楚難當。

等把你哄睡著了，我去浴室拿毛巾給你擦身子，無意間往鏡子瞄了一眼，才發現自己已淚流滿面。

我這才發覺心裡其實埋藏了很多很多的歉意，有對父母的，有對姐的，更有對你的，對你家人的。我恨自己當時只顧自私地抓住你，只顧拉住你不讓你離開，我更恨自己此時此刻的無能為力。我沒有辦法向你說明，我愛你，很愛你，所以即使預感到你會永遠回不去你的家，我也還是用自私的、盡全力的抓住了你。

是我要你公開我們的關係。

是我強拉著你跟親人面對面說明然後決裂。

我活了二十多年，遇到你才真正嚐到了活著的滋味，我怎麼能放開你。可我拉著你不放，卻又是害了你。

我禁不住想，如果那時我放手了，你現在是不是就不會那麼難受？