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不要這些……就算我最近的努力開始讓他對我有所信賴，甚至我開始在令他聲名鵲器，但揹負著暗地裡的這種難堪和恥辱，他拒絕在人後向我投注一抹關切的微薄眼神。對我而言，和他在一起，是我這個人一生中最美的時刻，他說答應我的時候，我的幸福可以用我的生命來替換，但二十八歲的我，卻無法擁有正常的愛情，比我還小兩歲的他，卻能夠同時擁有。

我和他沒有太多時間，儘管他從沒有當面要求我做什麼，但有著先前的誓約，更有著他清楚明瞭的愛情砝碼，我的付出，在他眼中，可有可無。

沒有時間了，情人間的肌膚相親，我感受到的只是他的言不由衷，這麼多激情和甜蜜可以製造出來，他卻仍能殘忍地流露出他對我的不由衷，只需要最高潮的時候，他低微地一聲嘆息，都能讓我渾身冰冷，都能叫我覺出他的無奈和疲累。

我是壞的，籍由原始的欲情，才能讓我真正領悟到他現在、此刻是歸我所有，我糾纏住他，用製做出來的愛情，不斷得，堅持地用身體滿足我對他心靈的渴望。

1997年1月1日　大雪　溫度很低　我最近老是在回憶，不明白為什麼

我有一個星期都沒有見到他。我不知道他去了哪。我想他可能不會再出現了，我在胡思亂想，我開始喝酒。

錄下他主演的第一部電視片，與他初期的那些名不見經傳的配角飾的片子偷偷放在一旁，鎖在衣櫃裡，為了不暴露自己這些年來的痴傻。

我可能是對他一見鍾情了，從鄉村裡出來的少年，初入花花世界，片場裡的第一瞥，就栽在了專屬那人的明星風采。

我是變不成他那樣的。

但多年來的拼搏苦楚，都有了代價。

完成了他和我的夢想……成為巨星的他。

一部名片，捧紅默默無聞的演員。

陸續不斷的佳作，就可以造就巨星。

我的秘密情人，暫時的他，終於成為他想要的。

記者追逐的人書餓，鎂光燈下的聚焦，片酬飛漲的實力新星，新一代的夢中情人。

1997年5月底　我記不清今天是幾號，外面天氣還是很好，風箏都上天了，但我今天喝得多了，我很想見他，吻他，讓他抱著我，我那麼想見他，不明白為什麼我總是見不到他。

飲下第一背香檳酒，我為他高興。

第二杯結束，我已經忍耐不得他的沉默和索興。

我只想被他摟著，吻著，我只想親他，抱他，和他一起翻滾在我們的白緞床上。

他也讓我這麼做了，只是無動於衷。

我咬他的唇，出了血，他都不能正眼看我。

〃你想反悔？〃跨立在他高頎堅實的腿間，我扯破自己的第一顆紐扣。他接下我的笨拙，算是正視我的方式。

慢慢低頭，金色香檳的甘美下，我看到他的努力，那一瞬間，我著實退縮了，畏懼了，有種東西貫穿我的心臟，那不是愛，我懂得那是恐懼和羞恥……

我已經背叛了自己的愛情；我糾纏他，我索要他的身體；像只禽獸。

我一直想要的，突然之間，現在才明白過來，我要的根本不是他短暫的敷衍和塞責，尤其關聯了肉體，我根本就不要他只把我當作交易！

我在他面前，自甘了下賤，用索求他身體的渴望，用熱戀他身體的悲哀。

我原以為，我是在堅持自己的愛情信條，執意著付出，執意著我根本不需要他身體以外的回報，卻原來我把我愛的人和自己都輕賤。

〃別解了，耀，別想挨著毒蛇一樣摸我。〃

抽出衣服，我退出囚禁他的天地，無力地屈膝，坐在地板上，我無言，也無顏。

他知道我愛他，他知道；所以他知道，該用什麼方式傷害我，逼迫我！

驀地，我因忍無可忍爆發：〃你答應過可，你承諾過，你會和我在一起，不是嗎？耀？〃疼痛，瀰漫胸臆，我卻不敢靠近曾經給我火熱激情的身體，那裡，藏著的，原本就是對我這種人的鄙棄，就算爆發，也不可能像女人一樣悲泣，我本就做不來楚楚可憐，太多愚慢的自尊，等待他來踐踏。

他顯是被我的糾饒煩了，也對日常公式的性的付出和索取厭了，清冷的目光凜冽打量我，好象我是個怪物，這是他慣用的輕侮，只是這次，多加了抹真實與不修飾。

心痛，他不回答，他怎樣都不會回答我這個既定付出了吧！正如他怎樣都已經一炮而紅，星運顯赫，只是我，和他同居不到一年，就被自