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著一種絕望。

我知道我一定打碎了什麼。到底是什麼呢？

進了家門，我忽然有一種陌生的感覺。很多東西都落土了。除了取唱片，我幾乎沒怎麼回來過。

湊活著換了床單什麼的，我衝了個澡決定睡覺。

我現在什麼都不想思考了，腦子亂的跟一鍋粥一樣。輾轉反側了很久，我睡不著。一根菸接著一根菸的抽著，我忽然想起林悅跟我說過，唉，落大雨同志，你幹嘛寫文總用“一顆煙”啊，那東西論根兒行麼？

我開始有點兒害怕，為什麼，為什麼那麼多細節已經烙印到了我的腦海中，無法抹去？

我發現自己是個極其失敗的人，我似乎根本就不會維持一段感情。我採訪過那麼多人，聽過那麼多愛情故事，寫過那麼多愛情故事，可是……我怎麼覺得我從來不知道愛情是什麼？

愛是一種忍耐。可是我不是一個能忍的人。

跟張森好了將近六年，都是他在忍。以前我不太能理解他有什麼可忍的，現在換個角度來想想，他其實挺不容易的。他比我強，強太多了。他能忍我六年，可是我對林悅呢？半年都忍不了……

可沒辦法，有些東西我在乎，我不能無條件的讓步。對於不確定的東西，我不願意糾纏。

朦朦朧朧要睡著的時候，我告訴自己：肖雨，放手吧，趁著時間還沒太久，趁著情感還沒太深，放了，別虐待自己了。

我知道，我又想當個逃兵了。

三天過去了，我沒接到林悅的電話。他一直沒搭理我。我也沒打給他。甚至，我一直沒上網。我害怕碰見他，害怕他說出什麼我現在不想聽見的。

所以他不理我我也不招他。

我知道這樣一點兒意義都沒有，可是沒轍，我想不出什麼更好的。

後天我就得滾蛋了，滾到遙遠的地方去，暫時告別北京，告別都市。

臺裡有個西部助學行動，我很不幸的被委以全程採訪主持的重任。主任說了，鍛鍊鍛鍊吧小同志，正編不是那麼好混上的。我知道她的言外之意，明年估摸著能轉正了。

下個月的節目我趁林悅不在的時候都錄播完了，楊鏵給我做的，已經上交臺裡。那天去我公司的時候，被我姐逮個正著，她挺個大肚子問我，桃桃怎麼樣了。我說，讓大仙兒養的越來越刁，現在連狗糧都不吃了。我說得那叫一個美，因為當時我的生活總歸挺美的。

不知道桃桃跟著林悅怎麼樣，反正至少比跟著我好。

想想我也真不厚道，我跑了，狗還扔人家裡＝＝

希望林悅不會虐待桃桃（T。T）

我看看錶，離下直播還有十分鐘，今兒周雲生日，晚飯我參與不了，所以約了酒吧碰面兒。

收拾著唱片，我準備走人，去晚了又得被樹兒毆打�