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經走到臺前，那人依然是在臺上唱著，有各樣的動作神態，就是沒有看我一眼。

那一刻我有點難過，因為我覺得那人同我不在一個世界裡，那人的世界裡沒有我，所以不需要注意我。

因為那點奇異的難過，我沒再前進半步，腦裡冒出了一個想法，就是覺得面前的臺子是屬於那人的，如果我貿然闖進去就太過失禮了。我好像不想失禮於那人。

我定定地望著，看那人轉身，看那人翻手，看那人眼波流轉語笑嫣然。

我也跟著笑了。

就在此時，外面傳來吵雜的聲音。一激靈回神，我想是他們找到這裡來了，大概是追過了幾岔道還是沒看到我的身影所以猜測我可能藏起來了於是折返回來。

可惡啊，竟然要找到我了，竟然在這種時候。

之前並沒有好好地打量過館子，這時候也不知道該怎麼辦才好。我轉頭四周快速看了遍，有窗！但跳窗肯定也會讓在外面的他們發現，要怎麼辦？

我緊張得全身崩緊。

到底還有沒有出口？有沒有？

我還在四處張望。

有了！

我終於發現臺子左側有個供人進出的地方，我不知道它通向哪裡，但我想至少能夠緩一緩。

撐著臺子邊沿跳了上去，我三步並作兩步地往那個地方走去。我還記著臺上那人，即使兩人擦肩而過是那樣匆匆還特地轉頭望了一眼。緊張的時刻我還在想那人的眉毛竟與我鼻尖位置持平，比我認為的要高不少。

外面的聲音更大了，我想他們下一步就要闖進來，而我還有心情關心他們會不會打擾到臺上這人。

但我只能加緊了腳步。

已經近在咫尺。

☆、顧影

經過那夜，我似有感觸，原以為像我這樣懦弱的人才會那樣，沒曾想像柳宵月那樣帶刺兒的人也是這樣。到底是他一直裝作堅強，還是我們這種人的命運本就無法扭轉？

我自然是想不通，更不敢想，沒有能力的人多想無益。

日復一日，我如常地過，只是更沉迷於戲中世界。

有時候我會很感嘆老百姓的念舊，瞧著我這樣的人在臺上唱作念這麼多年，竟然還會來捧場子，雖然賺不了幾個錢，但我總感覺他們是真的喜歡戲裡的故事，所以我唱得投入，希望能夠叫他們盡興。

這樣做竟比以前什麼時候都讓我寬懷。

人前的柳宵月還是那樣光彩奪目，他過得也張揚，生這個字用在他身上顯得最燦爛。這樣一對比我就顯得遜色許多了，不是著瘋地唱戲就是沉默地過活，我習慣了倒不覺得怎麼樣，反正怎樣過不是過？我怕死，但或許也希望這一生快點過完。但有些人總是熱忱，譬如戲班的李嬸，總愛在我落單的時候勸說我成家，她說有了家一切都好了。

我覺得她是真的關心我，因為她總不在人前提這事，免了我的尷尬。說來她算是看著我長大的，多年來她的親近與關懷宛如母愛，所以當她不知第幾次與我說要給我介紹姑娘的時候我終於答應了下來。

聽李嬸說是個城外村裡的姑娘，單純踏實。

我還沒見著人，於是開始想她到底是怎樣的一個人，想著想著不知為何就想到了我娘，那個楚楚可憐的美麗婦人。這使我無來由地產生了恐懼。嫁娶不見得兩情相悅，各取所需到頭來哪個好過了？

於是我問李嬸：“那姑娘知道我做什麼嗎？”

她說：“知道，姑娘不挑的。”

她這麼一說我更忐忑了。

她又說：“你放心，跟城裡人不同，實誠著呢。”

終於見到了人，李嬸的眼光很好，姑娘長得挺好看，年輕豐潤。她說話的聲音大且亮，是與我娘完全不同的女性，瞧起來很樂觀的樣子。與她相比，倒顯得我很柔弱似的。

我們分開後，我還是對李嬸了說不合適。不是對方不好，而是我出了問題。我害怕她看著我的目光，總覺裡頭的明亮把我照得無所遁形。過去那些不光彩讓我心虛得很，而且我的潦倒也不必讓別人陪著分擔，日子久了終是會互相埋怨，那樣好的姑娘被折騰成那個樣子我不敢想象。

想到這些我覺得很無助，我對愛竟提不起興致，我不知道這是不是我錯了。

後來李嬸又給我介紹了幾位姑娘，但都被我婉拒了，而她嘆氣的樣子讓我心裡一陣暖和。不過沒多久她的媳婦給她家添了孫子後，她也沒空理我了，雖說這樣免了不少麻煩，但我多少還是有些失落。