第40部分(第2/4 頁)

，那才是兔子的家。

難怪即使又再搬家，來到陌生的環境，認識了新的朋友，我也覺得跟以前沒分別。

因為文迪從沒離開過我，所以一切彷如跟從前一樣。

42

文迪篇　42

我知道，世界不止我與葛雷二人，這個世界還有很多人，人大了，就要與更多不同的人接觸、相處，我們不能永遠逗留在那個狹小的空間裡，對外界不聞不問。

只是…那真的是『我們』的世界？還是…那只是葛雷的世界？

從校園的一角望向葛雷，看到葛雷臉上掛上天真、純樸的笑容，靈眸裡盡是數不出的風情時，我總有一種自己被摒棄在外的感覺。這種感覺，猶如自己被困在牢籠裡，不論我怎樣伸出手，不論我怎樣掙扎，心愛的兔子還是越走越遠，然後從我的眼裡消失。

我不要…我不要有這種感覺…這種感覺…讓我很辛苦…很難受…

不想一個人待在屋子裡，灰白色的屋子是白色的牢房，只會加深我的心煩。為了逃避這種感覺，我總是留在課室或圖書館，瘋狂的讀書，瘋狂的寫報告、作研究。

有時，會有一些人來找我聊天，想與我一起研究和寫報告。很多時，我都不理睬他們。我是一個很怪的人，當專心做一件事時，我不會想有人打擾我，一旦開始一件工作，不到完成是不會休止。另外，我不太喜歡與人合作做功課，怕意見不合，怕遷就他人。（當然，葛雷是例外的。）於是，對他人不瞅不睬的我，變得更是生人勿近，我更被冠上孤僻、冷漠、難以相處者之名。

我的生活，就是那麼的灰暗。早上與葛雷吃過早餐、分道揚鑣後，就只會縮在課室的一角聽課。休息及空課時，我就像個自閉兒般，躲在圖書館最僻靜、最陰暗的角落看書。就算在餐館的工作時間，除了接待時，我都懶得與他人交談。

愈是孤僻，愈是會胡思亂想。然後我發現，我變得更抗拒他人。

日復如是，惡性迴圈。

我把自己困在一個名為孤獨的空間裡，除了葛雷外，其他人都不想接觸。我的時間，彷佛靜止了、凝結了…

沒長大的我，再次在意起過往，開始作著過去的惡夢。

沒長大的我，與不斷成長的葛雷，差距好像變得愈來愈大。不知從何時起，葛雷不再是嬌小玲瓏的，以前比我矮一截的他，現在已長到我的眼前。可愛的小兔子，現在少了幾分稚氣，多了幾分成熟。可愛，已經不足以形容葛雷，現在的他，是嫻熟、美麗。

每發現葛雷的多一分轉變，每察覺葛雷的多一分媚意，除了再多幾分的愛意外，不安更是多幾分的增加。

陰暗的我，是世上最毫不起眼的存在，是地上的一塊泥。試問世上那會有仙子選擇一塊泥當伴侶？就算真的選了，也會弄髒仙子的手吧？

或者…在三年前…在葛雷說我不應出現時，我應該離開…

抽著一根又一根的香菸，聽著浴室裡淅瀝沙啦的水聲，明明葛雷現在就在房子裡，明明房間是這樣的燈火通明，我還是覺得四周很昏暗、自己很孤寂。

「啊！！」

「怎麼了？」

捻熄煙火，開啟沒鎖上的浴室門、站在鏡前的葛雷身邊，我為著剛才的尖叫作出詢問。

「我還以為自己看錯了，原來真的出了雀斑呢！」

「讓我看看？沒什麼啊，只是一點點而已，根本無關痛癢。」

「暫時是無關痛癢，但我們和你們不同，一出雀斑，面板便會粗糙起來，出到一臉雀斑，三十過後更有可能禿頭…」

我們…和你們不同…我知道，葛雷的意思是，黃種人與白種人，在面板上是有這樣的差異，然而聽在耳中，卻有種差別待遇。

好像…我與葛雷真的很不同呢…

「我覺得沒什麼特別啊！雖然我不會出雀斑，但我的面板將來也會變成皺巴巴的，我也有可能變成禿子啊！我們根本沒分別。」

「我相信你對我的心不會變，但看到我這樣，你真的覺得沒所謂？」

沒所謂…因為以前的我，根本沒可能看到這種轉變。可以看到，是我的福氣，我還嫌什麼？

握著葛雷撫上我臉的手，我微微低下頭，吻上那尖尖的鼻子及開始出現點點雀斑的臉龐。不知怎的，我覺得長了雀斑的葛雷，反而別有一番韻味，笑起來時更是迷人。

或者，這就是中國人諺語中的：情人眼裡出西施吧？

好像不滿於我的讚美，又或者當成是信