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只是希望再看他一眼而已，這次回答我的是忙音，他結束通話了這通電話。我怕的要死掉了，再次打通了蘇晨的電話，我只是希望在自己死前那麼一刻聽見誰的聲音，好讓自己別死得那麼孤獨，別到臨死還恨他們。

我說謊了，其實我恨他們每一個人，也那麼恨我自己，這是我給自己的結局，也是他們給的漠然的答案。

手指沒有力氣了，連電話都抓不住，它掉在地面上，我好像聽見了聲音，模模糊糊的，又好像什麼都沒有。

水是紅色的，很好看。

那一刻我知道自己是真的要離開這個世界了，只是腦子裡閃過好多的東西，小時候的笑聲，記憶中最撕心裂肺的那聲哭泣。

“許小純，你總是那麼認真幹什麼？”

“許純，其實你根本就不愛我。”

“到我不會在乎的時候，就散了吧。”齊昇的話不停的在腦子裡迴響擴撒，我覺得自己好像站在這個世界的外面，作為一個‘外人’走過那些曾經經歷過的。

我就站在那些回憶的外面，清楚的記得什麼是對的，什麼是錯的，可無力更改。我推開面前的門走了進去，是我跟齊昇。

他安靜的坐在那，餐桌上擺著我愛吃的東西。

對了，他一定在等我，我趕緊坐在他的面前，可他突然消失了，憑空消失在我的世界。那是最後的記憶，然後就是漆黑一片，我什麼都看不見了。

最後的一點時間好像能感覺到什麼，有人在叫我，可什麼都聽不清，是錯覺吧，沒有人會來。

而他們，永遠沒有辦法忘記我。他們會記得在今天都做了什麼，殘忍的選擇視而不見，或者乾脆沒有理會。

這就是結局了吧。

也好。

許純篇　完

103。於瀟篇　深愛（一）

我會一直愛他，直到有一天他不再愛了。

“我累了，睡一下。”他說，關上臥室的房門，我沒有跟進去，儘管知道他的狀態很糟，但他不喜歡這個時候有人打擾他。

我從沒對他說過，他的脾氣真的爛透了。我更想問的是，在他心裡我是什麼，許純又是什麼，那天他為了許純打我，我可以不計較，但我承認自己不能無視許純在他心裡的地位。

更清楚的是現在不是時候，總有一天他會給我答案，而不是現在。

回到臥室的時候他好像是睡了，背對著我，他是裝的，就算我沒有他聰明也知道，他心裡堵著呢，根本睡不著。

有時候他總說我，做人那麼直爽幹什麼，非要有什麼說什麼跟個孩子似得。我也想告訴他，別什麼事都憋在心裡，不高興就乾脆說出來。

他不是小心眼，只是很多事都不願意放過，我是說了就算了，他經常因為一件事半夜睡不著，看上去也挺神經的。

今天許純下葬他沒出席，但我確定他回去，果然看見他在墓地外面亂轉，然後帶他回家。我不確定他是不是需要我，路上他一句話都沒有說。就像現在，他總讓我覺得沒有把握。

唯一能給他的就是讓他好好靜一靜，一個晚上或許夠他想清楚什麼。我知道自己傻，一向連自己一根汗毛也捨不得的蘇晨怎麼會做傻事？

就算知道我還是整整一夜都沒敢睡，直到天亮才迷迷糊糊的睡著，我知道他怪自己，也怪我。

第二天早晨我是被鬧鐘吵醒的，他不在身邊，讓我有點驚慌失措，衝出臥室亂喊他的名字，最後是在廚房找到他。

他剛剛盛好早飯，除了眼睛有點腫沒什麼不同的，好像根本沒發生任何事一樣，唬得我也不敢亂說話。

我們悶悶的吃過早餐，他甚至還問了一句，“要不要送你去上班？我還有時間。”

太怪異了，我也真的憋不住了，“你今天下班早點回來，有事跟你說。”我們必須好好談談。他沒吭聲，看了我一眼轉身收拾餐桌去了。

我真想捏死他，這人說話是要看心情的，高興了，你說的再無聊他也會應付兩句，不高興就裝啞巴不說話。不對，是裝作聽不見。

午休的時候我沒有找他，而是去了許純的墓地，我沒明白，他這麼做的原因，最後打給蘇晨的電話又是什麼意思，我知道這已經沒意義了，對許純來說沒意義了，可對我們都至關重要。

沒有人知道他到底死於什麼，吸毒過量或者手腕上的傷疤。

那天蘇晨問我，“你是不是真的希望許純沒事。”我當然希望他沒事，誰也不希望揹著別人的命裝作若無其事。