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“過去個屁，你就放在心裡不說，它怎麼過去？”我扯著他的衣領喊，對著可能大概是他的臉的方向，“我告訴你啊，你今天要是不說清楚，就給我去死！你那麼愛他，就去找他啊，留在這做什麼？”

說著說著我就覺得鼻子發酸，這一定是他最不愛聽的話，也是我在心裡藏了太久的話，現在說，除了想要發洩自己，也是為了讓他認清現實，就算他愛，他承認他愛，又怎麼會為了一個人去死呢？既然不能，為什麼又要放不下呢？

“可我不愛他，問題是我不愛他，卻始終他媽的預設他的感情和行為，我都他媽的知道，你說是不是我錯？”

“屁話，你就當做他吸毒過量死好了，怪我好不好？”他的臉在眼前一點一點的那麼清晰，那麼熟悉。

他對著我笑，依舊無所謂的靠在沙發上的姿勢，“不怪你，就算是也當做假的好了。”

“。。。。。。你什麼意思？如果是這樣，為什麼那天還會問我：是不是真的希望他沒事？”有什麼東西在心裡一點一點的清晰起來，到底是誰太殘忍？

“我想知道答案，可並不代表我真的會怪你，你們兩個在我心裡，錯的永遠都是他。”他說，突然抬起手擋住了自己的眼，我不知道自己該說什麼，房間裡是他沉悶的呼吸和壓抑的哽咽，我聽見含糊不清的說，“我只是覺得對不起他。”

或許我應該覺得高興，可我真的笑不出，他在哭，我看見有透明的液體順著指縫往下流，記憶中他這樣哭泣只有兩次，一次是小的時候他被蚯蚓嚇得嚎啕大哭跑回自己家。

另一次是十二歲盲腸炎，手術前哭到整個樓的護士都想掐死他。

“蘇晨，你的心裡到底有多少人？”

“太多了，所以好累。”他也承認太多了，當著我的面承認，我是不是該讚揚他的坦誠？或者他覺得我永遠都不會生他的氣？

他高興就把他自己丟在這吧，反正又不會怎麼樣？我不清楚自己是痛還是覺得氣憤，只是突然想走出這扇門靜一靜，可能是喝多了吧，這裡真的好悶。

“所以別走。”他突然拉住我，很用力的拽到自己身邊，我應該給他點厲害拒絕他，可根本沒有辦法，我承認，自己對他沒有任何的抵抗力。

就算清楚他太多的缺點，還是愛。

他像個孩子似得，把頭埋在我的肩上，“所以別走，我對不起許純，可以裝作沒事發生，但我不想對不起你。”

我能清楚的體會到自己的喜悅，雖然也恨過自己，可我們都太殘忍，他的殘忍是因為心裡裝了太多人，隨便失去一個就像是小孩子丟掉了玩具，過一陣就忘記了。

而我的殘忍是除了他誰都容不下，死了，活著，又有什麼關係？

那段時間裡，我們好像從未有過的親暱，而他好像真的和過去有什麼不同，雖然我們在外面的時候他還是會忍不住對美女多看兩眼，也止步於看看。

有時候我也覺得好笑，就故意揶揄他，“去啊，看上了怎麼能不上？這不是你的人生哲學？”

他就壞笑，把手掌攤開放在我面前，“我真的會去，不過先借我兩個套。”

“兩個怎麼夠？”

他就露出沉思的表情，“還是你瞭解我。”

而玩笑只是玩笑，我清楚，總有一天他還是會和不同的人睡在一張床上，不過我認了，就算不是他，又有誰可以保證呢？

我不知道過去自己固執的想法到底從何而來，又或者只是為他悄然改變了。只是覺得沒什麼大不了，只要他還會回家就好。

大約兩個月的時間吧，他才算慢慢正常起來，這兩天一直對著豆豆上次落下來的遙控車，他想的很簡單，修好它。

我沒他那麼壞心眼，會揭穿他從小到大隻拆過玩具，沒修好過一樣。

兩天後，他竟然坐在沙發上按著遙控車，還衝著我特顯擺的笑，“喂，買菜了，家裡什麼都沒有了。”

“一起去吧。”他說，“我這麼辛苦，幫我拎點東西。”

“。。。。。。辛苦個毛啊？”

他回望了一眼電視，也是湊巧，裡面一個女人發嗲的說——我對你那麼好，難道你不該做點什麼回報我嗎。

“我那麼努力滿足你空虛的夜晚，難道你就不該做點什麼回報我嗎？”

真是太無恥了，不過我也不是吃素的，乾脆學著那女人的表情故意扭扭捏捏的說了一句，“我不是也滿足了你空虛的身體嗎？”

他盯著我看了兩秒，一