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點之間。

但我知道，這並不代表我可以從此高枕無憂，我曾聽到醫生叮囑凌蕭粟，“他的精神很脆弱，要時時注意他的狀態，肉體上的戒毒並不難，難的是精神上徹底擺脫毒癮，他並不是自己主觀上吸毒的，這樣還好，不過也要注意，很多病人沉浸於毒品的那種虛幻的感覺中，誤以為那是擺脫現實的途徑之一，結果只能越陷越深。。。。”

我沒敢聽完，轉身走了，安安靜靜的一個人躲在角落裡發呆。

很害怕，非常害怕，我覺得此刻的自己好象只有一口真氣提著膨脹的極大地氫氣球，幾乎已經到了極限，聯絡我的只有那根若隱若現的叫做“責任”的繩子，而此前我卻未曾將其放在心裡去過。

我甚至不敢去思考，這一切究竟是為什麼，或者是我到底該怎麼樣，所有的一切都曾在我腦海中瘋狂的叫囂著，而我無能去改變哪怕是些微的一點，所以我只好不去想，不敢去想。就好象過去那些曾經反覆折磨著我的關於生存的意義生活的含義在我的腦海中突然偃旗息鼓，都變成了狗屁。我所能做的不過是等待一個生命的降生，其餘的時間便坐在那裡發呆。

我越來越暴躁，沒人在的時候做白日夢，有人在的時候就大發雷霆，姐姐的產期不明所以的退後，順理成章的躲到醫院去，而我因為脾氣過於暴戾又拒絕吃任何調節神經的藥終於被醫院攆了出來——“誰的關係也不行”——醫生是這樣說的，我已經成為名副其實的“楊一板”，每天中午十二點左右準時發作，男女不避，主治醫生說我甲狀腺壯大，要我打刺五加的點滴，被我怒目視之，懶得管我。

凌蕭粟對我的狀況很擔心，自告奮勇到家來照顧我，而原本照看我的杜楚寧和間或來的穆梓沁樂得不管，據後來杜說，穆梓沁被我的不定期發作氣得血壓升高，很是吃了一陣降壓藥，當然，我對此不感羞赧，我又沒請他。可對凌蕭粟就不一樣，我總也沒有理由對這麼一個任勞任怨又毫無干係的好男人發作，憋悶得我更加痛苦，由此看來人即便是在精神失常的邊緣也還是懂得“因人而異”的。

凌的關心的詢問都被我淡淡且不耐煩的“知道，沒事的”打發掉了，他每每總想找個機會和我徹談一次，而每每卻只能看著我失魂落魄的臉嘆氣放棄。我猜我的木然已經在某個層面上把他的耐性也推到了極致，而這極致終於在某天晚上全然爆發出來。

起因很簡單，他在半夜的時候醒來，突然發現躡手躡腳的我正在試圖檢查他的呼吸，終於意識到我白天的昏昏欲睡和暴跳如雷只是因為每晚都在重複著無聊的事情，睡眠不足而引起的。

是晚他不顧我的堅決反對，一定要把躺椅搬到我的房間來看著我，任憑我如何解釋自己並沒有得夢遊症都不相信。第二天更是擺出了一幅長談的架勢要我去看心理醫生。

“我有相熟的醫生在這裡。”他苦口婆心。

“我不去”，我依然固執己見，“原來學校旁邊開了個大康心理症所，沒去之前都好好的，附近院校去諮詢的四個人全部自殺了，我才不要。”

“我朋友有國際認證的行醫執照。”

“那不過證明他騙得人更多。”

氣得凌蕭粟目瞪口呆，然而他竟是不死心，每隔一個小時就要老生常談，我終於暴走：“你他媽煩不煩，像唐僧一樣囉嗦！”

“可惜我倒不是唐僧，不然早念緊箍咒了！”他咆哮起來，嚇了我一跳，看來我終於成功地把老實人逼瘋了。

“你是我什麼人啊，我怎麼樣關你屁事！憑什麼要一個外人到我家來對我指手畫腳！你給我走！走的遠遠的！”我脫口而出，剎那間我看見他的眼睛暗了一下，可是無論如何卻控制不住自己，只是站在那裡呼哧呼哧的喘氣，心裡雖然後悔，卻堅持著對自己說，我不道歉，決不道歉。

我不知道我是怎麼了，只是覺得自己好像分割成了兩個自己，一個暴戾的，一個漠然的，一個急躁的，一個懦弱的，一個急欲想證明些什麼卻什麼也做不到，一個知道自己什麼也做不到卻不敢去承認，我就這樣旁觀著，看著自己口是心非，卻沒有勇氣去彌補。

凌蕭粟看了我半晌，重重的點了點頭，“好，我走，我會走，本來我也該走了，只要你去看醫生，看完以後我馬上就走，我說到做到。”

我不吭氣，話都說到這份兒上，再講什麼都於事無補了，空添矯情。

我知道自己後悔，卻沒有勇氣說出來，可笑的是我倒是有勇氣一直死扛下去。

我終於還是去看了醫生，心理醫生和內科