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曹汐椋，算你狠，算你豁的出去！你也算個人物了，女人為你瘋狂，男人也為你瘋狂。”

淚眼朦朧中，我看到，他也哭了，但這次我不再難受，因為我為自己難受都難受不過來。

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40、39。分手原來不會痛　。。。

“還記得嗎？前幾天，我說要分手——那會兒，我剛剛把餘總貪汙的證據交到總部，那會兒，我就知道我們要完了，你永遠都不會原諒我。其實——我做好心理準備了。”

——你以後早晚會明白。

沒錯，我記得那句話，我記得那次分手，但是，我怎麼都想不到，會是因為這個。

“然而，我寧可你只知道我背叛，恨我的背叛，也不想讓你那樣——那樣去認為我——”

“我怎麼樣認為——是你做出來的。”我刺痛，也許，他和舒錦松的關係，比他的背叛更刺痛我。

“有些事情，我說了，就像一種辯解，你聽了，也不會相信——可是，我怎麼能讓你消氣？和尚——”

“不要叫我和尚！”我吼著打斷他。

“你可以揍我一頓，怎麼揍我都不會還手，這是我欠你的，或者——你願意怎麼樣，隨你，只要能讓你心裡好受——”

他還是低聲說。

“隨便我怎麼樣？”我冷笑，“我還能怎麼樣？我已經沒力氣再怎麼樣你了。”

我想諷刺，想罵，想傷害他，可是，突然又覺得，一切都變的沒意義起來，這些都是已經發生過的事情，一切都是不能挽回的，我只是知道了原本就該知道的真相而已。

眼淚還在落下去，可是我覺得自己一點點的，在把憤怒的情緒，冰封起來。

我站起身，心冷了，心死了。

“再見，曹汐椋，你好自為之吧。”

“和尚！”

“不要叫我和尚。”

這是我最後對他說的一句話，那扇門在我身後關上，他沒有追出來，我自己走過那道漆黑的走廊，我沒法不想起來，第一次，我在這裡摔倒，他被我絆到了懷裡。那是我們的開始。我也沒法不想起來，第一次，我和他發脾氣，我開啟門離開，他惶然在我後面叫著我。

我下意識的甩甩頭，不必再想了，這段感情結束了，上一次分手我痛得要窒息，而這次，真的分手了，我卻麻木到甚至感覺不出痛來。

我走到街上，深呼吸，那是已經開始變得冰冷的空氣，秋天已經到了。

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此後這個人從我的視線中消失了，第二天早晨他給我打電話，我直接掛掉。他發了一條簡訊：要商談上次提及的封套策劃。我直接回：可以找楊岐辦理。

正好卡地亞在上海有個展會，以往這種事情我都直接安排給記者，但這次我親自去了。我迫不及待要離開這裡，離開他。

我沒有買醉，也沒有墮落，我只是按部就班的做著自己的工作，很諷刺，我一直覺得離開這個人，會發瘋，會崩潰，會幹出各種不可思議的事情，但事到臨頭了，一切竟如此平靜。

也許因為那天當我覺得自己整個人已經完蛋的時候，走在街上，卻發現人們都沒有任何改變——我已經絕望到天塌地陷的時候，別人仍然旁若無人的在生活，似乎就是這一點拯救了我。我會怎樣，別人仍然走著自己的軌跡——包括那個辜負了我、出賣了我的人，既然如此，我又為什麼不繼續自己的軌道呢？

楊岐的電話跟著我過來，他不知道曹汐椋做了副總的事情，還當做蠻新鮮的大訊息來告訴我。他談到封套製作一類的細節，我打斷他，告訴他以後家麗的宣傳部分，由他放手全權去做就好了，不必事事請示我。在工作上，我還是很信任楊岐的能力的。我不管他如何去想或者如何去詫異，我只想離開，至少這段時間，離開得越遠越好。

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因為曹汐椋的緣故，我連楊岐也很少找了，就怕他提東提西的，觸到我的痛處。於是我常常去跟老同學謝雋混著，他是我的同窗死黨，也是S晚報社會新聞部主任。

然而，家麗似乎是圍繞著我無處不在的，不論我怎麼逃避，關於它的各種傳聞仍然在我身邊縈繞不絕。

包括我和謝雋吃飯的時候，居然也三句話不離家麗。家麗最近也不是很太平，很多謠言滿天飛，按他的說法——或者說，按他一貫故弄玄虛的說法：烏雲籠罩著家麗，不知什麼時候將有雷劈到上面。