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雖然我提出了到醫院去看看的建議，可消磨了大半個暑假後我才來到醫院門口。原因無他，天氣太熱、醫院太遠。雖然我爸是副院長，有車接送，但我又不是去觀光，犯不著搭順風車，再說一大早的，我也起不來。

我學醫，可我還是很少進醫院。人，生於此，也死於此。出生時，哭泣時流的也是喜悅的淚水；而死時，淚水宣洩的是永遠無法彌補的遺憾。我很小很小的時候，總是覺得醫院的角落裡有徘徊不去的魂靈。

我一身普通大學生的裝扮，沒有引起任何人的注意。在這個牽連著生與死的地界，沒有人會注意到自己以外的事物。我揹著書包四處亂晃，沒有去仔細看醫生們是如何給病人看病，倒是對來來去去的病人們和家屬們的表情研究了一番。最終什麼結論也沒得著，我依然在大樓裡閒逛。

這間醫院很大，共有五棟大樓。樓與樓之間巧妙的建立通道相連著，保證你進了一號樓就能走到五號樓。三、四、五號樓都是病房區，我正站在四號樓的四層。在經過走廊盡頭的四十四號病房時，我停下腳步。抬手看錶，好巧！四點四十四分，這一串的相同數字裡，會有什麼樣的趣事發生？就當作是送給自己的驚喜，我推開了病房的門……

事後，我不得不說，來醫院，是第一個錯誤；進病房，是第二個錯誤；進去不到十秒就跑出去，是第三個錯誤！這三個錯誤加在一起，成就了改變我後半生的致命轉折點。

《沉睡前，別說愛我！》第二章

我在做惡夢！每天都在做惡夢。這種情況已經持續了近兩個月。

夢裡的情景都是一樣的。一個看不見臉穿著白衣、活象個骷髏架子似的人（或者說他是殭屍？）飄飄蕩蕩的追在我身後。我沒命的跑著，跑的上氣不接下氣也甩不掉他。

同宿舍的人都被我嚇得夜不歸宿了。因為我半夜裡尖叫。現在我再半夜尖叫也不會有人抗議了，室友們已經寧願去和別人擠一個被窩也不肯回來了。他們對我說，如果只是尖叫還好，你還在尖叫後象個瘋子一樣怪笑。這就難怪他們不回來了，所以我正大光明的一個人佔著六個人的宿舍過獨居生活。

每天在睡著後還要長跑，我的休息狀況當然不會好。我日復一日的憔悴，臉色一日比一日蒼白，走起路來象在太空漫步，黑眼圈也日益嚴重。我上課打盹，聽講跑神兒，緊接著我開始疑神疑鬼、胡言亂語。一次老師正口若懸河的講著課，我突然指著老師身旁的那個佈滿人體筋脈的假人說，“好象在動誒！”老師在嚇了一大跳後，憤怒的把我轟出教室。

我巴不得一輩子也想不起來的事總在我頭腦裡閃現，在潛意識裡想忽略的病源又不肯停歇的折磨著我，我真的熬不住了，我要去找讓我兩個月都無法安寧的病源談談！

翹掉一整天的課到爸爸所屬的醫院，找到病房區四號樓四層四十四號病房我推門而入。和暑假時看到的一樣，白色的牆壁、白色的病床、白色的床單和被子，床上躺著一個蒼白的人！好瘦！露在被子外的一隻手臂上扎著吊針，皮包骨頭的手臂上血管清晰可見。臉上顴骨突出兩頰深陷，若不是他的胸膛還略有起伏，我肯定會認為那是個死人。我認識他，他正是我近期發噩夢的根源！

程安！

早已沉澱在心湖底處泥沙裡的名字，在湖水興起風浪後又再次漂浮出來。我走過去，握住他的另一隻手。熱的，他活著，是有體溫的活人！撩開他覆在額頭上的發，右邊的額角上有一條長疤，能在臉上看到的是一寸多長，其餘的延伸到頭髮覆蓋的區域。我沒有勇氣去看那道疤有多長，我怕知道他當時到底受了多重的傷。只為我的一句玩笑話，他就真的用生命……！我甩了下頭，想把那種瀰漫在全身漸隱漸現的刺痛感甩開。用力捏捏他的手，他毫無感覺。雙手撫上他的臉，我的思緒亂成一團。

要對他說聲“對不起”嗎？他聽不到啊！說了又有什麼用？！要對他的家人說“抱歉”嗎？若是被問起道歉的理由，只怕我剛張口就會被他的家人劈成兩半，沒有人會原諒讓自己兒子去跳樓的傢伙的。他為什麼要跳下去，我不明白！誰都不會把那句話當真吧！他為什麼就真的往下跳？難道不會疼嗎？他就不怕會摔死嗎？他為什麼要跳下去？為什麼要跳？為什麼？為什麼？為什麼？為什麼？……

“真的這麼喜歡我嗎？喜歡到我叫你跳樓你就去跳的地步嗎？”我輕輕的對他說。“那我現在叫你醒過來，你