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你們在一起；我有爸爸媽媽；我愛他們。

聽到親生女兒這麼說；他們心裡應該是難受的；那眼裡極力壓抑的某種情緒；讓我有種報復的快感；即使不願意和他們走；也不想聽到他們不願意要我。某個午後；知道他們要秘密離開出國；我沒有跟爸爸媽媽說；我心想拉拉走了；爸爸媽媽就會喜（霸氣書庫…提供下載）歡我了。不會不要我。

在他們離開的那天；我接到了親生媽媽的電話；

她問我願不願意和她走；我能聽出來她哭了；我也想哭；可我不願意離開爸爸媽媽。我拒絕了她；但叫了聲；媽媽！

很久後回憶；我發覺我比同齡的孩子更加敏感；成熟；聰明。

16年後；我才真正的承認我做錯了。拉拉會彈鋼琴；會拉小提琴；會說英語；會背詩……她很聰明；才5歲的；就知道這麼多；當時我也5歲；可是我連鋼琴小提琴是什麼都不知道；連ABC也不認識；更別提是什麼唐詩。

也許是我沒有拉拉聰明；爸爸媽媽才不要我的。當時我真的很努力很努力的證明我也是聰明的。我學鋼琴；學小提琴；學英語；背唐詩；我還去學了舞蹈。我每天都在想成為最聰明的女孩；讓爸爸媽媽高興。讓他們為我驕傲自豪！

在別的小朋友玩耍吃冰棒的時候；我不是在學琴就是在跳舞；從來沒有雙休日可以過；沒有遊樂場可以去……我沒想過是爸爸媽媽不願意帶我去；我一直以為是我自已沒有時間去。

到了大學；回想過往種種；我才徹底的明白；爸爸媽媽的心裡；只有拉拉；從知道他們離開後；爸爸痛苦的咆哮；媽媽無言的傷心痛哭。

我再也沒見過爸爸媽媽的笑臉；我被送去學校住宿。從一期回家一次；到半月回家一次；到半年一次；直到大學；我再也沒有回去。

不管我拿了多少獎狀；拉拉是最優秀的；無論我做了什麼都超越不了他們心底的拉拉。也許那年我該留下拉拉的地址。

我像皮球一樣洩了氣。十幾年渴望被愛；被重視。十幾年沒有歡笑的日子；十幾年的堅持拼命努力卻沒有結果。我終於承認了血濃於水。我什麼都不是。

我戀愛了；我渴望溫暖；渴望被人愛。我很瘋狂的去愛；全身心的付出；只為他的一句：我給你一個家。

我以為重新找到了一個家；一個溫暖有人關心的家。

結果卻是把我推到了地獄的邊緣。

我懷了孩子；我要當媽媽了；我興奮的告訴了他。

〃打了吧！我還沒有離婚。〃

多簡單的一句話啊；甚至是用很溫柔的聲音說出來；卻比利刃還兇狠的插入了我的心田！一條命就這樣沒有了；孩子連選擇的權利都沒有。

對啊……無論什麼時候孩子都沒有選擇權的……

孩子沒了；我心在流血；我比任何人都殘忍；我連孩子的生命都剝奪了；是我的錯；都是我的錯；我沒有能力要他；卻讓他來了。〃你怎麼能做出這種事情？你太讓我失望了！我根本就不會有你這樣的女兒！〃

〃安安！你這樣子讓我們怎麼見人？……別人的老婆都找上門了〃

〃別上學了；滾回家去！我跟你媽都丟不起那人！〃

我以為不會再有什麼可以打擊到我了；那也只是以為。

那樣的眼神；是鄙視是失望是痛心？還有嫌棄？也許都有；我覺著這世界都不再是明亮的色彩；只有黑色。

終於我一步邁入了地獄；沒有一絲留戀。

身子被撞了好遠；疼痛感如洪水般席捲到全身；重重的墜落在地。依希聽到心臟在耳邊跳動。我閉上雙眼等待最後的那一刻。呼吸漸漸急促；疼痛感一點一點的加深……

這是到了哪裡？輕飄飄的感覺不到自身的重量；難不成我現在是個鬼？都說自殺的人是要下地獄的上不了天堂。這裡就是地獄嗎？沒有油鍋刀山一類的刑具；也不見駭人的惡鬼；整個地方都是若隱若現；有些飄渺不現實的感覺。

四周看似都是房間；卻沒門；一格一格的；每個裡面居然都有場景？房間；沙灘；大廈……呃？酒吧？根本就是縮小版的現代世界。飄來飄去的&39；人&39；；有的不停的喝酒；有的不停的撞牆；有的拿刀子拼命的划著手腕；還有人爬到幾最高處往下跳；一聲慘叫後；又站起來；爬上去再往下跳……

真是古怪！安安打量半天；才漸漸看出一點苗頭；心底陡的一涼！

那些&39；人&39；的舉止分明都是自殺的動作！難道我也要不停的去