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為我知道，所謂的關心則亂就是指阿文的這個樣子，但是就像她知道我深愛著她一樣，我也知道她始終深愛著我。分離的七年，她足足寫了十九本厚厚的日記，每一頁都在回味著我們在一起的生活。

相比我，阿文太過純潔了，她沒有想過要去忘記我，每一天，都抱著貼著我相片的娃娃睡覺，因為這樣才能讓她安心。而我呢？我從初中到高中交往過四個女朋友，和我關係好的女生不計其數，雖然我找女朋友的原因是為了忘卻阿文，但是想要忘卻，又何嘗不是一種對阿文的虧欠呢？

我始終欠她太多，但這卻不是我始終遷就她的真正原因。

我之所以這樣對她，最最重要的，就是我的媽媽曾經對我說過，如果這個世界上除了她自己之外還能有一個女人可以愛我一輩子，能夠管住像栓不住的野馬一樣的我，能夠使我幸福一生，那麼那個女人就是阿文，所以我一定要讓她幸福，我一定要愛她。

從小到大，我一直按照母親為我安排的路生活著，她希望我可以成為一個對國家有用的人，雖然說這些話對別的孩子來講可能是老生常談，但對我來說，這卻是母親對我的一個寄託，對於她未完成的學業的寄託。所以，即使父親希望我能夠成為黑社會，即使我不願意生活在無聊的學校之中，即使包含著滿胸仇恨的時候，我依然孜孜不倦的學習知識，努力進步，只是為了達到母親的願望。

一直以來，我對阿文的愛和阿文對我的愛，兩者的分量根本不成比例，她對我的愛，是那種銘心刻骨，始終不變的愛，而我對她，則是三分愛意，七分義務。我一直把愛上她當成一種義務，一種母親賦予我的義務，所以，她打我罵我，我會忍耐，她不喜歡別的女人喜歡我，我會將其拋棄，她討厭我做的事，我會遠離。

可是今天，我忽然發覺我一直都在錯，愛不是一種義務，而是一種執著，是一種永恆，愛不會因為別人的話而產生，也不能因為別人的話而放棄，我為什麼要始終把自己囚禁在回憶的牢籠裡，不能明明白白的做我自己，這樣不論對我還是對阿文，都是一種傷害！

這時阿文抽泣的聲音忽然在我耳邊響起：“帥，對不起，我不應該對你這樣，你應該有自己的生活和自由，而不應該受到我的制約。”

她忽然抬起梨花帶雨的俏臉，強作笑容的對我說道：“帥，嘻嘻，我知道，你那天並沒有出去找別的女人對不對，你告訴我呀，我不會再打你的！我也不要當野蠻女友！”

我呆呆的看著她說不出一句話。

她繼續自言自語的說：“帥，你告訴我呀！呵呵，你為什麼弄得一身破爛？呵呵，你告訴我一個理由呀，即使你告訴我你繞著地球跑了一週我也會相信的！”

……你都猜對了還要我告訴你幹什麼？

阿文再也忍不住心中的傷心，淚水爆發般的湧了出來，她從我身上爬起，背對著我靜坐在床頭，模糊不清的說：“為什麼？為什麼你連騙我都不去做？為什麼你連安慰我一下都不可以？”

大姐，我也想，可是我得說得出來呀！我……

“難道你不知道我有多麼愛你嗎？我只要留在你身邊就足夠了，只希望每天能夠和你在一起，過著像以前那樣幸福的日子，為什麼，為什麼你連對我虛與委蛇一下都不可以？難道�