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們找錯是何意？這是什麼障眼法？

又在倒計時了。很遺憾，我們只得回答“沒有差異。”

“錯！”對方的五個“歪瓜裂棗”頓時來勁兒了。

“原曲力度強，節奏明快，熱烈，現場演奏曲力度弱，節奏慢，帶著抒情的憂傷感。”主持人一公佈答案，我們立即知道中了日本人的圈套。他們出題時故意用“多說或少說錯處都算答題錯”誤導我們在音符是否缺失和音階有無變化等方面下功夫，萬萬沒想到他們是利用不同樂器在音樂表現上的細微差異做文章。

嚴格說來三絃琴演奏版的夜來香》與留聲機版的夜來香》相比較，的確在節奏上放緩了些，也的確產生一種憂傷的感覺，但這是樂器本身的音色造成的，也能算差異和錯誤之處？

靠！我們集體被雷倒！

集體抗議！但抗議立即被評委們駁回，一致認為日方出題只是帶了點迷霧，不算犯規。

會場有點亂，議論聲紛紛，還有人情緒激動地站了起來，這時便體現鬼子們的治安管理能力如何高效了——在一幫兇煞表情的臉出現在會場各個角落後，一切瞬間回覆到和諧與安寧。

“請大日本天皇隊抽題。”主持人哈著腰向日本隊宣佈，不知這許老先生是站久了腰直不起來還是被嚇的直不起來。

一直保持安靜的的日本專家“冬瓜”先生傲慢地跨出陣列抽題。此人模樣實在給大日本帝國丟臉，也的確夠“精英”的。腿短倒也罷了，脖子和手臂也短，偏偏頭很大，臉盤也大，五官卻很集中，小耳朵，小眼睛，小鼻子，小嘴巴。估計武大郎站出來也比他好看三分。

“冬瓜”先生將手指叉進去夾了一份考題出來，傲慢地遞給主持人。

“請聽題：小明和小麗被發現裸……裸死在地板上，身上無任何傷痕，當時門窗密閉，也沒有人入室的跡象，現場只發現一些碎玻璃和水痕。請問是怎麼回事？”主持人神色怪異地念完題，照舊拿方巾擦汗，大概被中方如此這般的考題雷倒。

高銘銳則朝我們擠眼睛、笑呵呵的，一定很為自己選題的技巧驕傲——絕對混淆視聽、將人硬往歧途上引導啊。

我心裡早已笑到要死，虧他，也只有他能想到這麼刁鑽古怪的題目。日本隊以為他們夠奸詐，可奸詐的祖宗此刻姓高名銘銳。

日本隊將晦氣的“冬瓜”先生推出陣列答題，只見他眉頭緊蹙，鼻尖直冒虛汗，站在那裡好像被人剝光了衣服一般，一臉無法掩蓋的窘迫和無奈。

我真替他可憐，估計腦汁絞乾了也想不出頭緒。

時間就要到了，“冬瓜”先生越發可憐，使勁點著頭，彷彿在下一個艱難的決定。

“六、五、四、三……”掐表的工作人員開始倒計時。

“只有一種可能！”“冬瓜”先生一豎手指——好在他沒驚慌的豎錯手指頭——預備報答案，“一定是這男女二人合歡，興奮過度、心肌梗死而亡。”

“錯！”我們異口同聲宣佈道。

“不可能！”“冬瓜”先生顯然憤怒了，五官驟然放大，“除了這個答案，不可能有其它的。”

其他四個日本選手也按耐不住，紛紛跳起來駁斥我們使詐。日本隊助威團“巴嘎”的喧譁聲幾乎蓋過主持人擴音器裡的聲音。

高銘銳不緊不慢地走過去，隔著白線拍拍“冬瓜”先生的肩膀，“你的智慧的不行啊。”

“八嘎！如果你們的敢作弊，統統死啦死啦的！”自詡智慧過人的中國通專家“冬瓜”先生氣急敗壞地說道，露出騰騰殺氣，哪還顧得上語法通不通順。

“請安靜！請安靜！”主持人嗓音震顫著大聲說道，努力蓋住日本隊陣營裡的叫罵聲。“正確答案是缺水窒息而死，因為小麗和小明是兩條金魚，魚缸摔碎，它們離開水當然會死。”

“巴嘎！”　“巴嘎！”

在一片怒罵聲中，日本隊五名選手集體暈倒，個個面呈豬肝色，有中暑或者心臟病突發跡象。

比賽暫停，醫療人員上場急救。

老狐狸的臉更加陰沉，嘴唇緊抿，不再接觸我的目光，哪怕我死盯著他看也不朝我看一眼。

唉，誰叫您指派我參賽呢？我可不是主動想打擊您老。

我真想大聲朝他喊：“爸爸，請息怒！”但估計這麼一喊，會場會更加混亂，記者們會更加興奮……

作者有話要說：這是全文最有喜感的段落啦

希望親們看的揚眉吐氣、皆大歡喜。

高興了就撒