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如孟姐開玩笑說的是單位工資最低、地位最低的人，我們從最初的點頭微笑到後來的暢所欲言、談笑風生，成為一對“忘年之交”。

剛開始，孟姐上午去洗手間讓我幫她聽聽電話，有時候，孟姐有事和我換班，我總是爽快地一口答應。我下午要去幼兒園接孩子，有時候難免會晚一點接班，孟姐也總是笑呵呵的，沒有一點怨言。

後來，每天上午我搞衛生，孟姐就站在我身邊閒聊。有時候我們聊得太投入，單位的領導來了，我們都沒有發覺。

我和孟姐聊天的內容很多。電視節目、天氣、服裝、男人、婚姻、我的孩子、孟姐家的小貓……我們唯一不談的是孟姐的孩子。因為孟姐沒有孩子。孟姐為什麼沒有孩子？這可是一個敏感的話題，每次聊天我總是小心翼翼地以免觸及。有時候，我和孟姐也免不了抱怨自己的命運不好。但抱怨歸抱怨，我和孟姐還是很認真地工作、樂觀地生活。

我曾經也很想和孟姐聊自己酷愛的文學，但我總覺得孟姐不會感興趣，潛意識裡，我羞於聊文學。一次，孟姐叫住我：“小梅，知道你喜歡寫東西，我幫你領了幾個本子。”我這才知道孟姐雖然對文學不感冒，但卻很關心我、支援我！我有一種說不出的感動！

孟姐喜歡織毛衣，而且，是織毛衣的高手。在孟姐的影響和指點下，從沒有織過毛衣的我也拿起了毛衣針，像模像樣地織起了毛衣。還記得那一段時間，我和孟姐一見面就聊“毛衣”，幾乎三句話不離“毛衣”，簡直都有些神經質了！

再後來，我雖然覺得孟姐說話有點直，相處有點尷尬，但我並沒有放在心上。

那個星期五的中午，我和孟姐第一次發生爭執。我們鬧得有些不愉快。

說起來也是一件小事，根本不值得一提。也許，我在乎的只是孟姐的那句：“我發現你這個人有些‘較真’。”我敏感地感到這不是一句好話！我訕笑道：“我這個人是很認真。毛主席不是說，世上就怕認真二字嗎？難道一個人認真不好嗎？”“但過於了就不好了。”我想問：我過於了嗎？但我沒有問。我又試圖說明我並不是真的在乎那件事，但孟姐一直和我針尖對麥芒，不給我機會。最後，我有些無奈地笑了：“算了，我們還是不要說了吧，再說下去好像我真的很在乎這件事。”孟姐卻冷冷地拋過來一句：“你‘較真’又不是第一次！”我心中不悅，想要反駁，但這樣一來勢必兩個人又要糾纏下去，不是嗎？我默默地轉身離開。

但我的心情卻久久不能平靜。我問自己：你是不是真的有些“較真”？

雖然我在心裡為自己辯解，為自己尋找一千種理由，但我還是不得不承認，我這個人是有些“較真”！也許是因為我太敏感、太自卑？記得以前在一本算命書上看到這樣一句話：“自我意識太強、缺乏通融性，將失去一些美好事物。”當時我就將信將疑，現在卻真的有些相信了。我是不是因此也失去了一些美好的事物？

我馬上想到自己的小妹。我對小妹是不是也有些地方做得不夠好？是的，我不想受傷害，是的，我希望和小妹能夠更長久！但一味的逃避就能夠解決問題嗎？作為一個姐姐，吃點虧、受點委屈又有什麼關係呢？況且，姐妹之間只有互相理解、互相包容才能夠和諧、愉快地相處，不是嗎？

有那麼一瞬間，我有些惱怒孟姐。如果是和孟姐有關的事情，孟姐爭執起來也許比我還要喋喋不休，不是嗎？我挖空心思地找孟姐的缺點，甚至不想給孩子織毛褲了，因為我不會織毛褲，免不了要請教孟姐啊！

但也只是一瞬間，我就陷入了深深地羞愧和自責！是的，孟姐說話有時候是讓人難以接受，但我也不得不在私下裡歎服：孟姐這個人說話很坦白，很真實，不是嗎？我不是也曾經因為孟姐的一句誇獎而沾沾自喜、倍感自豪嗎？比如孟姐說我的手指修長，是彈鋼琴的手，我不是很遺憾沒有去學鋼琴嗎？還有，孟姐說我戴手鍊好看，我不是樂顛顛地去地攤上買了幾串便宜的手鍊嗎？而且，我和孟姐有很多的共同點，在不知不覺中，我已經把孟姐當成了我的“知音姐姐”，有什麼心事，也願意找她傾訴，而和孟姐的每一次交談，不是都讓我獲益非淺嗎？難道，我是一個虛榮、不能夠接受批評的女子嗎？

星期六，我提前過生日。我試著以一種平和的心態對待小妹。妹夫似真似假地調侃道：“大姐，如果你每天都像今天一樣，哪個人不喜歡你？”雖然我不敢苟同妹夫的觀點，但也感覺我們兩家人從來沒有過的和諧！

我從內心裡感謝孟姐！

當星期一我