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如果說你好像很無奈，我又何嘗沒有委屈？

我已經不記得有多久沒有過那種飄飄欲仙的感覺了。每次做愛，你總是直奔主題，沒有一點溫柔可言。這樣的做愛又有什麼樂趣？幾次下來，我難免對做愛有牴觸情緒。

我最討厭你動不動就用“性生活”說事！好像我們之間除了“性生活”就沒有什麼可談的！只要哪一次沒有滿足你的要求，你就和我幾天幾夜的賭氣，像個孩子一樣。你從來不去找找你自己的原因！有時候，我不得不懷疑你是不是真的愛我？

有時候聽著你叫嚷著要去找什麼“小姐”，我就有一種深切的悲哀！你最喜歡說你沒有出去找過“小姐”，你很對得起我！難道我出去亂搞了？既然是夫妻，就應該彼此忠誠，這是責任，也是義務，對嗎？

是我不夠好還是我不夠聰明？

你知道嗎？我有一種說不出的挫敗感，真的！

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這幾天你對我的態度都是冷冷的，我問你是不是真的離婚，你又一句話不說。

昨天上午，我去你那裡接孩子，遠遠地你拋給我一句話：“我今天晚上不回來。”我愣了一下，說：“晚上你總得來接孩子吧！”你兇巴巴地說：“我都不回來了還接什麼孩子？”你這不是擺明了晚上要出去找“小姐”嗎？你知道昨天是“三、八”婦女節嗎？這就是你給我的禮物嗎？

晚上下班之前我在單位給你打了個電話，響了很久，你沒有接。

回到家，給孩子洗臉、洗腳，哄孩子睡下，我卻怎麼也睡不著。想起孩子睡覺前天真地問我：“爸爸不回來了？爸爸真的和你離婚了？”我的心裡就有一種說不出的酸楚！

你確定和我離婚嗎？

其實，和你生活在一起，我也很痛苦！我常常感覺不到自己的存在！以前你總是說我長得不漂亮，現在不怎麼說，但也很少有讚美的話。就是在別人眼裡也算是一個“才女”的我，在你的眼裡也是一文不值！你常常說的一句話就是：“寫文章有多少錢？”

你確定和我離婚嗎？

你不在身邊，我孤獨，你在身邊，我還是無邊無際的寂寞！我們沒有共同語言！原來偶爾一起看看電視、談談孩子，現在我們在一起的時間更多的是無言的沉默！很多的時候我感覺自己還是一個人孤單地漂泊，根本沒有那種“家”的感覺！

我曾經告訴自己，不去想你的魯莽，你的粗俗，不去想你的不解風情，不去想你是否真的愛我；不去想我流不完的眼淚，不去想我傷不完的心，不去想我是否對你有一點點的情！愛情對我來說已經遙不可及，所謂的浪漫已隨風而去！如果可以，請給我一縷微笑，如果可以，請給我一點溫暖，如果可以，我願與你結伴今生！

此刻，我告訴自己，如果你晚上回來，我就原諒你！

我仔細聆聽樓梯的腳步聲，我希望很快聽到你的腳步聲！每一次樓梯的腳步聲響起‘，我都想是不是你回來了？有幾次，我以為是你的腳步聲，我激動得差點叫出聲，甚至想象在你進門的那一刻委屈地撲進你懷裡，用拳頭輕輕地捶打你！

但始終沒有我想要的腳步聲！

我朦朦朧朧睡去。

凌晨一點過，我又醒了。你還是沒有回來。在床上翻來覆去地睡不著，我索性起來翻看我在東莞打工時拍的照片。原來一個人也可以過得這麼多姿多彩，不是嗎？原來我也是可以這樣堅強的，不是嗎？那一刻，我彷彿重新找回了自己，我又是那個神采飛揚，擁有很多夢想的女子！再次閱讀以前的武術筆記，我依稀又是師兄們眼中的那個英姿颯爽的小俠女！

凌晨三點，你還沒有回來。

我發現自己竟然可以如此地平靜。我告訴自己，如果你一夜不歸，我們之間就徹底地完了。我曾經對你說過，我什麼都可以接受，就是無法接受你的背叛。

早晨七點，我被鬧鐘驚醒。習慣性地把手伸向你，卻被空氣握住！你竟然真的一夜不歸！我的眼淚終於掉了下來。是失落，也是欣喜。也許，我是應該開始新的生活了。我相信自己可以過得更好！

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2006年3月9日

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後記：我第一次下班後沒有直接回家，而是留在機房上網。這是我第一次一氣呵成的文章。我習慣性地把文章發到“紅袖添香”網站。我還清楚地記得我離開機房時已經是深夜十二點了。

這也是我在“紅袖添香”網站得到關注最多的文章。我知道，這不是因為我的文章寫