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番外篇之伍若雲：懺悔和回憶（一）

初見向晴兒是在我三歲那一年，那時的她還是在襁褓中哭泣的嬰兒，粉嫩的臉非常的可愛，哭起來時會揪成一團，長長的睫毛忽閃忽閃的，卻從不睜開眼睛，我記得當時我站在她的搖籃邊看了她好｛炫&書&網久，久到我娘紅著眼睛來帶我回家，我還依依不捨的不肯離去，那時的我大概三四歲，回家之後，我記得我還吵鬧了好｛炫&書&網久，後來我爹說等情兒長大了給我做新娘後，我才停止了哭鬧不休，我記得當時我娘聽了這話後，反而哭了！

如今回想起來，幼時的我對晴兒是很有好感的，只是當我成年了之後，卻反而把這一段成年往事全部給淡忘了，如今思來，爹孃會去向家提親，其實也不完全是他們自己的單方面做主，只是我本該記得的人卻忘記了，還執意反對他們為我去選一個，我從未見過面的女子做妻子。

另有一個原因是在我娶晴兒的那一年春天，我先一步邂逅了關小眉，她的活力任性、刁蠻和高傲，都在我過去溫潤如水的生活裡，掀起了完全不同的波瀾，再加上她豔如花嬌的美貌，我立即以前所未有的速度淪陷了，不顧展夕的勸阻和反對，一頭就載進了小眉的粉色陷阱裡，如今回想起來，我才發現，我當初迷戀上小眉的便不是因為愛，而後與她關係越來越緊密之後，也不曾思索是不是愛，只覺得比起小眉的美貌和才情，那個大家閨秀的晴兒在我心裡已先一步沒了期待感。

不過那時爹和娘卻也以前所未有的堅持，讓我必須娶晴兒進門，於是之前做了整整二十年孝子的我，終究沒有能反對那樣的結果，並且還與爹孃約定三年內絕不休妻，如今再思，若當時我執意不從，堅持要娶小眉進門的話，爹和娘也定然會同意的，而我當時卻未能扛過孃的眼淚，於是，命運終究以不可逆轉的方式，把我和晴兒以那樣的方式聯絡到了一起。

我如父母的願娶了晴兒進門，其實心裡卻是滿腔的不甘，我那般的模樣，在如今回想起來，真的是屬於很沒有男人擔當的行為，也難怪晴兒後來說我是個沒長大的任性孩子，的確，爹孃對我太過寵溺的結果是，我自以為是個男人的時候，其實心理程度遠遠沒有達到一個男人的標準，而當我在新婚之夜，見到晴兒的第一眼，也決定了我無法對那樣的晴兒動心。

蒼白的面容，即便上滿了胭脂，依舊看的出脆弱，羸弱的身軀讓我總覺得稍微用點力就會把她弄傷，與小眉的活力和主動迎合比起來，這樣的晴兒讓我索然無味到了極點，更讓我覺得受了刺激的是，新婚之夜她恐懼的尖叫和不掩飾的痛苦，讓我本就對她喜歡不起來的心理，更是衍生到生理上也很討厭，她懼怕我的觸碰，這一事實，讓我覺得我的自尊受到了打擊，不等天亮，我便離開了新房，去了掩翠閣小眉的香閨，直到三天後才回家。

回來後我做了兩件事：第一件便是讓人把晴兒趕去了我專門為她準備的‘梧桐院’住，其實本意並不是讓她吃苦受罪，我只是不能接受那樣的妻子時刻出現在我的面前，院子裡該有的，我還是吩咐了小廝一樣也不可缺少，畢竟我雖厭煩她，卻還不到深惡痛絕的地步了。第二件便是告訴爹孃，我從今後不再管伍家的生意和商行，以此報復爹孃不顧我的意願讓我娶向晴兒的行為，也從那時起完全變了性格，整天吃喝玩樂不務正業。

如今想來，那時的我真的很幼稚，我不知多少次午夜夢迴，憶起從前，都想狠狠地給自己兩巴掌，如果我那時多給一點溫柔和時間給晴兒，如今伴在她身邊的便不會是展夕，而是我了，我只顧著考慮自己當年可笑的自尊，卻忽略了對於一個十六歲的女孩來說，初夜是多麼的恐懼和無助，我娶了她兩年，就只見過她兩次，一次便是在新婚之夜，一次是在她風寒嚴重的快要沒氣的當頭，真正從頭到尾做錯事的只有我，而晴兒，何其無辜的承受了兩年的冷落和寂寞，我自己都無法原諒我自己，如何求她原諒我？

我性情大變後，留在我身邊的朋友也從昔日的成群結黨，凋零到最後只剩下了展夕一個人，其實我認識展夕的時間也不過七八年，那是我跟著爹一起去參加一個宴會的時候，展夕也跟著他爹一起去的，同齡的我們在那戶人家的後花園里正式成了朋友（炫*書*網。整*理*提*供），一交便是七八年，在他沒見到晴兒之前，我們的友誼一直是無堅不摧的，我所有的苦處和不甘都願意傾訴給他聽，在他面前，我從不用擔心自己的自尊和麵子，無論我人性冷漠到什麼程度，展夕都是包容我的，偶爾還調侃我一兩句，看我惱了，便也作罷了。

如今想來，我不由慚