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。我和媽媽說，我想出院，我想回家。媽媽不同意。我對她說，我覺得醫院裡太悶了。媽媽扭不過我，給我辦了出院手續。

我回到家中想看一下他的書。我開啟電腦後，發現他更新了好多，而且他在書評區裡置頂了5個尋找我的帖子。我給他留言，問他為什麼找我，他很快就回復了，說很擔心我。我問他為什麼擔心我。他說了一句讓我吃驚的話，他說他喜歡我，問我能不能一直陪伴著他。

看著他發來的話，我愣了好半天。我的心中湧起了一陣甜蜜，我想我也有一點喜歡他了，這就是戀愛的滋味嗎？　我不知道怎麼回答他，我知道我不能永遠的陪著他，想到這兒，我的心中滿是酸楚。

我想看看他的樣子，我和他要了照片，他給我發來了。我只看了那張照片一眼，我就知道那不是他。因為那跟我想象中的不一樣，我的直覺很準的。我沒有當面揭穿他。我只是懇求他快點將作品寫完，因為我想看到結局。

他答應了。

那天以後，我的病越來越嚴重了。我又一次住院了。我每天都在半夢半醒間掙扎。我日漸消瘦，我能感覺到生命在我體內一天天消逝。我想我要死去了。

在我處在混沌狀態時，我總是做著同一個夢，藍天下，綠草上，有一群快樂的孩子在嬉戲……不知道天堂裡有沒有碧綠的草地………

這樣的日子一直持續了一個月，有一天，我忽然清醒了。我覺得我的腦子異常清晰。我的精神從來沒有這麼好過。這就是人們常說的迴光返照嗎？爸爸媽媽陪在我的床前，我和他們說我想出院，他們問了一下醫生，醫生同意了，他們帶我回家了。

在回家的路上，我坐在爸爸媽媽中間緊緊地抓住他們的手，我想我能陪伴他們的時間不多了，我從來沒有盡過作為一個女兒的孝道，以後也不會有機會了。媽媽哭了，爸爸也偷偷的哭了。我沒哭。

在坐電梯的時候，我看到了鏡子中的自己，消瘦的不成樣子。那是我嗎？

我還想最後看看他，看看他的書。

開啟網頁，我看到了通篇都是尋找我的帖子。我的眼睛溼潤了。我和他說，你又在找我了嗎？他發來了火一樣的語言，我知道那種感情叫——愛。愛——原來是這樣。

在我有生之年能體驗到愛的滋味，我想，這已經足夠了。

我知道我看不見故事的結局了，我想知道，我問他，他告訴了我。　我的人生已經沒有遺憾了。

我開始覺得昏迷了，我處在彌留之際。我用盡全身的力氣打出了最後一段話：“我最喜歡你寫的：

藍藍的天

綠綠的草

一群快樂的少年在奔跑。

我想那一定充滿勃勃的生機，我好像親眼看到這樣的景象啊。”

我在朦朧中看到他發來：“有機會我們一起去球場看球啊？”

耳邊響起了爸媽的呼喚聲，我已經聽不真切了，那聲音好遠，好縹緲。

爸媽已經淚影婆娑。

對不起了，爸爸媽媽，女兒要走了。

對不起了，隨雲，我不能陪你去看球了，如果有來生的話，我希望和你牽著手踏上聖西羅。

兩行淚順著我面龐滑落。

我是隨雲，畢業後我來到了北京，我在這裡已經工作半年了。這座古老的城市如今已經屬於了年輕人，好多青年朋友們在這裡大展拳腳。我也是他們中的一員。我勤奮努力，踏踏實實的作風贏得了領導和同事們的賞識。我想，我奮鬥的人生才剛剛開始。

繁忙的工作讓我每天過的充實而快樂，我幾乎已經忘記了我曾經的作家經歷。那一切對我來說恍如隔世。

公司組織了一支足球隊。中關村的另一家搞IT的公司向我們約了一場球。雖然我不會踢球，可由於人員不夠，同事們還是叫上了我。

我們驅車幾十公里從中關村趕到了位於大山子附近的一個球場，聽他們說，這裡是北京現代隊培養年輕球員的一個訓練基地。球場有一塊標準場地和三塊訓練場地。

在東頭的一塊訓練場地上，一個教練正領著一幫孩子在那裡折騰著。

這個場景是如此的熟悉，雖然我自己以為已經遠離了它，不曾想它一直存在於我記憶的最深處。

驀然間，我生出一個念頭，我想告訴眷愛生命：這裡不僅有藍天綠地和少年，還有輕輕的微風，溫柔的陽光，搖曳的樹影，明媚的笑臉，鳥兒在歌唱，蚱蜢在跳躍，還有……還有……天空中迴盪的爽朗笑聲。

從那