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我抬頭對他說，【嘿，你剛剛和我說了自己以前的事兒，現在換我了。。。要聽嗎？】

【要聽，不過如果你很不願意說也沒關係。】

我擺擺手，找了個舒服的位置，一邊玩著被子一邊說，

【這應該和我小時候有關，從小我們就在各種失望中長大，小孩子都很粘父母，這是天生的血緣關係，光是看見對方就覺得能感受到什麼東西，覺得很親密。以前每次一聽爸爸媽媽要回來，都高興地跟什麼似的。一大早就乖乖吃了飯，把臉和手都洗乾淨，坐在門口等著。一等就是一天，結果天全黑了他們也沒出現。】

【一開始我們會覺得特別難受，很難過，很失望，還老哭，可是之後再聽到爸媽要來的訊息後還是會激動和期待。等漸漸長大了，失望的次數多了，這就成了習慣。印象其實挺很模糊的，隱約記得很小很小的時候，我和妹妹兩人搬了小板凳齊齊坐在樓門口等著爸媽，除了吃飯時被奶奶揪回去之外，連廁所都忍著不敢去。生怕那麼一會兒的時間，就會錯過他們了。但成熟的大人們並沒把對孩子的承諾放在心上，他們以為我們睡一覺就會忘了，覺得孩子還小，不懂事兒，什麼都不知道，就算放了他們鴿子也沒關係。卻不知道這些雞毛蒜皮的瑣事讓我們記住了這麼久。】

【幾歲的孩子應該還不到記事的年紀，我卻一直記得有兩個小不點可憐巴巴的呆在大門口盼著爹媽的畫面。周圍路過的行人都會轉頭瞅他們一眼，無數人從身前來來往往。奶奶在樓上打麻將，兩雙小手緊緊牽在一起，女孩兒沒一會兒就眼淚汪汪的看著我，奶聲奶氣的問：哥哥，媽媽是不是不來了？看她哭了，旁邊的男孩兒也想哭，嘴裡仍安慰道：不會的，不會的，一會就來了。再等等嘛！這才一會會兒。。。】

【小孩子都很好動鬧騰，我倆卻能一直忍著，安安靜靜的坐在門口最顯眼的地方好幾個小時。每次都如此天真的想著，期待著，盼望著，卻總是得到令人失望的結果。那種感覺肯定特別難受特別難過，至今都印象深刻。久而久之，對於爸媽的熱情慢慢消退，我們也學會了接受失望，習慣失望，甚至還衍生了能把它想象到好的方面，藉此在心底安慰自己：你看，其實這也不是很糟糕，等等之類的。】

十幾歲就出國，大人們常問：不想家裡人嗎？有沒有自個偷偷哭過？每每回答都是：不想，沒有哭過。但這怎麼可能呢，怎麼會不想，可就算想了又能怎麼地，我們沒辦法立刻飛回中國，就算回到北京也不一定會見到爸媽，就算我們哭了他們也不知道，何必主動招人嫌。

舅舅舅媽常“教育”我們：你們爹媽得要賺錢養你們啊，要不然你倆哪兒能去五萬一年的私立牛津雙語幼兒園，不要這麼不懂事兒了。。。。。。但其實我們更願意和父母相處時間多一些，即便沒有任何奢侈品，經常吵架，也比每天干巴巴在家裡如同罪犯在監獄中等待探監的親人一樣要好得多，遙不可及，還經常籃子打水一場空。

很多人說我們樂觀，什麼事兒都不在意，適應能力極強，總能笑得特別開懷，一幅樂天派樣兒，很自在的活著。但其實我們的樂觀來源於無數悲觀和失望，被拒絕，被放棄，被忽略的次數太多了，如果不試著在心裡自己鼓勵自己，安慰自己，一輩子都擺脫不了那種陰霾的心情，這樣根本過不下去，唯有自個想點兒辦法讓心裡開心，哪怕自欺欺人，但只要等夠放得下，捨得去，足夠堅強，才能繼續舒服的度過每一天。

這就好像是無數條岔路口，你走了很多條死衚衕，惱羞成怒的捶地大哭，於事無補的砸牆喊救命。那有什麼用？與其浪費體力，不如抱著“下一條就是出口”的心理打氣資訊繼續前行。我一直都靠著這種心理一路至今，什麼南牆很高

有什麼破事兒啊？能有什麼大不了的？天塌了啊？世界末日來了？陽痿了？長胖了？分手了？那都不算事兒！這世界上根本沒有什麼比芝麻還大的事兒，只有一個勁兒死心眼兒硬是總鑽死衚衕的人罷了。

父母帶給我們無數次的失望，那種痛苦至極的心情被永久刻在了心中。等長大後，我不再敢答應任何承諾，也不向任何人承諾任何事，除非萬不得已的地步才會做出讓步。因為實在不想再體會那種期待已久卻最終失望的心情，簡直就跟在天堂直線掉落地獄一般，來的突然還沒一點中間過渡。體會過這種感受，不願意做出這樣的事，給別人希望後再戳破，當然，我也不打算再令自己重蹈覆轍，受到同樣的傷害。

感覺叔的手臂也緊了緊，不舒服的掙扎一下，那力道立刻變鬆。換了個令我舒服的位子，讓