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後來覺得你很傻。拼命袒護我，為了我，通宵和一群人解釋。只是一個網友而已，你卻能對我這麼好……後來我自暴自棄承認我就是色誘他們騙點卡，你拉著我苦口婆心地勸，還替我跟他們道歉，用自己的名譽來保我……其實我真不明白你為什麼要對我這麼好。那時候你幾乎是按著我的頭跟別人道歉，其實要不是為你，我早就直接棄號了，反正我玩遊戲只是消遣。你追著我說不怕犯錯，就怕不肯改正……你說你怎麼那麼天真？

漸漸的，就有什麼不對了。我發現喜歡上了你。

可能你也不知道，那天一上線，發現你為了我一晚上沒睡的時候，我就喜歡上你了……我想見現實中的你，想和你成為朋友，想當面聽你說話。

後來，想牽手，想擁抱，想做所有的事。

我家裡人都是基督徒，我剛出生就受洗了。我一直的認知就是我的一生要侍奉主，主會賜福給我。

利未記二十章13節說人若與男人苟。合，像與女人一樣，他們二人行了可憎的事，總要把他們治死，罪要歸到他們身上。

利未記十八章22節說：不可與男人苟。合，像與女人一樣；這本是可憎惡的。

你大概不知道‘可憎惡的’意思，神所憎惡的東西有殺人奸。淫偷盜……而喜歡上同性被至於和這些相同的地位。作為基督徒，和上帝交流，聆聽上帝的教誨是責任和義務。在最初皈依於主的時候，我們就會被要求要去接受上帝的指引，我們被告知人類是會犯錯的，只有上帝才能告訴我們正確的道路，上帝是唯一的全能的神，他會帶我們無限的福祉……

可是越是禁忌的，似乎總是越發誘人，就像禁。果至於夏娃，夏娃的話至於亞當……

但又或許，僅僅是因為，我真的很想和你在一起。因為你，我開始喜歡撲克牌裡的小丑，我開始喜歡看電視上的馬戲，我開始想去嘗試聽五月天，聽初音……那時，我才明白，我是真的喜歡你，很喜歡。

我急不可耐地想要逃脫父親的控制，可是隻有高二的我太弱了。

暑假我急著和家裡脫離關係，我想出去住，我去ktv兼職賺錢，想自己養活自己……可惜我失敗了。那天你來到s市和我見面，被跟蹤我的父親發現了，他強行把我帶了回去……他把我的手機卡剪了，手機電腦也一併沒收了，把我鎖在家裡，不讓我出門，天天在我耳邊放聖經……

我絕食到暈過去，結果父親給我我掛上了葡萄糖……他還說我要是絕食，他就把我送醫院捆在床上插上管子灌流食，死不了就行，就算要一輩子把我捆在床上他也不許我和一個男人在一起……

教會里的弟兄姊妹輪番上陣勸我不要再當同性戀，連我當時最好的朋友都來勸我不要喜歡男人……全世界都不讓我喜歡你。

父親說的對，就算我逃，我一個高中沒畢業的人我能逃到哪裡去？我最好的朋友，他告訴我，等我交了女朋友我就會忘掉你，他告訴我我只是年齡到了需要談女朋友了，我只是錯把你當成了女生……

全世界，都不讓我喜歡你。

我沒辦法，我受不了了，我認輸了……

我開始交女朋友，我開始相信他們說的你是誘惑我走上歧途的惡魔……

或許你放棄了，我就能放棄了……我對你說了最殘忍的話，可是你為什麼還不放棄？而我也忘不了你，我想和你去實現我們曾經的約定。

愛情真奇怪，2010到2014，我們無法見面，很少交流，可我無時無刻不在想著你，而我知道你也一直在想我。後來，你不玩網遊了，開始畫畫。你知道麼，最開始你畫的爛透了，我不明白你為什麼要做這種沒意義的事。可是你就是一心想畫，一年後，你竟然開始出本子了，我甚至聽同學談起過你……他們都說，你的畫很溫柔，說明你是個很溫暖的人，就算畫面何其悲傷，人物的眼睛依然溫柔……你真的就是太溫暖了。我比任何人都清楚。

這四年的煎熬，你卻沒有變的冷酷……而我卻開始出問題。我沒有辦法喜歡你以外的人，我腦子裡全是你。

我開始收集你的本子，想方設法地靠近你。我傷害了你，所以不敢再用曾經的面目去面對你，我不知道該怎麼再和你和好，只想能看見你就好。所以我才裝成陌生人，想和你重新認識。

後來，你在qq上告訴我你想聯絡高價買本的人時，我高興壞了，覺得終於有機會再和你接近了，立刻就在微博上發了帖子，一邊激動地期待你能看到我，又害怕你發現我的真實身份後不會原諒我……