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第11部分(第1/4 頁)

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理想主義與趣味性是他在那年給我最大的影響。他那時候喜歡開玩笑說:“在北大里扔下一顆炸彈,中國將倒退50年。”這種北大情結一直影響我到現在。我誇張地以為,我們肩負著國家的未來,≮我們備用網址:。。≯並且在他給我講了許多這個世界的陰暗時,我激動得像30年前的同齡人一樣要去拯救這個國家和世界。因為他的影響,我翻閱了所有關於五四的記載,我渴望像當年我的校友一樣去吶喊,去影響這個國家。因此,我對於我周圍的環境產生了無法抑制的厭惡感,那些沒有激情沒有責任的同學令我痛苦,而且在更多的時候,我在他們眼裡變成了一個奇怪的人。在夏日的夜晚,我向室友表達我對社會的義憤,迎來的是沉悶和不屑。我也從那時起,強烈地覺得大學應該是“務虛”的,應該追求那些縹緲的理想,因為這個年齡的血是最熱的,束縛也是最少的。

孔慶東出身底層,並且屢遭挫折,我有些奇怪,一個讀書讀到博士並且已經結婚有了孩子的人,怎麼還和別人分享一間宿舍。但是,在這種環境中,他依然表現出驚人的快樂。這種快樂,是他始終旺盛的生命力。他可以用他的生命力消解那些不幸,他對於生命中的趣味性有一種迷戀性的尊重。他總是告訴我要在最痛苦的生活裡尋找快樂,才是人生的最高境界。正如他的經典陳述:“啥都是個樂子。”他的宿舍門口貼著歪歪扭扭的剪報,比如一張陳沖的肖像旁是煙臺的“專供出口”。他那時候常常給我講他的大學生活中荒誕而可愛的一面,《47樓207》僅僅是其中的一小部分。我透過他的敘述,對張揚的個性產生了近乎崇拜的情緒。在四年的大學生活裡,我始終刻意放縱自己的意志。孔本人喜歡說:“80年代並非完美,但是比起現在,實在是神話。”這讓我對80年代產生了一種精神故鄉的情結。當然,現在的我常常覺得,他的玩笑過多地消解了他的文章的力量,這或許是無法避免的吧。

在那個夏天過後,孔慶東完成了他的學生歷程,變成了一位講師,也離開四院的那間破落的宿舍。而我們再見面時,他也不會像那時一樣激情地給我講述他的想法。而大一時的充滿求知慾的心態也逐漸遠離我。我覺得,我們之間越來越陌生,是否是因為成熟,我對於他的文章和觀點也表現出越來越多的相異觀點。而大一時的激情常常令現在的我覺得不可思議,卻無限懷念。心靈真正年輕的時間其實很短,我在很短的時間裡遇見了孔慶東,沐浴在那疲軟的陽光下,我傾聽著他的激情,並讓自己熱血沸騰。

午夜日記

午夜的時候,我和室友從那家小小的有點骯髒的叫“未名”的餐館裡出來,我們吃了什麼,喝了什麼,又談了什麼,這一切都無法留下印象。每次來到這個地方,我們的想象力就匱乏得讓人痛苦,那幾份不上15塊的菜被點了又點,那幾種牌子的啤酒,被不厭其煩地灌來飲去,那幾個身材不錯的姑娘的名字,被廉價酒水淹得花容失色……

像往常一樣,我們走出這個地方,讓自己的肉體暴露在午夜時的北京西郊的汙濁空氣裡,而靈魂呢?我們知道它藏在一個最隱秘的地方,我們必須加倍保護它,我們本能地知道,它是我們區別於大街上那些為了名利熙熙攘攘的人群的唯一標誌。

在一個拐角處,有一攤水,那是白天的雨的傑作。這時候,我們感覺到小腹的壓迫感,公共廁所離我們還遙遠。於是,四個人並排站在那片在午夜中黑黢黢的淺薄的水面前。水與水撞擊的聲音在安靜的午夜並不難聽,它激起了我們暢快的歡笑,這歡笑裡是一種非常純真的快樂,它不摻雜任何不可告人的目的。

這時候,我們發現身後有一個模糊的身影,應該是一個異性。可是,我們沒有被侮辱的感覺,四個人的心裡都在進行一場莫名其妙的躁動,可是誰也沒說。我們向前走,那個身影也在往前走,我們幾乎同時回頭去看那個模糊的樣子,有點欣喜,有點倒胃口。一個把頭髮故意弄成雞窩的女子,有著過於稚氣的臉孔,儘管上面有著花花綠綠的顏色,那濃重的眼影即使在如此暗淡的月光下依舊刺眼。這不是我喜歡的型別,可是我的內心深處還是激起了一個動詞——期待。

我們開始放肆地言笑,我們本能地意識到她的兩個可能的角色——離家出走的少女或者其他。當我們走過馬路時,她在馬路一邊徘徊,一邊有一搭沒一搭地看著我們。我們看著她進入對面的牛肉麵館,然後又看著她出來。然後開始過馬路,向我們走來。這時候,四個人開始控制不住自己的慾望了,有人開始問“誰上”,有人說願意提供床位,有人看著她

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