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的，只是那枚討厭的戒指而已。

家人都沒說太多。他們是怕我再禁受不起太多的打擊吧。

哈，我都經歷了這麼多了，還會在乎那一點點打擊嗎？更何況，你們會打擊我嗎？

勉強的吃了有一些東西，全身軟軟的不想起床。奇怪，明明已經癒合了，怎麼還會這麼無力？失血過多了吧，不管了。現在就重要的，不是讓婉菲來安慰我，而是我去安慰她。

我要將她擁進我的懷抱，用我行動來告訴她……我愛她！

第六十一頁　洪流中的小魚

好久沒更新了，絲米麻腮~~~假期已經結束，以後每天更新好了~~~

7月2日星期一好熱眨眼時間過了將近兩個月，再次感嘆時間流逝真他丫的快。

兩個月時間以來大多數時間都是躺在床上度過，長時間的虛弱讓我不得不醒悟這絕對不是失血過多造成的。

今天好說也恢復了精神，可身體的乏力依舊存在。也許這並不是什麼毛病，因為媽媽說我現在更像是一個女人。準確的說，就是新一代的弱女子。

媽媽的話讓我沮喪了好久，陪著我居喪的自然是全家人。

如果婉菲還未與我生米煮成熟飯的話也許不會這般，從媽媽說我那時候的口氣裡就能嚼出無奈與悲哀的滋味。

而諷刺的是，這兩個月是我懂事後過得最安心的日子。

既然事情已經成了定局，考慮再多也只是陡增煩惱。有說說快快樂樂是一天，悲傷難過也是一天，既然一天二十四小時的註定的事兒，未何我就不能開開心心的度過呢？放開了＇炫^書∪МＤtxt網còm＇，想開了，自然就輕鬆了好多好多。

同樣的，在這樣‘輕鬆’的兩個月裡，我也承受著無比的壓力。

婉菲現在說是見不得葷腥，雖然還沒到了嗜酸或嘔吐連連的地步，可作為現代人都知道這是意味著什麼。

或許對於婉菲來說這是她樂於見到的情況，對此爸爸媽媽只有嘆息現在的年輕人根本就是不可理喻。在他們眼裡，婉菲這樣做無異是害了自己。

我自打婉菲出現這一狀況就感覺到整座大山向著我壓來。這名為‘責任’的壓力並不如想象中那般易於承受——這需要很大的勇氣！

而我呢？我只是一條在洪流中作著掙扎的小魚，拼命地遊弋卻並不知道洪流會將我推向何方——我看不到未來，或者說……我沒有未來。

然而這並不代表我會放棄對美好未來的追求。追求，僅僅是追求而已。也許無數人在和我一樣為了那虛無飄渺的美好未來，雖然心裡明擺的知道那或許只是一場虛幻卻依舊不會停止那追求的腳步。〃炫書∪МＤtxt網còm〃就如我現在，我的未來可以說是一片灰暗，可就如此放棄了自己未免也太自暴自棄。

天下雨了，沒有地方給你避雨的時候人們總會下意識的加快腳步。也許這舉動並不會讓衣服保持一片乾爽。可我們總要做些什麼，表示自己‘知道了’。不是嗎？

兩個月足不出戶，我竟有了種做‘御宅男’的錯覺。我不知道我這些牢騷是否代表著我在漸漸變得多愁善感甚至更有女人味…………

我只知道我不再不作一些發洩我就快爆掉了。

我連沒有參加期末考爸爸媽媽都不個責怪我，這讓我感覺到很空虛。

哎，我這是不是叫做‘犯賤’？以往爸爸媽媽的責罵讓我厭煩致極，現在他們都不罵了吧，我竟會感覺到了空虛……

婉菲和弟弟的期末靠並不理想，可一家子都被我的情況鬧騰得心煩意亂，這些‘小事’已經沒什麼去關心了。

‘黑色七月’居然就這樣平淡的度過了？

當然，還有些新聞的，比如說某某高考落第，從八樓高跳下摔了個稀巴爛之類的；比起這跳樓的小子來，另兩個服用安眠藥的小姑娘就顯得無趣得多了。

這教育到底的怎麼了？都那麼大人了都還是面不改色的去自殺。要能那麼簡單的放棄生命的話，我自身的問題都夠我自殺無數次了！

扯遠了，明天弟弟和婉菲就要回來了。不知道這漫長的暑假去哪裡打發比較好。

正當我為這個問題發愁的時候媽媽進了房間，絮叨了幾句媽媽說：“明天菲兒和小南都回來了，你們也都是放假了，我和你爸都商量過了，把生意交給小南，讓他試試手，帶你們去海邊消消暑去。”

我問媽媽為什麼不讓小南一起去。

媽媽嘆了口氣說這是小南自己決定的。