第8部分(第2/4 頁)

子慌了，

“你怎麼了？很難受嗎？哪裡痛你告訴我啊……”

“宮默……”

他在我懷裡，喃喃的喊我的名字，第一次，叫的這樣明晰，第一次不再那樣的冷冰冰。

我趕緊應他，

“嗯嗯。我在這呢。”

他搖晃了幾下，我用力扶起他，

我突然間有點不懂他了。

肖恩一直死死的盯著我，突然間，一個用力，狠狠的揮開了我的手，

“你滾。”

“媽的滾啊你！”

他突然間像是要撕破了喉嚨一樣的跟我吼。

我伸手去扶他，想讓他鎮靜，他卻再次撕心裂肺的大吼，不讓我靠近，

他只是喊著叫我滾。

我急的不知道怎麼樣好，只能試著跟他說話，

“你喝多了肖……”

“你滾啊！滾啊你！！”

我猛然抬頭——

他搖晃著，背後狠狠的撞上了路邊的樹，

他的身體被撞的狠狠的一陣，眼淚從他的眼眶震了出來……

天……

我看到了什麼……

肖恩此時，正用一種讓我永生難忘的眼神看著我，他的眼睛裡，他突然爆發的讓我害怕的情緒裡，他眼睛裡盡情閃爍著的淚光裡，居然只有我……

我完全怔在那裡。

他靠在那裡，為微微向上仰著頭看著我，用那足以折磨我到心碎的溼潤眼神。

空氣裡，他帶著啜泣的嘶吼卻那麼冰涼……

“我都忘了你……”

“我明明都忘了你了！你為什麼還要出現在我面前！！”

第七章（上）

肖恩。

＇操縱是擁有的唯一方式。　——肖恩＇

我喜歡木偶。

在過去的二十四年裡，我見過的最美麗的木偶，是九歲那年，我家右側那條馬路上的一個工藝品店櫥窗裡計程車兵。我記得那個時候，我總是走在黃昏裡放學的路上，趴在人家的玻璃窗上，對著那個士兵像個傻子一樣的看啊看，怎麼都看不夠。

那個時候，我並沒有辦法得到它。

可是我守著我更珍視的東西，所以我並不覺得悲傷。

後來有一天，有一個人把那個木偶送到了我家樓下。

我記得我用石子砸了他。

再後來，他就離開了。

我承認那是我並不願回憶起的往事。它像一條疤痕橫亙在我並不純色的童年裡，我並不明亮的生命中。輕輕一碰，都會疼痛難忍。

我忘了我花掉多少力氣，多長時間去忘記那個逃跑的妖精。他自以為是，他天真愚蠢，他自以為我會感激他靠離別換給我的欣喜，他並不懂得我真正珍愛的是何存在。

當笑容變得刺眼，我連留住他都成了一種奢望。

木偶的碎片，留下的疼痛，他是看不見的。

我喜歡木偶，因為能夠肆意操縱。

惟獨操縱之後，才能夠擁有。

自以為是的人們，從來都不知道留戀。

而多年後我再次遇見宮默，我才發現我心中所定義的忘記，是多麼可笑的字眼。

似乎在潛意識當中，我已經知道我是不可能忘了他的。

當我看見他的側臉時，那完美的輪廓中散發出的魅惑，似乎在嘲笑我一直以來的躲躲藏藏。

那是時間留下的痕跡，傷口復發過後，是要比之前更加明晰的痛感。

他眼中的期待分明，我刻意冷眼相待。我想要的是他發覺我冷漠時的失落和難過。

我要他自己承擔自己愚蠢行為所導致的一切後果。

宮默一如既往的對我好。那熟悉感好像我們從沒有分開過，好像昨日才分別。

呵，笑話。那我一個人承擔著的難過呢？十幾年來自始至終的折磨，擔心，與自欺欺人統統都不做數了嗎？

我在藍荷喝醉，醒來時，撞見宮默閃著無措的大眼睛。

我腦中一下子閃現出小時候他睡不著，趴在我身邊看我的樣子。

每當想起那一年，我都如此痛恨自己。

我讓自己與他形同陌路，用各種漫不經心卻過分的語言羞辱他。我故意問他他的“職業”，我盡全力展示著我的毫不在意。

可是他似乎並不在意。

宮默跟我撒謊。我們第一次摸上吉他時是一起的，在過完