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第9部分(第1/4 頁)

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我是堅信這一點的。所以我依舊無法釋懷。

我掙扎著坐起來。宮默過來扶我。

他沒有明著說出來:

〃看你眼睛都腫了。〃

這是在嘲笑我麼?

我一把揮開他的手,

“怎麼?滿意了?”

我說了我輸了。我輸給了記憶。我到底沒能把持住自己,還是把心底的柔軟鋪陳到了空氣中。這樣懦弱的自己,是我拒絕宮默察覺的,更是我自己拒絕的。

比起離開卻依舊欣然記得的他,留在原地的卻仍舊偷偷張望的我,不是更可笑一點。

這是你希望看到的吧。宮默。

他怔了一下,

他的聲音溫柔的虛假。

“肖恩。你變了很多。”

我嗤笑,

“誰不是一樣。”

他伏過身來,輕聲的,

“你還在怪我麼。怪我離開?”

我往後仰過去,伸個長長的懶腰,

“哪敢。”

我承認我是在故作姿態給他。連我自己都不明白我還在掙扎什麼。

其實我明白,之前肖恩所靜心費神塑造的假象,現在都被我親自揭發了。

宮默不理我的刁難,柔聲,

“我那個時候年紀小,不懂事。你別怪我了好不好?”

我仰起臉,跟他笑,

“沒有。你沒錯。是我們家窮留不住你。”

他的臉色變得尷尬。

我無視他,找衣服往身上穿。

“昨天晚上麻煩你了。改天我請客。”

我感覺到他站在我身後。他的眼神一直追隨我。

“肖恩,你非得這樣麼?”

我什麼都懂。

我只是很在意沒有他的這十五年。也許是我太糾結。

我整理好衣服,淺笑著回頭,

“對。非得這樣。”

宮默一臉欲言又止。但是終究沒有說什麼。

我沒有給他解釋任何的機會,出了門。

走出狹窄單元門口的時候,我回頭看了一眼三樓的窗子。

我從小的記性就好的讓我痛苦。白玉發來的長串號碼我一眼就能瞬間記下全部。我從五歲起就不能忘記任何印象深刻的記憶,無論難過還是快樂。

對於過去,我沒有選擇的權利。

路上白玉給我打電話來,我看了一眼,按下,沒有接聽。

昨天在宮默家睡了太久,學校下午還有任務,我緊趕慢趕還是耽誤了一節寫生課。

我手忙腳亂的收拾畫具,雕了一半的木偶模型從畫布裡掉了出來。它面朝下的趴在那裡,身下是窗子外面照進來的影子。

我瞥了一眼,沒管。

這個季節裡,很值得創作的是黃昏。

我拿著畫板坐在河邊,

河上波紋四散顫動。夕陽被打碎,又重合。

我眯起眼睛望向遠方,那邊的盡頭,柔光卻晃得我睜不開眼。

晚上我照例來到藍荷。我不知道我還能和白玉交往多久。實際上我對此並沒什麼概念。

我不愛他。

我也相信他是不愛我的。所以大家可以都瀟灑一點。等到玩膩了,好合好散。

宮默在臺上唱歌。我進去的時候,他嘴巴里叼著一支棒棒糖,看見我揚起手裡的吉他衝我晃晃。

我走過去。

他似乎永遠微笑著對我。

“頭還疼麼?早上沒吃飯就走了。”

我靠在他旁邊的椅子上,點燃一支菸,

“還有點。沒睡好。”

他看著我輕笑。

我吸了一口煙,拿出來,放到他嘴邊,

“來一支?”

他居然想都沒想的張開了嘴巴,將那支菸咬了過去。

這出乎我的意料。他小時候有潔癖,衣服上沾了一點點髒東西都會換下來洗好再穿。包括爸爸媽媽在內,他不允許除我之外的任何人和他共用一瓶水。

我再看宮默,

他正仰起頭,眼睛微微垂下,一縷無色的煙從他的鼻子裡噴出,燈光是紅色的。煙也變成紅色的。

再吸一口,他用手指夾著,抬頭看我,微笑著衝我吐出一口煙來。

一股迷離的味道和著尼古丁,和著涼涼的冰啤味道,一起衝過來。

我閉上眼睛,轉過了頭

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