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自己，像是對著一個陌生人，那麼扭曲。從此之後，我的蒲公英將永遠的飄逝。

可是，在她宛若淚泉的雙眸裡，我差點投降了，那是無底的黑洞，榨取我本已落魄的欺騙，我僅有抱著殘存的理智在嘴邊逃竄，我知道，和盤托出原委會叫我懊悔終生的。只是，周圍的片片紅色已經壓的我喘不過氣來，我不知道自己還有沒有呼吸說出早已想好的謊言。

我的背叛和讓她知道自己喜歡上了哥哥的事實相比，應該是前者比較不那麼痛苦吧。

所以，我儘量把她的名字喊的憤恨而邪惡，是否，在一勾迴旋之間，她聽出了些許微不露聲色的悲哀，也許沒有吧，因為我幾乎都快被自己給騙倒了，哪兒來的勇氣讓我說出那番話，其實我也不知道。

可是當時，我能夠清清楚楚的聽到心碎的聲音，她的，還有我的。

“那九阿哥……”當她這樣問出口時，我差點崩潰了，我知道，我對不起他。

現在只有那從十歲起的願望來支撐著我，我清楚的明白，她永遠是我心中的第一位，即使是他也取代不了，我不能承諾用的我下輩子來償還他，因為如果下輩子還有舸紓，我依舊會做這樣的選擇。

善良的妹妹讓我明白我做的還是不夠徹底，只有我的決絕才能讓她徹底的死心，對我死心，對他死心。

於是我不得不說出了那句話，也只有背對著她，才能掩藏我的痛苦，我的眼淚，我使出所有的力氣盡量展示出語言中的殘忍與堅決。

忘了我吧，舸紓，真的，我們‘再也不相干’……

就這樣，我帶著一顆死了的心和一副空虛的軀殼，嫁給了一個我不喜歡，也不喜歡我的人。

一隅孤獨時，有一種靜洶湧成潮，拍擊著我，有一種動凝結成無，茫然著我，從夢中醒來，又有一種淚，撕扯著我，在一種苦中不能自拔，每天為尋找生的理由而頭痛。

班駁的青灰色像清晨的殘夢，每一天，重複著沒有結果的重複。

沒有人體會的到我的孤獨，就像沒有人知道我在為誰牽腸掛肚一樣，我孤單的向著太陽墜落的方向眺望，茫茫天際，那幽幽的雲霞，像往昔我和她燦爛的笑臉。

在偶爾的空隙間，我也會偷偷的想想他。

多少個白晝，一扭臉匆匆走遠，不在回頭。月亮，在前方升起又一輪太陽。可是，再美的景，卻已和我無緣。

就這樣，我像我的母親一樣喜歡上了佛，不是為了贖罪，而是為了寄託。

他對我很好，不像一個丈夫對妻子的好。

如果說現在唯一的感覺應該是不後悔了吧，因為，這一切，都值得。

可是，我沒想到，居然還會在某一天，我連這點感覺也將被剝奪，一切是難以想象的殘酷。

那天，他突然走了進來，沒有說什麼，也沒有做什麼，只是靜靜的坐著，但他好象喝醉了，身後的眼光直直的向我逼來，可是在我的印象中，他從沒喝醉過。不管怎樣，我一直也沒有停下，慢慢的敲著木魚，一下一下。

“她本來是屬於我的。”他終於開口了。而我依舊做著我的事。

“她本來是屬於我的。”這一次，他發出一絲寒顫的輕笑。

“她不會屬於你們每一個人，永遠不會。”我依舊敲打著木魚。

“哼，你以為你做的很對嗎，其實，一直都是你錯了。”他的話痛苦而決裂，對我來說，還有一點迷惑。

突然他的聲音軟了下來，言語中還有一絲蒼涼“我以為她只不過是一個女人，和別人一樣的女人，可我錯了，當我發現我離不開她的時候，一切都已經來不及了。”他的話能讓我聽的清清楚楚。也許那是他心中一道永遠的傷口吧，不過這只不過是個錯誤的憂傷罷了。

不知過了多久，他起身離開，走到門檻時，他的聲音再次傳來。

“她不是你的妹妹，也不是我的。”他的聲音好迷惑，伴著屋內的木魚聲，一點也不和諧。

“或許我應該這樣告訴你，舸紓明天要成親了，知道他的丈夫是誰嗎？愛新覺羅。胤祀。”

震撼嗎，決裂嗎，一個死心的人為什麼還會有感覺。周圍好靜好靜，木魚敲打的迴音顫抖著，一下一下……

該怪誰，又該恨誰，這只不過是我的命運，我的人生，我的悲劇，我的滑稽……

一抹笑靨浮上嘴角，那是在嘲濾自己，即刻隨風飄逝。一切，只是一場可悲的笑話。

窗外零星的水兒似木魚，將世界敲的空空蕩蕩，水簾中不知