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我開始痛恨自己，因為我竟然會興起不去救哥哥，獨佔她的心，雖然只是一瞬間，可我仍覺得自己已經髒了，不在純淨。

直到那天，她躍上臺，和哥哥在刑場上吻得真切，我能聽到自己心裂開的聲音，痛得不能自己。哥哥與她相愛，那我就該成全，哪怕付出所有為代價，因為我喜歡看她笑，不願見她哭泣。我的只能默默地愛，既然得不到，沒有未來，倒不如成全，成全了她與哥哥的幸福。

每次回憶起來，她總說我勇敢，其實她不知道，我從來都不勇敢，我是膽小的澈，懦弱的澈，只是為了她，我願意變得勇敢。

我一直活在自責裡，直到那夜，哥哥給了我愛下去的勇氣與信心，讓我不在躊躇，不再徘徊。

與她在一起的那些日子，是我最快樂的時光。她不會介意我的不完美，她會帶著我找回勇氣，她會追著我喊我小結巴，她會親自為我畫上櫻花。

我知道自己愛她，覺得她也一樣愛我，可我的表白卻被她當成不成熟的孩子依戀母親的感覺。其實她不懂，我一直明白自己要的是什麼，我對她的是愛，男人與女人間的愛，我愛她笑，愛她鬧，愛她的真實，愛她的全部。興許我沒愛過，但我一樣懂愛。

愛。是相見時的珍惜，揮手時的留戀，分別的懷念，再聚的歡愉。愛是每天讓心在刀尖上舞蹈，有著踩踏上刀尖的疼痛，也有旋轉開最美舞姿的狂喜。我的愛，從來不比任何人少，我的愛，一樣的堅定。

我試著讓她愛我，無時無刻不出現在她眼前，泯下了羞恥心，誘惑著她，只是，她卻在發現那個險些與她纏綿的人是我後落荒而逃，讓我比死了更痛。

我以為她不愛我，我以為一切只是我的錯覺，我告訴自己忘記她，告訴自己別再迷戀，可她卻那般沒有章法地出現在我眼前，將我從馬車上擄走。她宣告著，我的所有權歸她，她告誡我，我的眼淚也只歸她。當她第一次主動吻我時，我便覺得我的春天霎那間已經來到。

我想和其他哥哥們一樣，成為她的男人，告訴她，澈不再是小孩。可她卻說要等我長大，我明白她是為了我身體著想，可甜蜜裡還是帶著幾分的失落。

每天我都在數著，數著我長大還需要幾天，算著我何時才能成為她的男人，為她孕育一個小生命。

只是上天好像拋棄了我一般，我的等待才開始沒多久，便換來了她戰死的訊息。

我不願接受這個事實，因為她答應過我，她會等我長大，她說她花亦影從來不會說話不算話。我吐血了，看著指縫間的那抹紅色，我沒來由地覺得開心，因為她說過，若是澈傷了痛了，她一定會出現。

只是，這一等便等了三年，每天為她澆灌著櫻花樹，帶著幾近油盡燈枯的身子殘喘地活著，等待著她能遵守這個她遲了多年的承諾，只要再一眼就好，只要一眼，我也能笑著離開。

幸而，我們是幸運的，她沒有死，只是失了憶，她忘記了自己，忘記了哥哥們，也忘記了澈。她看不見了，再也看不到我為她種的櫻花樹，看不到我只為她展開的笑。

眼底的疏離讓我好痛，我愛她溫柔的眼，愛她的細語呢喃，卻怕極了那種淡漠。好似我與她無關，她拋棄我，不要我一般。

看著努力回想的痛苦身影，我真想衝過去抱住她，告訴她想不就別想，告訴她，無論哪個她，都是澈的唯一。只是我沒那麼做，因為擁抱她的權利已經屬於另一個男人，而不是我。

我以為故事會就這麼繼續，可她卻說，她回來了。

我明白，澈的小影回來了。

第一個夜，沒有人和我爭她，其實我知道，每個哥哥都和我一樣，想要抱著她，將三年的傷痛都告訴她，只是他們都忍下了心裡的渴望，把機會讓給了我。

那夜，沒有了夜色的遮擋，讓我將她看的真切。我迷戀她的身體，如同女神一般高貴而絕美，我享受著她那失了色彩的眸子的慾望，只為我而起的慾望。當結合的歡愉侵入心底，我懂，我真的是她的男人了，可以護她愛她的男人。

我一直渴望有個寶寶，卻從未想過寶寶的到來付出的代價是如此之大。

我發覺自己懷孕時的驚喜並沒有持續多久，因為藍妖告訴我，我身子太弱，不適合孕育寶寶，可能會要了我的命。但我也清楚，若沒了這個寶寶，興許這一輩子我都不再有當爹的機會。我懇求著哥哥們幫我瞞著她，我計劃好了，等肚子不能再掩飾時便離開她的身邊，獨自將寶寶生下來。

我開始貪戀她的溫柔，貪戀與她在一起的每一分每一秒