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的肚兜，覺得心也揪在了一起，我該死！真該死！

“心騙不了人的，婉昭，”他輕輕地說，拿著外套走出去，“你先睡，我還有事。”說著開門出去，留下滿室的狼狽與尷尬。

我蹲下身，大哭。

四周忽然黑暗起來，我躺在床上睡不著，被窩裡冰冷，我蜷成一團，臉上淚痕已幹。

可笑的遠走高飛，可笑的夫妻之實，我什麼也做不到，我該死的什麼也做不到，那我待在此處是不是更可笑？我不停的在心裡念著，直到快瘋掉為止。

乾脆坐起身，漆黑中，點燃蠟燭。

極昏暗，燭火似也在嘲笑我，變得暗淡而弱小，我揉了揉眼，覺得眼睛似一層薄沙矇住，眼前的一切，讓我看不真切。

我下床來，給自己倒了杯水，模糊不清中，我居然看不清水已倒滿，弄得滿桌都是。

怎麼回事？我又揉了下眼，看下四周。

模糊，只有模糊。

怎麼回事？

我又回到床上，腦中同時不經意的想到什麼，“嗡”的一下，難道是……？

我手抖著，在眼前揮動。

看不真切。

再離近一些，仍是看不真切。

淚水奪眶而出，我忽然意識到，我的視覺在消失。

為什麼在這個時候？為什麼是視覺？五覺中視覺是最重要的，此時失去，我該如何是好？我覺得驚恐萬分，想大叫，卻不敢叫，只是咬著唇大哭。

清晨，舒沐雪一夜未歸，我一夜未睡。

有些恍惚，有些不知所措，像離魂在屋裡晃過。

還好，我仍是看得見，只是看不真切，像是忽然之間近視加深了好幾百度，眼前模糊不清。

我不知道還會不會加重，但我已經冷靜下來，開著門，看著門外的那株槐樹，發呆。

我想離開這裡，甚至理好了行李，然而我卻又留戀著。

我初時把舒沐雪當作救命草了吧，哪處有安全感，就靠向哪處，然後漸漸地便有了親人的感覺，連同這一家子人，若我現在放手，是不是再也找不回來？

然而我有留下的權利嗎？

做不了妻子，我又憑什麼留在此處？若有一天我真的又聾又啞我憑什麼讓人照顧我？

走吧，再留戀也得離開。

喜歡小丁的人，抱歉，還是沒有小丁

迴轉

還好，我的情況沒有再惡化下去，可能是停藥的緣故。

但停藥，就是意味著再次疼痛。

離開慕容山莊已經大半個月了，我開始掐著手指算日子，等待情豆再次發作，我不知蟄伏了二個月的情豆，再次發作會不會來勢洶洶，非要了我的命不可。

很奇怪，我居然沒有半點自憐自艾，可能已經習慣了這種苦痛，直至麻木了。

我很平靜，混跡人群，此時我才覺得自己身為現代人的好處，不如古時的女子一般大門不出，對外界一無所知，我知道哪些是可以信的，哪些是可以做的，再加上初時的那段流浪時光，我儼然像個老江湖。

本來嗎？最壞的人我都遇見過，最可恨的事我也經歷過，平淡的遊蕩�