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已麻木了的，然而面對逼人的窘境，仍感到萬分難受，偶爾真的好像又體會到了當年紅日當空的那種感覺，甚至更糟，因為當年再痛苦，可死亡的預感是淡薄的，而現在我彷彿已經聽到了死神前來勾魂的聲音。我追求的是修道昇天的輝煌，就算修不成道，只要能一直修練著，最後哪怕出現了我不希望看到的結果，我還是能接受的。但無法修練的棄世，叫我情何以堪？

我不覺有些埋怨念無和尚，他確定的那兩道關隘我應該已經全打通了啊，怎麼突然又出現一個更大的關隘，您不會是存心耍我吧？我不願意相信這種猜測，可似乎現實裡存在一種氣氛，強迫我相信。我不得不又庸俗了一回，硬著頭皮，去跟人通融交流了一番，希望能緩解一下壓力，以我現在的精神狀態，哪怕是贏得一點點寬鬆的環境對我來說也幾乎等於海闊天空。現實的緊箍咒真緊啊，跟我有直接關係的人們，誰都不鬆手，他們死死扣住我的命門，將我推來搡去。我像波濤裡的一葉扁舟，風起雲湧，驚濤拍岸。焦頭爛額之際，我突然明白了這般困苦的原因，我實在不該跟社會、跟單位較勁，因為這無異跟自己較勁，照往常的經驗看，但凡陷入這種窘境，我從來都是輸家。在外面這個物慾橫流、強權壓迫的世界裡不可能有我需要的答案。我應該去我的永恆的家園，那是我精神的打穀場，是我勇氣的攪絆機，是我喜怒哀樂的收容所，是我隨波逐流後最舒適的寧靜的港灣。顯然，答案在那。

我回到了山谷，回到了大雪裡，回到了潔白的世界，任由黑暗的心在潔白裡飛翔。可這是飛不出多遠的。整個宇宙天空彷彿全飄滿了雪花，它們不斷撞擊我的心，撞得我生痛生痛。奇怪的是倒不覺得冷。也許痛是一種劇烈的生理反應，唯其劇烈，便生出了磨擦，於是就有了熱量。我似乎也可以因此從痛苦中清醒一點，應該知道這種絕境跟以往的絕境是不同的。差異首先存在於靈魂中，靈魂的特質似乎又可以使我忽視其他的因素。

生與死。

原來先前疾病的問題只是一道小小的生死關隘，甚至都算不得隘，頂多算一道壕溝，那是上天在考驗我之前對我的心理做的一個小測驗，它顯然不完全相信我有跨越一道雄關大隘的勇氣和能力，想先解決我有沒有玩這個遊戲的資格問題。在小測驗面前我得了滿分，所以，這道雄關大隘就立刻出現了。

雪山遠眺萬里愁，桔子洲上水長流；

尋常飛鳥絕蹤跡，梨花帶雨滿天秋。

似乎不可思議，我無法解釋為什麼會這樣，但這是真的，在這紛紛的大雪裡，我竟然感到了很濃很重的秋意。好像在經歷了這麼多年的大雪之後，對於寒冷我不僅已經能夠忍受，而且非常習慣了，再說重點，也許都可以說喜歡，因為我近來漸漸發現，每當我心裡淌過一道寒流，隨之而起的必是一道亮光。

山谷裡的雪分佈得很不均勻，這當然取決於林木的作用。稀疏處，雪花就飄得格外歡暢，稠密處，則零零碎碎，也不知雪花是不好意思在這種地方飛舞，還是它們很看不起林深茂密的幽谷。我自然跟它們相反，我得往深處走，我似乎有種奇怪的想法，彷彿峽谷愈深，我的思想就愈深。當然，這也許會帶來一個新的問題，即峽谷愈不可捉摸，那是不是就意味著思想也不可捉摸呢？此情此景，要做出這樣的結論其實是很容易的，可我卻不肯這樣看問題，我覺得在前一種奇怪的想法被確認的情況下，這一種情況倒可能不會發生。

回頭一望，我吃了一驚，幽長的峽谷彷彿突然間變成了一條綠白相間的陰徑，然後又迅速變得很像是我的一條人生隧道，翠綠，蒼白，黯淡，陰冷。

我開始了回憶，斷斷續續的回憶。有時也分不清到底是回憶還是思念，因為回憶什麼，思念什麼，我心裡都沒一點譜，與其說我希望這樣，倒不如說我厭惡這樣，在過往的歲月中，它們帶給我的好處可以說微乎其微。

徜徉，飛翔，遨遊，山谷向我提供了一切盡情遊玩的方式，我卻覺得很虛空，我覺得我什麼都幹不了。我東張西望著，又想到了山頂上的太上老君，希望他能撒下睿智的道光，照亮這長長的幽暗的山谷走廊。

我感覺我可能走不出這條山谷走廊了，因為它彷彿被這無邊的大雪擴大了無數倍，拉長了無數倍。它向前，向山的不可知的深處，向山的靈魂所在之地，無限地延伸著。我走過了愛晚亭，走過了池塘，走過了蕭蕭竹林，恨不得一下就走到它的盡頭。往常，這種事對我來說就像在自己的房間裡散步一樣容易，但今年似乎不行了，一切我所熟悉的景象不僅無限膨脹起來，還不斷地重複著，山谷