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以我總會在刻意的時刻惹火那個優雅的女人。於是總會有下面的後果。

我又一次惹了她。

她長髮披肩，睡衣垂直而下，穿一雙刺滿水仙花的棉質拖鞋，面目憤怒的站在我的面前。我已經出落得比她還高。她只能斜視眼睛才能看得到我的眼睛，是的，斜視，每當我看到那斜視的眼神時，我知道我註定要抗爭，註定要反抗。

京兒還停在我的懷裡哭……

“寒……”

這是她開口叫的每一個字。

我不語，我放下京兒，呆呆的站著。

“在我與你相處的這些日子裡，我能從你的神態和動作裡感覺得你是一個倔強的孩子，在我看來，你是一個明智的孩子。你與我說話的語氣並不尖刻，但句句都有挑畔的意韻，我想我是否可以理解為你對我的敵意，或是對這個家的敵意呢？你的‘偏見’和‘自尊’使你對我不滿，對嗎？孩子”“無論你怎樣刻意抹平意識，但依然無用，這使你難過吧？我的孩子。你不能，也不會，你天生不是個會撒謊的孩子。世界上沒有絕對的完美，所以我從不刻求你能待好京兒，但我也希望他的性格受到你的影響。”

“是受我的影響嗎？如果你只是簡單的讓我服從你的指令，剛不必滔滔不絕的大發言論，你任何時候都可以居高臨下。你在忍受我吧？”

在我說話的時候，她顯得很驚訝，但更多的是反感，她並沒有要打斷我說話的意思，但我已無語可說。

很久，她又說：“我對你的話是非用言語能形容的。我從不感到奇怪，並確信這就是你想要說的話。但卻無言以對，或者是無話可說。我和你母親身體裡流的是同一個家族的新鮮的血液，而對於你們這一代，我們付出了太多的心血，你媽媽對你傾注了所有的希望。世界上最偉大的是母愛，最卑微的也是母愛。”

我對她的話（類似命令的話）常用一種慣有的輕蔑的眼神來預設，但此時沒有。

“你的古怪常常讓乎每隔一段時間都會嘗試和呼吸一樣頻繁的“教育”。那是我應得的報酬中的其中一項吧。

我也說過我是一個叛逆不羈的女孩，血液裡流淌著平原上賓士的俊馬的血液。所以燥動便成了我的本性。我對錶姨的譴責並不覺得難堪和尷尬，我也不會試圖去迴避她，我總是擺一幅冰泠的面孔。每一次，我都能得到意想不到的結果，這是我想要的，也正是我的目的……

每次回家，我媽媽總是讓我客客氣氣的恭維他們，或者做更多的事來討好他們，再不就是對京兒更好點。我的耳朵已經習慣了母親逆耳忠言的警告了。平時“聰明”的人，還有“愚笨”的人都這樣歸勸我，似乎我一不留神，先前所做的努力就會付諸東流。

我親愛的朋友啊，我想沒有比我更慘的人了，當時我就這樣想，這樣悲觀。你永遠也無法感受懷著感激的心情聽“好心人”的長篇大論，那是怎樣的場面？我本該置之不理，但又不敢反抗，我憑什麼反抗？我沒有資本。我被親情和大智若勇的言論束縛了。我成了個很乖的孩子。於是，哀莫便大於心死了！

我常常會很多稀奇古怪的念頭。變各種各樣的動物，體驗異樣的生存方式。更想到過超脫會是什麼感覺，呵呵，確切的說是死亡是什麼感覺。我總會奇怪的陷入幻覺，理想陷入了沼澤，在泡沫的沸騰中結束了生命。我的思維裡總是不停的運轉，運醞釀一些使人大跌眼鏡的魔幻故事來。它們都在完美中結束自己的生命。仙逝般進入另一個地域……

正應了那句：近水樓臺先得月。是的，的確是近水樓臺。而我對於他們永遠不曾心存感激。在我的人生過道里，我想我能讓我的媽媽感受到我的溫暖和順從是我唯一做得到的。也應該也是我的本份了。至於結果，對於我來說，並不重要。我體味到了心痛，品嚐到了心碎。這是我的收穫。在“付出”與“結果”的對比中，其間的過程是我收穫的唯一的珍寶。

現實，是的這就是現實。想收穫就必須付出。這是她們的約定，她們的想法如出一轍，這也是她們這一代人的座右銘。是的，要收穫就必須付出。這在我二十歲的時候，就得到了證實。我們彼此都做到了誠信。解除了思想上的合同。我深深的呼吸，但還是不暢，我鼻子堵塞了……

在我和表姨為數幾年的戰爭裡，表面是緣於他那調皮的孩子而引發的。但我知道，是我的自尊和叛逆在作祟。我也有自尊！任何語言在我的面言都變得蒼白無力。現實讓我知道，我用青春換取了我將要得到和我已經得到的。我在眾多的眼神中，不過是一個華眾取寵的