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我轉回頭來重新看著他父親，鄭重地答：“周伯父，為了我哥我願意做任何事情，但是要我們分開……除非是他先放手，否則我絕不會先棄他而去！”“安傾……”旁邊的人來拉我的手。“混賬，你給我出去，我們周家不歡迎你，你打哪兒來就滾回哪兒去，就當我周家這幾年倒了大黴遇到了喪門星！”他說著便來拖我，一隻手拽著我的手臂，一隻手抓緊我的另一邊肩頭徑直拖著往門外走。我想反抗，但是不敢，我沒有權利在他們家裡做任何事情。“爸，你別這樣，我求你了好不好，你別這樣。這麼晚了，你讓安傾上哪兒去？”我哥雙膝一彎毫不猶豫地跪在了地上，雙手拉著我的手，拽得緊緊的不肯放開。“走，你走，我們家不歡迎你。”周伯父對我哥的祈求充耳不聞，他只想儘快把我趕出去。我閉著雙眼，不敢看他跪在地上的樣子，更不敢看他父親的怒容和他母親的滿臉絕望，心裡想了很多卻什麼也理不清頭緒，傳進耳朵裡的都是哭聲，他的、他母親的、還有一丁點是我自己的。終於被拖到家門口了，如果再不求一回，可能就……真的沒機會了。閉著眼睛雙腿一軟，便也跟著跪了下來，使勁朝我哥那邊爬過去，用盡全身力氣頑強抵抗著身後來拖我的人，短短的六七尺，咫尺卻像是……隔了天涯。終於捱到了他的手，順著摸上去握在手心裡，失聲哭著求：“周伯父，周伯母，我求求你們，接納我好不好？我從小無父無母，是院長把我養大的，長大後跟著我哥一起生活，這些年我所有的一切和快樂都是他給的。現在……院長已經死了，我真的沒有地方可以去了，我只有我哥了，如果我先放手了，我會變得一無所有。我求求你們，把他給我，我真的……很喜歡他，不管你們恨我也好打我也好，只要你們能解氣怎麼罵我怎麼打我都可以，我只求你們能夠接納我，我以後什麼都聽你們的，我會和他一起好好孝順你們……”最後，再怎麼痛苦，再怎麼祈求，都無濟於事。我還是被他父親無情的拖著推出了家門，‘砰’的一聲門就關上了。黑漆漆的夜裡，看不見前面的路，也看不到自己狼狽成了什麼樣子，心裡再痛苦再難受也不能哭出聲音來，從冰冷的地上支起身子，面對著這道緊閉的房門跪了下去。一口氣堵在胸口，呼不出來，也落不下去，心跟被根繩子捆死了一樣，又緊又脹。拿手使勁捂住自己的嘴，決不能發出任何聲音來，若驚醒了鄰居，那麼我們就真的完了。眼淚像決了堤的江水，一陣猛過一陣地流了滿臉滿手都是，從喉嚨處破出來的聲音，捂也要捂回去。屋子裡靜悄悄的，沒了剛才的怒吼，也聽不到哭聲，一切好像都失了聲一樣，靜得讓人從心底裡恐懼。在最後被拖出門的那一秒，到底還是捨不得，使勁回頭再看他一眼，看到他一臉的絕望，更是害怕至極。絕不能走，不能又讓他被拋棄一回，不然……真的會要了他的命，就這樣跪也要跪到最後，無論結局如何。就算……他是為了別的什麼而先放手，那就依了他，不會再糾纏半分；如果他不放，那麼自己也絕不放，說好的要許他一生安穩。現在是什麼時辰了，根本不知道。月黑風高夜恐怕也不過如今夜這樣。風起雨落，怎麼北方的夏天也和南方一樣的會在夜裡下雨？簌簌流下來的有雨水還有淚水，滿臉都是。雨勢太大風吹得太猛，三下兩下把我淋得裡外透徹，沒有一點是乾的。我在門外跪了大半個晚上。我一直就知道他是個孝子，可他卻不愚孝，他不會一切都聽從父母的安排。可現在，至少此時此刻我是真的希望他愚孝一次，聽從父母一回。我從小就是個孤兒，沒有父母的養育之恩，也沒人可以管得著我，我想怎樣瘋都行，反正來來去去我都是一個人。可他不行，他是家中獨子，身上被寄託了太多的希望和期盼，他要贍養父母，要顧及父母的生養之恩，要對得起父母給予的一切，他要為家族添丁加口延脈香火，要讓父母含飴弄孫頤養天年。就讓他自己選擇好了，若選擇隨了主流的生活，那也沒關係，只要他幸福就好，我真的……只要他幸福就好。這一刻終於徹底明白了當初他為什麼不會怪晉朝，不會怨他，也不恨他。父母的恩情……比天大……此生還都還不起。我被父母拋棄的時候還小，根本就不懂親情感情。不知道父母有沒有在最後也捨不得的多看我一眼？童年都是圍著院長長大的，從來體會不到何為被拋棄何為孤獨，可現在這種切身的體會是那麼的清楚、透亮。還記得當初他母親說的“平白得來這麼一個聽話的兒子，真是老天的眷顧”，可惜如今鬧成了這番模樣。十八歲了已經能一力承擔所有的後果，可終究還是很害怕他會放棄我，會拋下我，我不想身邊沒有一個人，也不想此後孤孤零零自己一個人。內心深處這種兩者之間難以取捨的矛盾讓我不知