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不得不承認聽起來就和他很搭，閃閃發光的那種。

……說不準就是他那位女朋友呢。

也是，這麼好的女朋友，肯定要信誓旦旦地澄清之前的都不作數啊。

心開始一點點下沉，以我能感受到的清晰速度。

按熄螢幕，有種逃離的衝動。

原來就算這麼多年過去了，一見到他一聽到他的感情經歷我還是沒辦法無動於衷。

“你別亂說，都說了是小學同學，人家現在是我大學舍友的女朋友。”

“那之前那個說說截圖，就肖光發群裡你還點讚的那條，是那位嗎？”

“那是誤會，給我表妹當了下擋箭牌而已。”

擋箭牌？表妹？意思是那說說是假的？

資訊量有點大，我默默坐好，揀了塊桃幹，按亮螢幕豎起耳朵。

還是忍不住。

“那許大警官‘只有一個’的女朋友是什麼時候談的？”

對啊，是什麼時候呢？

那肯定是大學……或者現在唄，反正喜歡他的女孩子前赴後繼的，前面的都不算，就是後面的嘍。問這個有什麼意義呢。

我撇撇嘴，惡狠狠地咬著剩下的桃幹。

他說的卻是： “不是小學初中也不是大學更不是現在，當然我希望我現在也有。”

嗯？

“那不就是高中嗎？”有人驚呼。

大家揣測的聲音或大或小，不約而同指向一個名字，我分外熟悉的那個名字。

高中嗎？許夢瑤嗎？我嗎？

努力忽視有意無意看過來的目光，我強作鎮定地假裝一句都沒聽到。

他現在這麼說，又是什麼意思？

時隔多年之後重新定義嗎？

高中畢業後的聚會是我們年少時的最後一次見面。

聚完會後我一個人在青市閒置的家裡住，打算去市裡的書店看幾天書再回鎮上的家裡。

最後一起吃過晚餐之後，聚會徹底結束。

隔天早上我收到來自他的微信訊息，很多。

【每次懷著100的激情付出，只是渴望你能夠回覆我一次，讓我也甜一次，很少能夠得到。】

【我不怕你鬧，不怕你笨說錯話，我願意哄你，但每次都這樣我真的好累。我努力了好久，等了好久，最後卻什麼都沒有換來，有的時候真的感覺被壓的喘不過氣來。】

【也許是我笨看不出你的心思，就是怨我自己不爭氣吧。】

【夢瑤，可能是我們的緣分終究不夠吧，感謝你三年的陪伴，儘管你留給我的是一顆傷痕累累的心。】

【再見，夢瑤；再見，我的青春。】

……

一個早上，他控訴了我的無情我的冷漠我的混蛋行為。

我自己也知道他說的是事實。

我接受他對我的縱容，越來越肆無忌憚地無理取鬧。

但是對他，除非他逼著，否則我很少很少會主動讓他感受到喜歡的“甜蜜”。

我的確特別壞，對他很愧疚。

可是——我對他，真的也是有付出、有縱容的。

而他，感受不到。

那時候我以為的一，不過是他期望的十分之一，我以為已經是底線但並沒有達到他的及格線。

我很少和一個人面對面剖析自己的感情，極少。

對我來說這是一件很艱難的事。

可是，對他，我還是努力著毫無保留過的，儘管現在看來只是我以為。

那天晚上，從鬧哄哄的街道上到亮著燈的只有我一個人的家裡，我終於哭著告訴他我的喜歡。

“你不知道之前的我在學校是什麼樣子的，我從來不會撒嬌的，也從來不會和別人說我的心裡話。你說因為我你有了很多第一次，我從來沒有告訴你我的絕對比你多。”

“詩經不是說‘執子之手，與子偕老‘麼，在我心裡，牽手是一件超級神聖的事，可是你第一次拉我手的時候，我既沒有掙脫也沒有生氣，反而感覺心裡蹋了一角。”

“我媽媽常說我生性涼薄，不喜歡和人親近，我也覺得是，可是和你不會呀。我和你說過的，要是別人離我那麼近我必然會絕交的，但是你親了我我也沒生氣，反而人生第一次害羞成那樣。”

“熙晨，你對我很好我知道，可是我天生和我媽媽一樣，有些話不會主動說，有些事也不會主動做，而且我的反射弧略長，心思