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激情過後，他平淡地說，明天要和那個醫生一起去日本玩，大概十天。我一下子湧起了一股說不清道不明的怨恨，明明是他，誘惑似的開始了我們的關係，在我生不如死的時候，你依然可以如此快樂。他的生命裡，我是不是隻是一個過客，一旦走過了，消失了，他又會為我留下幾多眼淚？人始終要給自己活出一個精彩。六月十三日一直到今天才能提起筆來寫些什麼。這些天的檢查，我差點就熬不過去了，朱丹週一直待在我身邊。她是真的對我好，我知，但心裡，卻惦著那個一無所知，讓我又愛又恨的他。那天的麻醉沒打好，針尖穿刺骨錐那一剎那透心的疼，差點將我連靈魂都撕裂！我只能在恍惚的意識裡想著他高興的樣子，生氣的樣子，彆扭的樣子，還有我們相處的點點滴滴……那一定是幻象，我知，但是能看見他，已經讓我此生無憾。他的身邊不缺人，我的放手，不會讓他傷心太久。我心如刀絞，身心俱痛！他遠在日本，相隔天涯。我和他之間，永遠註定緣慳一面。六月十八日昨天剛剛出院，醫生說我的白血病細胞不算太多，病情也不算嚴重，及早控制，未必會有什麼生命危險。我卻知道他在誆我，什麼化療注射，都是治標不治本，反正我現在等與是在向天借命，哪裡還顧及許多。下午時他突然提前回來了，陽光般的笑容依舊燦爛，只可惜，我已再不能擁有。失去一段感情，他只會難過一些時日。得知真相，他會難過一生一世。何苦，兩敗俱傷。我知道應該下定決心，當斷不斷，不象我的做法。但卻無論如何都不知怎樣說出口，簡單的兩個字，卻猶如千斤。直到朱丹周的突然出現，我一下子手足無措，看著他逐漸冰冷而悲涼的眼神，我不忍我不捨，我曾經愛他，重愈生命啊！然而朱丹周的一聲呼喚，我只能悲哀地認清事實，用最冷酷的語言，傷的他落荒而逃。我憤怒地轉過身，質問朱丹周為什麼插手這件事。她只是冷冷地說了一句原來你和他，還一直沒有斷。我看著她的眼神，突然有些心驚。六月二十日我真的沒想到朱丹週會做到這一步。我第一次對女人的報復心理，感到心寒。她竟然可以把我和他的事鬧的滿城風雨！當那些人要我交代問題的時候，我知道我終於到了最終抉擇的那一刻。我還能怎麼做？這是朱丹周給我的最後通牒。原諒我，我活著的每一天都是倖存。當他聲淚泣下地掛來電話質問我的背叛之時，我竟然已經可以對他冷酷到底。他與我不同，有幸福的家庭，還有一個比我更愛他的人。或許我真的象我對他說的那樣，&ldo;比起你，我更愛我自己。&rdo;我沒有多少時間可以猶豫了，原諒我。九月四日兩個多月的密集化療，據說總算把我的白血病細胞控制在安全數量，我回到學校，回到那個已經沒有他的學校。小b和我絕交了，他說他無法容忍象我這樣無情無意的人，不管對兄弟還是對……情人，都能狠心如此。我只是一笑，我不在乎。我的心早就死了。我不知道什麼時候我的病情又會有反覆，所謂的藝術，再也不是我要追求的，我開始自學商學管理，它才是我在最短時間裡出人頭地的唯一途徑。曾經的理想，曾經的愛情，早就硬生生地從我的骨血裡剝離。我恨朱丹周，但我悲哀的發現：卑微如我，卻始終離不開她最後的支援。十一月六日他再也沒來過學校。他能去哪裡？我不知道。我更加沒有資格去過問。他早就不是我能關心的人。我可以做的，就是用手裡一點的權力，替他將缺勤的情況隱瞞。不是贖罪，我只是想讓自己好過點。那最後一天，他在電話裡淒涼的悲喊，我到現在，都還忘不了。我真的是一個自私的人。五月四日我和她結婚了，我沒有怨言。一個只有半條命的人，能有這樣的婚姻。我該知足。朱丹周給我的一切，我永遠不能償還。我想我應該在最後的時間裡，給她一個真正的婚姻。我以為，沒有他，我就是一個能給女人幸福的男人。七月八日我正式升任凱運的營銷部長，我終於達到了人生最頂端的輝煌，心裡卻空空蕩蕩。