第206章 後記（二）(第1/2 頁)

想要談談關於抑鬱症這件事情。

這本書其實不是我創作的方向，我寫的題材都是言情小說。

我是為了一個人寫的這本書。

我想她知道只要堅持堅持真的會好起來的。

現在這個社會對於抑鬱症患者總是有不好的看法，覺得他們矯情、沒事找事，一天天要死要活。

但我想說，你們可以不理解，但不要說這種話。

他們人生大部分時間都過得很難，很痛苦，每一天對他們來說都如臨大敵。

我經常說：“我不太會安慰人，但我真的相信未來會越來越好。我們的人生雖然不一樣，但我也曾遇到很多很多的困難，我是抱著未來會越來越好的心態走到了現在，我是感謝曾經的那個自己沒有放棄，所以你也不要放棄。

我超級希望正在困難中行走的你也願意相信它，讓萬物穿過自己，允許一切發生，允許道路曲折，允許一些遺憾……”

它是一個很可愛的人，也非常有才華，我很開心能夠認識它。要是沒有過去那些事情，它的人生會是什麼樣子的啊？我經常會想這個問題。

寫到這裡的時候，我突然好想好想它。

有時候想想人生啊！不就是那些事和那些人相遇的過程，人生的結果不重要，經歷才重要，畢竟五十億年後太陽就燃盡了，銀河系也毀滅了。

努力開心一點，實在不能開心，那就假裝開心一下吧！

這個世界沒有我們最初想象得那麼精彩美好，世界也不是我們一度以為的那樣無聊糟糕。把這世間萬千事，從頭放下，一心一意，吃個棒棒糖。

一次偶然我認識了一個很酷的人。

一個女孩學天體物理學，在我眼中她是一個天才。

她在某個平淡的下午也準備放棄，她寫下了一段話，我讀完之後淚目了，以前我總自以為是的覺得自己瞭解他們。

我覺得自己看了很多書，看了很多病例，甚至還在醫院呆過一個月，我自以為是的覺得自己能理解這些痛苦和掙扎。

以前我一直告訴那個對我重要的人，不能放棄，絕對不能放棄，要是你放棄了我永遠都不會原諒它。

直到我看到了那封信，才發現自己是多麼的可笑。

我放上了部分信件內容，希望你們明白我們永遠都沒有辦法去感同身受，我們只能不離不棄，也永遠不要去責怪他們的任何選擇。

因為堅持下去真的很難很難，但請每一個小乖們，多堅持一下，哪怕一下。

“抱歉，我實在受不了一年半以來日復一日的閃回，受不了一天大部分時間心率都在110、120以上還帶著胸悶和恐慌，也受夠了這遲鈍渙散沒記性的一個勁拖後腿的大腦，我得的是絕症，我想要解脫，是時候停下了。

要說沒有遺憾是不可能的，steam買的一堆打折遊戲吃灰好久都沒開啟玩過，沒有出海去看過鯨魚，沒有學完想學的東西，沒有經歷過颱風天，沒有和最重要的朋友吃遍一條街，沒有請人鍛造一把Excalibur，沒有養過貓和狗，沒有種過一大片向日葵，沒有去過南極，沒有親眼見過南半球的星空，沒有去格拉斯頓伯裡看望亞瑟王，沒有等到人類的明天，沒有過退休生活……

我愛著這個世界，我喜歡每一個陽光穿過窗簾的縫照進屋子的早晨或午後。

但是眼睛能捕捉到光線，心臟的視窗卻早就被巨石遮蔽，每一拍心跳都拖著沉重的石塊，我的內心世界迎來了永夜，比冥王星的夜晚還要寒冷刺骨。

不要批評我不想變好，我真的努力生活過，可是裝作好好生活也很累，我累了，真的累了。

從懂事起我就一直在想為什麼我是我，查遍了資料，理所當然地沒有找到一個答案。

但作為要面對這一天的思想準備，我逐漸使自己相信:當我死去，除了另外一個有自我意識的生物變

成“我”之外，“我”或許會成為另一個世界線的我。或許在那條世界線，我最最最好的朋友真的像她承諾過的那樣不會離我而去，我們將永遠是朋友，甚至有可能我沒有這該死的折磨了我好多年的疾病。

過去臨近死亡時我都會害怕得向外界求助，想出這些後竟一身輕鬆，這就是宗教的力量嗎(樂)。

所以請你們不要為我的離開感到悲傷，我在不那麼痛苦的世界裡仍然開心地活著，我會在那個世界裡完成那些我沒做完的事情，現在的這個我是真的繃不住了。”

幸好，她沒有去到另