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不熟。鬱悶想了下一開始對他態度是不是太好了點，可誰讓他還沒見著面就一胳膊攬著老子一副哥倆好的樣子，算了三年誰沒點變化，何況老子當時是失意離鄉的那個，過這麼久性格稍微有點不同應該也沒人起疑心吧。

這阿青聽到我談笑自如說著李堪傑，目瞪口呆說道：“不是吧？？！別告訴我你現在還在計較貝戈，那只是李堪傑那時候拿來刺激你的啊！你還在跟李堪傑鬧這事兒？？？”

“哪能，我在你們眼裡頭就這麼一娘唧唧醋罐子的形象嗎？”我隨意的靠在椅子上。他媽的過去的我就真表現的那麼非李堪傑看不上眼了？連他兄弟都認定李堪傑吃定老子的樣，看這樣估計就沒想過老子不要他了。啊……這麼丟人的過去……黑歷史啊……

我笑著幹了一杯酒：“哪個人沒頭腦發熱幹過衝動事兒呢，我當年那發熱頭腦也是李堪傑給澆滅的，我離開這段時間看開了許多倒覺得輕鬆了。”

阿青一聽這話一下樂了：“這話你當年都說幾百遍了，嘿，過這麼多年還是這調調。”

這回輪到我我目瞪口呆了，腹誹了一下過去的自己真沒出息外轉念一想阿青這口氣似乎跟當年的我鐵的很啊，不過資料上確實記載關係不熟，估計是個自來熟沒客氣的角兒。

看我當初為了李堪杰特地躲到外頭洗腦兒，為他尋死膩活的事兒估計沒少幹吧，難怪李堪傑說老子不要他的時候一臉自信，料定吃死我了吧，呵……這下好玩了。

作者有話要說：…　…　改了幾處bug，不回頭看看的話好多人名我都要認不得了

第　5　章

關於李堪傑，過去的我除了在洗腦原因上老實交代是為了洗掉對他的所謂愛情，其他性格愛好什麼的完全隻字未提，我過去和李堪傑是如何相處的我都不知道；關於我自己的性格描述，那資料還真是厚的可以，甚至說哪句口頭禪的神情都有相關描寫，有時候我會鬱悶為什麼一定要我按著這規定好的性格來行動。

美國的三年裡，我能見到的只有兩個人。我的私人手術主刀醫生查理·福蘭和輔佐進行手術的助手兼護工的亞廉。三年裡我都日復一日的呆在醫院頂樓的特護病房，受著查理的監督和過去的我對我所謂的規定。查理對我說：如果不按照過去的記憶強行讓你成為一個類似洗腦前的羅浩的人格，你就會變成一個新的人格，那麼，按照羅浩留下的吩咐，我會殺了你。我不知道過去的我在人格消失之後還能讓查理為其效勞的原因，查理說了，我能想的事情必須是以前的羅浩會想的。當時的我由身至心都對那個不存在的人格絕對服從。老實說來中國我才發現我那段日子過的像個傀儡，那時候我甚至沒有想過為什麼，每天每天的由查理下達命令我來按照要求完成。甚至連跟他□，都是過去的我留下的話吩咐的，我不明白我非常不明白過去的我到底是如何一個人，現在看來，過去的我是否連未來的自己也要算計進去？他限制我做什麼，能得到什麼結果？既然腦子裡那些被模糊化的認知和記憶已經沒有了，留下這樣一大堆制約限制以後的自己是為了什麼？

其實我開始懷疑那些資料的時候，是第一次見到我媽的時候。我按著資料上要求，痞痞的對著我媽笑：“我不是想你了嘛媽咪”我沒錯過她臉上一閃的錯愣，即使馬上被掩蓋式喜怒參半的嗔罵：小兔崽子還記得回來。

我躺在床上仔細想我媽當時的錯愣到底是因為哪裡，如果是因為看到多年不見的兒子，那應該在第一眼的時候就被我發現才對，但她的愣神是在我的第一句話之後啊，我百思不得其解我那句“我不是想你了嘛媽咪”到底哪裡不對了，煩躁的抓著棉被，搔了搔頭，我的腦子一片空白，平時的情緒多半都是查理和過去的羅浩的訓練下被逼成的習慣，看到我的媽媽會自責，要對她好，不能讓她傷心。看到過去的哥們會鐵一塊兒，扯淡……看到李堪傑會冷笑，不屑……甚至看到過去那個已經成了我人生中路人甲的哪個人，都有設定好的反應。

夜晚的風撩起了窗前流蘇般的紗簾，窗外的天際，不知道是月隱在雲中還是雲遮了月，我呆呆的躺在床上挺屍，原來，過去的我一定不是現在我這樣。呵，過去的我是想要把自己塑造成我現在這樣而已，哈哈我好想笑，那現在這個人格到底是什麼樣的人，我是什麼樣的人？我從必須滿腦空白的美國公式訓練中到現在滿腦無解的中國實踐實驗中內心產生了裂痕，我知道我現在可能不是查理訓練中要求的那個酷似以前羅浩的人格，但是誰又能知道以前羅浩是不是早已料到未來的自己會變成我這樣？但是現在我對於這樣怪物一樣，