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破碎毫無尊嚴可言的模樣。說實話，這一次的經驗之前我從來都沒有考慮過自殺這兩個字。即使是最黑暗最難熬的那段時期裡，我也沒有動過自己了斷自己生命的念頭，只是微微的抱怨過為什麼會有好心人多此一舉的將我送到醫院裡將我從鬼門關的門口又拉了回來。活著是痛苦的艱辛的，然而活著也並非是完全無望的，偶爾我還能感受到溫情的滋味，姑且不論它來自於誰，起碼也能稍稍驅除一下我心底的寒冷和寂寞。

有時候我不得不反思，我究竟是喜歡白修遠的，還是僅僅眷戀著來自他身體上的溫暖和語言上的撫慰，當我們肢體交纏彼此融化的時候那種感覺是否就是我一直追求的幸福和安穩。因為從來沒有經歷過，所以我不知道幸福的形狀究竟是什麼樣子，因為我不曾真心愛過或者被愛過，所以我不確定目前的心情是否能夠被稱之為愛和喜歡。白敬修對於我和白修遠的否定雖然在爭執的剎那間徹底激發了我的逆反和暴怒的情緒，但是當一切都平靜下來回到起點的時候我也會木納的自問，這究竟是不是愛是不是幸福……答案仍舊無處可尋。

日子奇蹟般的恢復到了伊始的模樣，彷彿我們之間的那段瘋狂的爭吵以及我割腕自殺的事情只是一場不太真實的夢，天亮了，夢自然就醒了。除了手腕上那道深刻的疤痕提醒著我自殺的經歷是真真實實的，其他的，白敬修從來不提，我自然也不會再提。但是隱約間，我也發現他對待我的態度有那麼一絲絲改變。而究竟變在哪裡我一時也說不上來。那種感覺道不清言不明。有時候他的眼神灼灼的，會讓我覺得害怕和彷徨。我也依舊猜不透他的心思，他在人前也依舊是那副無懈可擊的貴公子模樣。唯一改變的只是他比起高中裡的閒暇和愜意來已經忙碌了很多勤奮了很多。我還是吊著半瓶水在及格的邊緣上晃盪。除了面臨測驗小考的時候會緊張一陣子其餘的時候也就麻木不仁的過著。大學還是要比高中裡容易混日子的。

白敬修對蘇陽的敵意似乎不再像之前那麼強烈。而蘇陽這個木魚腦袋也沒有再對我和白敬修的關係抱有更多的猜疑。

我割腕的訊息在入院後便掀起了不小的風波。滿校區的流言蜚語像一陣颶風席捲了各大高校的bbs。也許學習生活實在太缺乏激情，所以一旦校區裡冒出些“事故”來就會徹底激起三姑六婆以訛傳訛的可怕本能。白敬修在臨去英國之前代替我向校方打了病假申請，至於事實的真像自然由他巧舌如簧的搬了個底朝天。白家一心想庇護的人即使是F大的校長也沒有勇氣深入探究過問。然而不知道是哪一個口風不太嚴謹的女教授利用午休的閒暇時光把聽得一知半解的“真相”鬥了出去。又無巧不巧的被路過休息室的小女生們偷聽了去。於是乎，一傳十十傳百，原本一個彌天大謊，經過萬人的嘴巴居然就變成了鐵一般的事實。

“駱依夏被相戀三年的女友狠心拋棄，一時想不開在家裡割腕自殺了。”

面對這種流言，我已經無法證實當初白敬修對校長是怎麼一個版本，但是bbs上最精確的版本就是這一個。當我重回校園的時候，眾人投射過來的那種尖銳的充滿探詢的視線就像一張天羅地網把我死死的罩在裡面逃無可逃。女性的眼神中更多的是同情和不解的目光，對於一個為情所困自尋短見的痴情男生，感性細膩的女性們無法不生出憐憫的情緒，女人往往最容易被痴情的男性所打動。能夠為自己所愛的女人付出生命代價的男人更加是她們內心白馬王子的最佳代言。我從來就不是玉樹臨風英俊迷人的白馬王子，非要舉個例子比喻一下自己的外形的話，我覺得自己更像一個倒貼給富婆的小白臉。生得俊俏一點，身體單薄一點，一雙盈盈的眸子在深邃的雙眼皮下偶爾會泛出勾人犯罪的狐媚的氣味。可惜陽鋼不足陰柔有餘。從小到大看我不順眼的男人有一籮筐，指著鼻子罵我娘娘腔小白臉的人也絕對不在少數。以前我還會恨會衝上去用武力還擊，而現在我已經習慣了，甚至還會善加利用自己的外貌作為武器。曖昧的年代，歪曲的倫理，你越不想踏足的心中的禁地，往往是最引誘你往地獄墜落的罌粟。而男人這種性衝動的生物卻是比女性更加容易勾引。當然，不是每一個男人都會好男色，但是大部分的男人都是禁不住誘惑的，有時候只要略施手段，一杯酒一點麻藥，一張相片就能毀了他的一生。

男人說為了一個女人自殺沒出息、丟臉。

女人說何苦為了一個拋棄你的女人自殺，不值得。後面還有一大片美麗的樹林等著你去開發。

我說，我沒有為了女人自殺，我沒有女朋友。

不過沒有人相信罷了。