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們其實都還只是個倔強的孩子……

或許，在曉菲姐眼裡，我從來都只是個孩子，現下看來大概還多了份遲來的任性｜吧。

她問我：“真的決定了？”

我點頭，“二十多年來，我從沒真正想做過什麼，這次，我想任性一回。”

她無言地瞪了我半天，最後有些氣餒地說：“去吧去吧，乾爹乾媽那邊我去說就是了，你也別太擔心，既然是我乾爹乾媽，我自然會照顧的。”

我笑，“謝謝你，曉菲姐。”

雖然說要走，申請也下來了，可等簽證批下來還是有些時間的，這期間我還是得回家一趟。儘管曉菲姐說會幫襯著跟爹孃說，可爹孃到底是我爹孃，有事兒，總還是得親口跟他二老說的。

當娘聽說我要到國外公幹，一開始是驚訝，之後又有些驚喜，最後卻變成了擔憂。爹則是一言不發地聽著，在娘說一個人在外多不容易的時候，爹反倒說了句男人出去見見世面也是好的，去吧，家裡好著，別顧慮太多。從來不知道爹說話如此有感染力，但這話卻說到了我心坎上，讓我酸了個翻江倒海。我從前沒有向家裡要求過什麼，都是爹孃希望我怎樣我就怎樣，多年以來也已經養成了慣性就不覺得怎樣，現在這樣的對話聽來陌生的同時卻又有點說不出的感慨。

我也是第一次知道，原來，爹孃沒有我想象中的不能接受我的變化……

事實上，我並不是真的去國外公幹，而是參加了無國界教師準備前往的非洲。在很多人眼裡非洲落後，貧窮，困苦，甚至無望，我也是這樣覺得的，但自從大二那年的支教開始我就一直想做點什麼，現在總算是跨出了國際性的一步。

這些年來，我心中雖然一直沒落下那個為貧困做點什麼的念頭，可到底能力有限也就事與願違更多些，其實，說到底還是肩上自以為的責任太沉重，我自己尚且自顧不暇，哪來的能耐思考別人的死活？

直到發生了許民的事，直到他……離開了這個世界，我才有了種當頭一棒的恍悟。

這麼多年來，我活的太無所謂了，起碼，在對人處事方面，的確是這樣的。我以為我偶爾看到不平之事憤怒憤怒一下就對得起所謂的道德良心，我認為只有把所有的不平困苦公佈於眾就能救贖那麼一個群體，我以為我不去聽不去理不去面對事情就不會發生，我認為……我就是太過自以為是地活在自己的世界裡以致忽視了很多，以為自己懂得的那些已經是真理就足夠我看透這個世界，卻不料，我不過懂個屁。

活了這些個年頭，還沒經歷過真正的死亡，可當親眼目睹了許民幾近瘋狂的自殺時，我真的傻了，我把自己困在房間裡好幾個星期，不停地想，不停地想，但還是想不通，想不通他為什麼要自殺，其實我更想不通的是，他為什麼會走上吸毒這條路，到他死還是想不通，可那已經不重要了，我一直不能忘懷許民清醒時曾經對我的控訴，當時他聲嘶力竭著壞掉的嗓門推開我哭喊的模樣也一直深刻我腦海，更別說他說的那些話——他說，當我需要你們時，你們在哪？他說，我舉起過電話，我有想過給你們打電話，可是我打不下去。他說，你們就沒想過給我打上一個電話嗎？！他說，我們不是兄弟嗎？他說，關心一下我，會死嗎？！

不會死，真的不會死，只是後來，卻無形中把他給害死了。

原來，忽視，能害死一個人；原來，就是少了那一點點的關心，會抹殺掉一個存在；原來，這就是所謂的“太遲”……

就像歌裡唱的一樣，我們總推說忙忙忙，總以為等有錢了有勢了有這了有那了，就報答父母就大搞慈善就怎樣怎樣就如何如何，卻忘了，有些事，等不及這些美麗的等待，有些人，等不來這些絢麗的未來，世界每天都有太多事發生，莫要等到天上俯瞰才來悔不當初，誰也承受不起這樣的太遲。

愛，就說吧，關心，就表現吧，珍惜，就告訴吧……

不說，沒人知道；說了，或許還能救人一命。

世間的困苦太多了，有時就差那一秒就是天堂跟地獄的分隔，所以，別等，趁一切都還來得及的時候好好珍惜吧，別後悔，起碼別讓自己遺憾。

在離開家的時候，第一次，我緊緊抱住爹孃說我愛他們，娘聽了緊緊掩住嘴淚流滿面著無言握住的我手，爹別開臉不知道在想什麼。

當列車緩緩開動的時候，突然一陣痛徹心扉，為什麼人總要在失去時，總要在得到沉重的教訓後，才來恍然驚悟才懂得去珍惜？

許民走的時候，只有我陪在身邊，其實說是陪也