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帶乞求的叫我，然後用手臂環住我的脖子，用一雙水潤的紅眼睛委屈的看著我，像個白兔子，彷彿下一秒就能滴出淚來。

我腦子裡嗡的一聲，低頭狠狠吻住他的唇。

我從前哪一次都沒有在床上這般盡心盡力的討好一個人。

情/潮過後，我洗完澡，見他依舊紅著眼睛，表情呆滯的坐在床頭。

怎麼回事？

他終於見到我出來，只是看了我一眼又重新發起呆來。

他的神情裡有一絲頹唐。

我在床邊坐下，“去洗個澡吧，恩？”

他木然搖頭。

我笑笑，用食指抬起他的臉，吻在他臉頰：“留在裡面對身體不好，乖，聽話。”

他這回便沒有做聲。

我只好輕輕擁住他：“還是……你想讓我幫你洗，恩？”

他終於回頭看我，卻倏地落下淚來。

我愣住。

他把臉擠進我的肩膀，抽泣起來：“我真的做了，這回我真的是同性戀了……”

我心裡一痛。

是的了，田程遠沒有我的瘋狂成性，他是一個從小到大都規規矩矩的乖寶寶。

他甚至永遠在這個社會的上層，用一種天之驕子的心態面對所有圍繞在他身邊的人。

他相信自己永遠是最優秀的，從沒有想過有一天會被劃分到人群之外。

他的家族，他的自信，他的人生，從來沒有讓他這樣做過。

而他的未來也註定是一片金黃，萬人注視，莫不敬仰。

也許他只是迷茫，在惶恐猶疑中抱有一絲乞求的希望。

至少在今晚前沒準兒還有。

但是現在，沒有了。希望終於在掙扎中湮滅。

我給他的事實就在眼前。

他的眼淚讓我產生一種從來沒有過的愧疚感。

我沉醉在我的癲狂裡面，卻不知道傷害了多少人。

而田程遠只不過其中之一。

也許有人給過我真情，卻統統都被我用酒精和瘋癲推拒。

我之前的那些情人，他們是不是也在無數個漆黑的夜晚裡面流滿臉酸澀的淚？

而我一無所覺。

我總是太過在意自己有多痛，卻完全不把別人的傷口當回事。

原來不是他們拋棄我，而是我在玩弄他們，然後我又把所有的罪責推到他們身上，在酒吧裡面當著眾人的面買醉以博取同情。

讓所有人都注視我，看著我，哪怕他們想的是：“嘖嘖，這不又是那個可憐見的麼？”

說到底，最卑鄙的還是這個自私的，缺愛的，我自己。

我心中苦澀，愧疚難當，只能緊緊抱住他，讓他哭個痛快。

那句對不起卻哽在喉嚨裡，就是說不出口。

我下意識裡知道，如果我對他道歉，那麼我們就會捆在一起一輩子了。

可我是真的，不愛他。

不是愛的所謂約束，到最後只能是兩個人的痛苦