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樣到了末路，好像自己有點接受不了。明明就已經擁有了想要的一切，過的那麼安靜、快樂，每一秒鐘都像是一種溫柔，明明是這樣真實的生活，可是，現在我必須從這場夢中醒來了。

“沒事，我會保護好你。”

鄭延抱住了我。我有些恍惚了起來，就像剛剛睡醒的人會呆呆睜著眼卻什麼都不想、什麼都不做一樣，反正我也知道不能賴到白頭，但我只想賴著，在鄭延懷裡多賴著一秒便是一秒…可是，我再怎麼死皮賴臉賴著不走，終究還是會走到盡頭的，我自己應該有這個覺悟不是嗎？

“收拾東西吧，你去哪兒記得把我帶上就行。”

鄭延點了點頭，我放開鄭延，轉身開始收拾東西，可是眼前，卻有水霧開始在阻擋著視線，模模糊糊的，周圍慢慢不清楚了起來，想要回房間去把鄭延現在也喜歡穿的白襯衫收起來，開門的時候自己腳下卻一個踉蹌，直接跌到了床上去。

這個床上，這個房間，這個家裡…每個角落都有我們的這些安靜生活的影子。

趴在床上，腦子裡突然想起了一個夢，是以前經常會重複做著的那個夢，每一次都是相同的夢境，相同的人，相同的情節，可是每次醒來，這個夢就會完全變得模糊起來，夢裡的人說的話，夢裡的人的臉…全部都會變得模糊起來，夢完全掉到了水霧裡，所有的一切在我睜開眼睛的時候都不會再被記起，有好多次我強迫著自己去想起來，但是每一次，一旦影像稍微有些清晰，水霧慢慢褪去的時候，自己的腦袋裡就會像無數根尖針扎著一樣，頭痛欲裂而無法繼續。而每次，一做這個夢，醒來的時候枕頭上會被濡溼一大片，而自己的臉上，總是留著眼淚的痕跡，左頰的淚痣，在那種時候總是不出意外的顯眼。

可是我自己完全不知道我為什麼要哭，因為我根本想不起來我做了什麼樣的夢。也許是很悲傷的夢吧，可是夢裡的那些人到底是誰？我為什麼要為了他們哭？難道說我也在那個夢裡面嗎？每次醒來，胸口那裡就會感覺到很沉悶，一種極度壓抑和悲傷會如夢中的眼淚般控制不住的往外湧，我記不起夢中的事情，但是夢裡的感覺卻在醒來後保留地完好。我記得那是痛苦、無奈、絕望…很像七年前親眼看著我媽在我面前割脈自殺一樣。

總覺得那個夢有些詭異。

不過我已經很久沒有做過那個夢了，是從什麼時候開始已經不再做那個夢了呢？好像是見到鄭延之後的事了吧，感覺他這個人就像個門神一樣，辟邪來的，把他放旁邊什麼事都沒有，除了會擔心他突然會把自己扔開然後去做些亂七八糟的事以外，基本上沒什麼好讓自己勞神費心的。不過，光是擔心這點，其實自己已經夠累了吧。

但還好，這次鄭延願意把自己也給帶上，沒辦法再扔下我一個人了。今後的顛簸不會少得了，但是，只要還有他在，只要我們兩個人還在一起，我就應該感到安心了吧。

即使以後再也無法回覆到這樣的平靜也沒事的吧，只要我們在一起。

作者有話要說：

☆、兩條逆流的魚

最後還是決定先回我媽那裡，因為兩個人商量得出的結果就是，不管我們逃去哪裡，只要他們有心找，我們在哪裡都逃不掉，而我們最好的辦法也是唯一的辦法就是儘快結束這一切。而我也隱約有些感覺，家裡多少會留下一些關於情報的線索。

本來打算坐下午三點左右的動車從鄭州到徐州，但是後來發生了一些情況。不是鄭延這個“死人”的身份證問題，因為這傢伙上次已經用那張身份證從鄭州飛到了昆明都沒問題。已經收拾好了東西的時候，關節炎突然出現在了公寓樓下，開著一輛大眾。

給我媽打電話報了信，現在才下午兩點，到了家裡也剛好天黑。猶豫著要不要也給哈喇子打電話說明情況，但是想想今早的事，不知怎麼的總覺得自己堵得慌，最後翻了幾遍通話記錄後還是沒有撥出去。下午三點那趟從鄭州到徐州的動車耗時大概三個小時，而自駕經過連霍高速，需要五個小時左右。反正多安靜一秒也算一秒，只希望待會兒關節炎能閉上嘴就好了。

“我要是不來，小白延你是不是還真傻愣愣讓小尚買動車票去啊？人家眼線往火車站那兒一放，別說去徐州了，我看你們連鄭州都出不了。不過你們應該慶幸有我這麼個明智的軍師，呵，有本事他們把人放到高速路口那兒，挨個兒盯著上萬的車流看啊。跟關爺我鬥，他們還不夠本事。”

關節炎一個人說的起勁。鄭延沒有說話，不知道從什麼時候開始臉上又沒了表情，只是從轉著頭從我這