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次催促我回去休息，我拗不過二老，我不走二老怕也是不會休息的，只好揹包回去。

我和他們還不熟悉，我不知道他們這算不算趕我走，是不是真的讓我回去休息，妙佳雖說過她家人的脾氣秉性，我畢竟是瞭解不多，摸不透。

直到此時，我都沒有太深的感覺，沒有很悲傷，我甚至沒有覺得這場意外很意外！彷彿我只是個過路的，卻又執意駐足停留。

妙佳，不知道你會不會覺得是因為我不在乎你呢？

我也在心裡暗問自己，為什麼我不難過，為什麼我不心疼，甚至吃驚都沒有，更毋庸悲傷逆流成河。

我只是來了，我只是關心。可是，不是應該痛徹心扉嗎？為什麼，我沒有！

從醫院出來，外面正是鬧市，如果在往北邊走半里路，就是A市最繁華的街區。

人，是很奇妙的。我走出醫院大門有百十米的時候，回頭看了一眼，夜幕中赫然的那幾個大字“A市第X人民醫院”，不知道在這裡，每天有多少靈魂離去，又有多少新生命誕生。那瞬間，亂了，亂了，全亂了。我被莫名的憂傷，莫名的思緒籠罩，淡淡的淡淡的，並不濃厚，但是這種莫名的難以言狀的情緒卻我感覺很難受，因為在這種狀態下，笑不出來，哭不出來，說不出來，心裡似乎有股悲傷開始涓涓細流，匯聚成濤，逆流成河。

微微抬頭，看著天際，我想對著蒼天怒吼，我這一生為何總是這樣？是我做的錯事太多了嗎？天。幾天前我才跟她說過：不是我離不開你，是不知道離開後如何再次建立我坍塌的世界。她這是想驗證我的話嗎？

一念之間，萬千的思緒席捲殘雲般充斥著我整個腦海。我茫然的走到路口，這個點早已經沒了公交，迎面正好來了一個計程車，張嘴問我要了平時雙倍的價錢，我看著司機，哼，呵呵，這樣的黑夜還是走走的好。

越走心越亂思緒卻越清晰，我竭力不去想，可是思緒就想接通了的電路，沒有任何問題，清晰明瞭，一條一條的簡訊從腦海裡發來，一個個的片段輪番在腦海中上演。

在我的印象裡，從兒時起，父親就一直有各種疾病，記不清那年我幾歲，記得很清的是那一夜，父親肚子很疼，在堂屋裡坐臥不安，躺著疼坐著疼，痛苦的呻吟著，最後來了很多親戚，就弄到醫院去了。那會還小，不懂，只是依稀看電視上去了就回不來了，也不知道害怕，就是流淚，直到天明，正是六月盛夏。

那時我家還在X市，後來就去Z市大醫院看病去了，在Z市人民醫院，病人很多床位很緊張，醫院走廊滿滿都是臨時加的病床。那時我看見一個身穿白色連衣裙的小姑娘，聽說是白血病，後面還有一個記者扛著攝像頭採訪，當時大人牽著我的手，從旁而過，那一幕十來年過去了都如烙印般清晰，至今我腦海裡依然能清晰浮現出那個穿著白衣可愛的女孩。如今，那個妹妹，怕早已不在了吧？

2010年，我步入大學不久，高中同桌便去世了，也是一個女孩，特別愛笑。記得那時她就是我們的開心果，我和班長經常拿她逗樂，沒事就唱順口溜逗她，“大頭大頭，她好吃懶幹活啊，聽到碗響，爬起就搶，碗打了，嚇傻了。”我們總是拿她逗趣，她總會跟我們一起瘋，一起鬧，總是笑，總是笑，臉上永遠掛著笑容，似乎永遠不知愁滋味，她的樂觀，她的愛笑，那種生活狀態，至今連她我也只是遇到倆個人。她離去的很突然，這樣樂觀的一個人，人生卻終結於心髒方面的疾病。那件事對我影響頗大，因為年齡相仿，頓覺生命無常。她走的時候才18歲，正值青春最美的年華。

2011年，一場車禍，葬送了我的筆友，雖素未蒙面，甚至名字都是筆名，然而經常一起談天說地，訴說心裡話，因為彼此陌生反倒是能彼此坦誠。後來，再無訊息，不知生死現狀。我知道，我又少了一個知心的人。

2012年，大三開學沒多久，我視若小弟的室友裕祥肚子疼，起初並未在意，最後愈發不對勁了，我和另外一個女生把他送到A市第七院，他表情異常痛苦，疼的直叫喚，我緊握著他的手，希望能給他力量，結果他在半路就疼暈過去了，好在最後並無大恙。那會，我覺得我握著的是我的小弟，親弟，油然而生了一種莫名的責任感。

同年隔月，父親，再次住院，這次，原本是小病，提前治療一下而已，小手術也很成功，卻就是不見好。後來我連夜趕去Z市區第七人民醫院，我到醫院的時候，已經過了午夜十二點，父親依舊很虛弱，蒼老的手緊緊握著我—他唯一的兒子，其實我不想看見那衰頹的生命，不想看到