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薛揚不會告訴我，他雖然什麼都順著我，但是他少數的堅持，那就是絕對，所以，楊其是我唯一的突破口。

可是走進廁所的時候，我猶豫了，因為我聽見了楊其顫抖的啜泣。

男人的哭，絕大多數時候比女人的哭更令人震撼，而現在哭泣的人，是那個一直積極向上，一向熱情亢奮的楊其。

我站在廁所的隔間門外，我覺得自己的手都在抖，我究竟做了什麼？竟然把他逼到了這種地步……

我突然覺得，自己或許應該乾脆地與他斷絕來往，老死不相往來才是對他最好的決定。

可是，我自己也要被逼瘋了，每天就像是實驗室裡的老鼠，被周圍的人以一種怪異的眼神探究著，但是我……明明什麼都沒有做。

這一個月，我只是自己在家療傷，治癒我心中的傷痕，為什麼突然之間就變成了對別人的傷害？

如果傷害，我唯一傷害到的人也只有薛揚，因為我理不清頭緒，所以我們相互折磨，在心裡不斷地承受著煎熬。

但是其他人呢？

我礙著誰了？我傷到誰了？

如果有，不能告訴我嗎？

告訴我，我會道歉，我會補償，可是誰都不說又是怎麼一回事？

就把我一個人矇在鼓裡，被你們一群人當戲猴一樣觀摩，而我和我在乎的人受著折磨，這究竟算是怎麼一回事？

我調整了心情，儘量心平氣和，然後敲了敲門：“楊其……”

“不要管我！”隔間裡突然傳出楊其的大吼，我愣住了，裡面的啜泣聲悶悶的，卻越來越劇烈。

我沒再說一句話，抬起的手僵在半空中，真正覺得委屈，真正想要哭泣的人，是我好不好？是我！

我究竟得罪了誰？招惹了誰？為什麼我身邊的人都變得不一樣了？

薛揚是這樣，楊其也是這樣，我曾以為絕對不會發生的，統統都發生了，以歇斯底里的狀態，擾亂了我的生活，擾亂了我的神志。

這個世界究竟是怎麼了？

全都亂了，全都瘋了嗎？

我到底做了什麼？

如果我說我們沒有明天（22）

過了很久，楊其才隔間裡出來，他開啟門，看見門外的我時又嚇了一跳，卻沒有之前那樣激烈。

他的眼睛完全哭腫了，帶著些歉意和不好意思，微微地閃避著我的注視。

“你在還沒走啊。”他小聲地說。

“啊。”我點頭，看著他走到洗漱池洗臉，嘩嘩的流水像是帶去了浮躁，心突然平靜了許多。

“走吧。”他甩了甩手上的水，回過頭對我說，然後開啟門離開。

總算又覺得心裡好受了一些，他為我留了門，我突然覺得自己很可笑，現在的自己，連這種微乎其微的小事都會覺得感動，可是我真的快要受不了了，被隔絕在人群之外的滋味。

我喜歡獨處，和被人群拒絕，這完全是兩回事，我受不了那樣不動聲色的冷淡。

我也是個人，我不可能一個人生活在這個世界上，我也需要愛人，親人，朋友或者點頭之交，這個世界上有各種各樣對我而言意義不同的人們，可是無論是哪一種，我都需要，我不想被隔絕。

孤立無援的感受很令人難過，偌大的世界上，卻只能和一個人相依為命，那究竟是幸福，還是絕望？

我需要薛揚，離不開薛揚，不能沒有薛揚，他是我生命中最最重要的人，但不應該是出現我生命裡的唯一的人。

即便只是擦肩而過的路人也是必須的，形形色色的人和事物加在一起，才能構成完整的世界。

而現在，我的世界是殘缺的，卻又意外地充實，所有的一切都被薛揚填滿。

這個瘋狂的世界把我逼得瘋狂地依賴一個人，可是隻要我還能接觸到其他的人，我就需要……原來的那些微笑……

我默默地跟在楊其的身後，他不願開口，我也不能再去逼他，我不能……把自己最要好的朋友逼到崩潰的邊緣，看來我只能尋求其他的途徑了。

“碰碰碰碰──”

安靜的走廊突然傳來了參差不齊卻慌亂急迫的奔跑，往和我們相反的方向。

我望著前方，卻停下了腳步，楊其回過頭小心地打量著我，我想，他明白我在想什麼，因為他也很清楚。

原來剛才廁所裡不止我們兩人，卻彷彿只有我們兩人。

楊其在裡面哭了多久，我就在裡面等了多久，那其他人呢