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HE：　“但願吧，現在，我連對你生氣都不敢，就怕又讓你不高興，但我現在很不高興，當我沒說過吧。”

ME：　“DO　NOT　GET　THIS　WRONG；PLS！”

原諒我，從未計劃過讓身體裡住滿這麼多各類矛盾的性格。

（5）WhenAllTheStarsWereFalling*

（2012…04…14　23：11）

27th　Mar。

我見過這個世界上最開朗的人，

應該是我的媽媽，

她很少能為一件事煩惱得寢食難安，

我自幼開始在媽媽身上做的最多的一件事情應該就是索求愛，

我用各種方式吸引我媽的注意，

在抑鬱症的日子裡，我總是信口雌黃的在媽媽耳邊說著我要如何殺掉我自己的囈語，

媽媽開始變得恐懼，常常我們的對話裡出現的最多的就是，

“為什麼你會想死？”

“因為這個世界上沒有任何人值得我去留戀，

即使在我最無助的時候，我至親的父母依然可以對我惡言相向，

從來沒有接送，而我總是一個人在別的城市生活，我今天這樣不受控制的自我精神折磨，

是因為你在我腦子裡放進的一克拉砒霜。”

這是我最後一次和我媽媽這樣任性的交談，

因為這次，我媽哭了，她很少哭，在我印象裡，這是第三次（包括我外婆去世那一次）。

事實上，我媽是個鐵做的女人，你知道。

後來，我不再這樣任性了，因為我發現，這是我媽個性使然，

我對她曾經的怨恨源自於深深的不瞭解，

我們在一起生活的時間很少，而自我離開父母那一年開始，

我在做的一件事，就是絞盡腦汁的計劃，如何回到父母身邊，我六歲，所以那樣。

後來，越是得不到，我就越沉迷，

有時候，這種親情的交流比戀愛還要曖昧，

我記得，有一年英國大雪，我蜷縮在被子裡，我已經不能再受涼，

但我依然門一關，脫了衣服反反覆覆走到洗手間，開啟天窗，關掉暖氣。

然後打越洋電話告訴我父母，我病了，

我輕描淡寫的告訴他們我只是感覺體內無數根肋骨被折斷一般的疼痛，

我遲遲不肯康復是想這樣好像他們會多一些愧疚，這讓我日後更加悔不當初。

我明明手裡抓著電話，想撥通電話告訴他們我身上找不到一絲康復的痕跡，

但卻依然只是抓著電話，我在等待他們給我打來電話，捎來問候，

然後他們電話打過來的時候，

我再興奮的告訴他們，沒關係，只是感覺那些折斷的肋骨被揉碎的疼痛，

後來，爸爸哭了，媽媽嘆息，我卻流不出半滴眼淚，

我只是鎮定的安慰他們已經習慣這樣的生活，沒有關係，

然後我掛掉電話，

他們看不見我的時候，我再抱著枕頭，崩潰的哀嚎，沉悶的嘶吼。

儘管我用枕頭捂住我的嘴。

多年後，父母開始深深的反省，

他們嘗試對我多一些關愛和體恤，我開始嘗試檢討從前，

我們的交流終於開始慢慢變回良性迴圈，

偶然的，我媽還是會徒然的端正的坐起來品茶，看財經報道，不看我一眼。

我爸爸依然有時候會忍不住把我叫到他辦公室，告訴我：

“你剛剛說話沒用“請”字，你這樣很不應該。”

“爸，我已經碩士畢業了，一家人沒必要這樣。”

“不，別人可以原諒，但你不可以，你必須要懂得尊重別人，而“請”字只是在一個人常識的層面上而言。”

“知道了，爸，我待會兒會和阿姨道歉。”

“道歉不必要，你只要去解釋清楚。”

“沒問題。”

我不禁微微一笑，因為我終於找到我今天偏執的個性基因源自於哪兒。

然後那一秒，我突然覺得我們三個人住三座城是一項比簽訂《京都議定書》還明智的決定。

這就是目前我和家人的相處模式，

我現在基本完全妥協於父母的要求，

事實上，他們對我的要求很