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我想，再不安撫他一下，大概他又會去跟鄭敖打一架了。上次的事，他一直覺得很對不起我，因為是他和鄭敖在那打架，我才會發現的。

他覺得瞞著我會比較好。

我其實很想告訴他，沒關係的，不過是一場暗戀，雖然時間久了點，但總放得下。沒有什麼誰欠誰，誰對不起誰，我喜歡鄭敖，鄭敖耍了我，這樣的戲碼在每分鐘裡都要在世界角落裡上演無數次，鄭敖並沒有對不起我。

他那麼聰明，那麼優秀，自然是值得最好的。他自己也說了，這個世界那麼大，總有沒玩過的。他生來含著金湯匙，智商高出水準線，容貌身材無一不是上上，怎麼可能放□段吊死在我這種人身上。世界在他看來不過是一盤棋，車卒馬象，進退都由他操控。

他唯一做錯的，不過是把我也放到了棋盤上而已。

也是我自己自作多情，覺得我是他的朋友，就算沒有喜歡，多少也有年少時的一點情分在。我以為，我們之間，總歸是有點不一樣的。

原來沒有。

當年陪著我爬到屋頂上看月光的那個小男孩，那個曾陪我度過最黑暗的夜晚，和最溫暖的黎明的小男孩，已經死了。死在舊日的那些時光裡，死在我緊緊攥著不肯放的那些回憶裡，死在鄭家繼承人的優越出身和出色外貌中，現在的這個叫鄭敖的人，是我也不認識的人。

我以前不覺得善良是什麼大不了的事，也不覺得聰明有什麼壞處。

我以為李貅的脾氣壞。

現在才知道最壞的是他，李貅太聰明，所以沒辦法善良，沒辦法同情，他最容易犯的一個毛病，就是不把別人當人看，人對人會有尊重，有友善，但是人對螻蟻呢？

但是鄭敖比李貅危險。李貅至少壞得坦蕩。

他沒把我當朋友，卻裝出一副交心的樣子。他心裡清楚我有多喜歡他，卻裝成渾然不覺，態度坦蕩地裝作我的朋友，住進我的房子，睡在我的床上。在那些擦肩而過的曖昧，那些在陽臺上曬月光的深夜，那些被我吵醒之後纏著我的黎明，那些坐在一張飯桌上討論一道湯的時候，他也許正在心裡嗤笑，笑我是一個前無古人後無來者的蠢貨，笑我被他玩弄在股掌之中卻渾然不覺，笑我不自量力地肖想他，為了他掏心掏肺，其實不過是一個可憐又可悲的大傻逼！

每次想到這裡，我都覺得噁心。

就像那天下午那一桶冰冷黏膩的豬血，當頭淋下，淋得我醍醐灌頂，淋得我大徹大悟，淋得我只要一想到鄭敖這兩個字，都覺得生理性地想吐。

以前我覺得，就算李家不歡迎我，就算李貅不喜歡我，就算我爸也沒辦法照顧我，沒關係，我還有我自己，我可以活得體面堅強，活得乾乾淨淨。

現在我卻發現，我不過是個傻逼！

他說著我考上R大很厲害的時候，他跟他的朋友說我是讀書人的時候，甚至帶著我，去參加那些他的聚會，看我與王朗賀連山他們格格不入的時候，他摟著他的那些床伴跟我介紹的時候，他到底是真的坦坦蕩蕩什麼都不知道，還是像看一個跳樑小醜一樣，看著我臉上的表情，在心裡嘲笑著我！

我沒辦法去想這些事，想我過去的十五年，一刻也不能想，我像瘋了一樣工作，薛師姐她們都被我嚇傻了，連蘇律師也提醒我要注意身體。

但我沒有辦法，我停不下來。因為只要我的腦子裡還有一絲空隙，我就沒法不想起我過去和他一起經歷過的那些事。沒辦法不想起過去的自己是多大一個笑話。每天晚上，只有看檔案看到睜不開眼睛，我才能睡得著，因為只要閉上眼，我就會想起那天在李家的花房裡，他的笑容，那樣雲淡風輕，彷彿我於他不過是輕飄飄的一隻螻蟻。他說：“不是他喜歡我，我就一定要喜歡他的。”

彷彿我是跟隨在他身後的一個花痴，一個狂熱的粉絲，一個干擾到了他生活的偷窺者，他是為了不讓我難堪，照顧我的感受，才跟我虛與委蛇這麼多年。

什麼友誼，什麼交情，什麼年少摯友，什麼月光，不過都是狗屎！

我最怕做的噩夢，不是生死，不是世界末日，是他在夢裡像往常一樣情深似海地叫我：“小朗。”

我這輩子都不想再聽到這個稱呼。

我寧願死。

…

最大的笑話，是他大概還覺得一切都在掌控之中，晾我過了三個月，深秋穿著風衣站在我家門口，似乎很累的樣子，他知道海關改革政策出臺，我會看到新聞，會知道他最近很忙，壓力很大。

他像若無其