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見的那麼簡單，一定另有隱情，否則一個幾乎徹底斷了聯絡、想要報答都不知從何報答的人，是不斷然會突然間如此緊急的打電話來託付的。更加讓我確信的也是這一點。

他先前打來時，我沒有接到的那些顯示記錄，不就正是最好的證明嗎？

所以很快，我做出了判斷，儘管腦子早就被菸酒以及那些“慢性毒藥”攪和成一團漿糊，卻還是會了意，一定要將常威帶在身邊，保護好這個暴躁的小子！

但是也就是在常威去「獵刀」上班的頭一天，我這邊就出了狀況，我，病倒了。

我知道一些事，我隱瞞它們，壓制它們，而現如今，由於我的心亂了，它們便要衝破那道封印了……

它們，所指皆為“魔性”。

這幾天以來，我一如既往的想了許許多多有的沒的，但是不知怎麼，反而落得了一份意外的輕鬆，前所未有的暢快。原來如此。原來我只要是不見到那些前塵之人，那些可惡可憐之人，不見他們中的任何一個，我就不必再去思考那些剪不斷理還亂的破事兒，我也就不會疲憊，從而得到暫時的解脫。

是的。暫時的。

從來我都不是一個有冒險精神的人，只不過是每每陰差陽錯地被推上風口浪尖。有的時候我甚至能夠清楚的感受到自己靈魂深處屬於人性的負面的那一部分：懦弱、優柔寡斷、虛偽、自以為是、不自量力……以及，悲觀。而那些所謂的冷靜以及從容不過只是麻木的另外一種假象罷了。

我常常做噩夢。

從無夢到夜夜惡夢。

整整二十三年以來，不光是在重返人間的那一天會做一個特殊的噩夢，在這些日子裡，我實際上幾乎每天，每晚，都被噩夢侵蝕，都生活在，沉浸在，噩夢之中，不能自拔。

那些夢，光怪陸離、荒誕不實……

尖叫、哀嚎、痛苦、嘶吼……

鮮血……

我愧疚嗎？

不，我從來都是無悔的。

五月末，常威在工作方面很是認真上進，作為獎勵我私下提前給他發了一半薪水，並且放了他兩天假去好好玩一玩，畢竟還是一個年輕的男孩子，自打他穩定下來以後成天不是工作便就是悶在家裡同我這個半死不活的怪物呆在一塊兒，我怕他會憋壞了，更擔心一不小心給他潛移默化的帶來什麼更為惡劣的影響。

我可不希望當我把完整的常威交給常羽的時候，這本來陽光爽朗的孩子，會心理出毛病……

是，我復吸了，就像是明明行徑惡劣不能自已的父母，一面做著混蛋事一面卻又虛偽的害怕帶壞孩子一樣，這些不過其實都是藉口，都是在企圖推卸責任。

慢性的毒藥，殺不死我，我忽然間認清了一個可笑的事實……

死不了原來是如此殘酷的懲罰，我快要“醒”過來了……

目送著常威充滿了活力的背影離去，我漸覺無力。站在浴室的鏡子前，目睹著自己借用了二十三年的軀殼正在逐步的崩毀，消瘦、