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幾乎一把都能捏出水來似的，白淨的小臉兒上眸子倍兒亮，細胳膊細腿，肩膀也不寬，連腰都是看起來就柔韌纖細的模樣……比起某個非人類的勞什子魔鬼來說，簡直不知道要好多少倍！……更重要的是嘴巴也甜。

“哥哥”這兩個字叫得我很是舒服，儘管我在腦子裡還轉著某個前情人——糟糕的傢伙。但是這卻並不妨礙我開始展開新的生活。

“你多大了？”在去酒店的路上我突然有點關心這個問題起來。

“十八。我成年了。”

想起我那壞情人第一次被我按趴下的時候也才不過十六歲，那一年我十八，就和這面前的小孩兒的年紀一樣。天雷勾地火，兩個不知天高地厚的小混蛋就那麼樣兒地彼此斷了袖子。

我不知道他是不是也有一個差不多年紀的小男朋友，但是我知道，有些時候，以為青春是揮霍資本的小混蛋們，長大了以後就會發現這有多愚蠢。我現在不就是這樣？

凌晨，一支事後煙，我仍舊保持著這個被尹斻說是“動作傻缺”的習慣，也一如既往的自認為瀟灑。那剛過完十八歲生日的孩子就睡在一旁，陷在雪白的被子裡，不安地往裡面蹭……這孩子長得很好，比我那個壞情人要可愛一些，雖然少了幾分男人該有的英俊硬氣，但是不得不承認的是我還就是更喜歡這一型兒的。

如果說十六歲至十八歲的尹斻就外貌上而言至少還是我的菜的話，那麼二十歲以後的他就根本是我的惡夢了。沒有了一點可以隱藏汙穢的純真偽裝，他的肩膀就可以明確的告訴我他的殘忍……

“夏軍哥。”睡在一旁的孩子忽然間醒了。

“你是不是有什麼心事？”囁嚅著，小心翼翼的向著我這一邊靠近。

“沒。就是有點兒累了。”我說。按滅了菸頭，隨即躺下摟住了那孩子瘦弱的身子，“你也別多想了，明天我就送你回去……”

一夜再無話。

早九點。不辭而別，連一個真實名字也沒有留下來的孩子只是一個漂泊而過的影子。我從噩夢中掙脫而出，按掉了手機設的鬧鐘，這吵人而聒噪的音樂還是最後一次和我那壞情人過夜時他設定的。重金屬，完全聽不出來唱的是什麼玩意兒。

後天，就是十月一了。

……

十月，國慶假期還沒過去，我守在商場裡面，同事正跟蹤一個有些錢的嫌疑人。也因為他有些錢，我們才會採取這樣的“溫和”的方式。

商場裡的冷氣居然還開得十足，我感到有些冷，於是將外套重新穿了回去，越想起那個有著殺人嫌疑的混蛋，我就越會更快地重新想起另外的一個混蛋！——那個叫做尹斻的混蛋！

他已經失蹤了有兩個月左右了，杳無音信，卻仍然教人不由自主地聯想到災難。

災難啊……是啊，他本人根本就已經是一個災難了！而現在又遠遠不在任何人可掌控可明確的範圍之內。我想著他那張臉，想著他的裸/體，不由自主的下意識地用手指摩擦手上的那枚鎢鋼戒指。這還是他從前送給我的，我直到現在也沒摘下來扔掉，即使是在我最憎恨埋怨他的那幾年裡……

“那幾年”他可謂是無恥之極的離我而去，而就他那裡而言，這卻並不叫做“拋棄”或者“背叛”，就只是再普通不過的告別罷了。即使是在蘇平飛的強硬手段之下，他也還是輕而易舉的嘲笑我，踐踏我最後的一點點自尊。“那幾年”，是我人生中最灰暗的時刻，我仇恨，空虛，焦躁，我甚至是都不敢想自己是因為什麼才會這樣的。

尹斻是一個壞情人，道貌岸然的企圖解救你，卻又實則拖你下地獄。表面上我似乎才是那個“魔王”。用暴力和恐怖統治著我們之間薄弱的關係，一次又一次的將他送上充斥著消毒水的病房。但是，事實卻並非如此！

“哦，抱歉，我只是又一次的向誘惑屈服了。”——這樣的混蛋話，我到底聽過了多少遍了？就在我自以為是的以為自己的與眾不同，受到了一個特殊的待遇的時候，他就會這樣狠狠地扇我一耳光，在我可以看見的地方肆意妄為。我是一個該死的消遣，而他，是那個主導者，讓我沉淪。在他之前，我不喜歡同性，不會對伴侶大打出手，不會像一個惡棍或者蠢貨那樣大吼大叫……

“我被你給毀了！”

“毀掉你的是你自己。”他總是這麼平淡的回答著，彷彿這一切都理所當然。

我們沉迷進了自己的怪圈兒，互相折磨著，即使我恐懼的想要逃脫，即使我一開始是如此的厭惡他自甘墮落的表現和他不符合他靈魂的皮囊。