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一個只見了三次面的男妖精。

我和他只有一點點幾乎到短促的回憶，只有唇齒纏綿，肉體之歡。明明只有這些少得不能再少的東西，明明它們也只是些虛浮空洞的東西。可是我為什麼會那樣念念不忘？彷彿那些，成了我左邊胸腔裡再也無法忘記的存在，成了那裡最重要的執念。

我活了將近二十年。

作為一個學生，作為一個兒子，作為一個弟弟，我覺得自己算得上是對得起自己的良心的。作為朋友，我想我應該也是合格的。

我的生命裡沒有那麼多的大起大落，也不像其他人的跌宕起伏或是多姿多彩。可是我至少不討厭我的生活，我不討厭我的日子，我不討厭我所有的一切。

我一直認為自己是那種很容易滿足的人，除了有些時候有些任性了外，我真的很滿意目前的生活。

如果我沒有遇到那個男妖精的話。

作者有話要說：

☆、第八章

第二天，我在凌晨回到了宿舍。

胖子在睡夢裡歡快的打著鼾，老趙嘴裡細細碎碎的，不知道唸叨著什麼。而排子，他坐在自己的床沿上，就那麼定定的看著我。

如果是在平常，我也許會感到尷尬，也許會不知道怎麼面對他。畢竟自己最好的哥們居然喜歡自己，甚至親了自己。

可是，我現在已經沒有多餘的力氣去想那麼多。我渾身疲軟，眼睛腫得厲害，整個人像是在剛從水裡打撈出來一樣，慘兮兮的，只餘下一股壓抑的窒息感覺。

我站在門口，沉默的看了排子一眼，只一眼。

我想我真是個生命力頑強的人，這麼折騰居然還有一口氣在，沒有死掉。這真是個奇蹟。

“睡吧。”我無力的默默爬上床去，衣物都沒有解，連鞋都懶得脫，就這樣躺在了床上。

閉著眼，腦袋裡還是清明一片。夜裡的一切細微響動都聽得一清二楚。

排子估計睡下了，我想著。斜對面的地方傳來衣料磨蹭的摩挲聲，片刻之後，歸於平靜。

我想我這輩子經歷的可笑的事，荒謬的事加起來，都沒有這短短一個月經歷得多。我想這大概也算是對我的一點補償。

可是我卻寧願不要。

我想如果這個世界上既然有妖精，那麼是不是也有神佛一類的存在？如果有，我想，我可以用掉我的下半輩子，來向這些神祇祈禱。祈禱讓我回到這一個月前。我不想在那個接近零點的夜裡出去洗澡，不想在回來的路上突發奇想的去看櫻花，不想在那個時候回過頭來，不想在那個夜裡遇見那個男妖精。

如果可以的話，讓我回到那個平平凡凡的生活裡去，那裡面沒有什麼怪誕的櫻花，沒有漂亮得離譜的男妖精，沒有那場該死的遇見。

如果這樣的話，我就不會喜歡上那個混蛋的男妖精，我就不會這麼痛苦，我就不會像這樣連哭都哭不出來。

我抬起手捂住我的眼睛，眼裡乾乾的，液體像是被抽走了。

腦子裡不由得又切換到昨晚，一切都像是浮在雲端，又像是沉在水底，真真假假，虛虛實實。

我至今都還沒有一絲真實的感覺。

可是我還是清清楚楚記得昨晚發生的一切。

我記得最後我對男妖精說的一句話是，“你他媽就是個混蛋！”

對，是的。是這樣，然後之前，我說的是，“我明明活得好好的，為什麼你還硬攪合進來？我一個人好好的，你為什麼還來擾亂我？是啊，你他媽讓我愛上你了，你來告訴我你活不了多長了？你他媽知道自己活不長，還來招惹我？”

是啊，是這樣。

我睜著眼睛，眼皮一下一下開合著，可是眼裡還是一片濃重的黑色。除了黑色，什麼都看不不見。

我居然也能這麼順利的把那些髒話罵出口，呵呵。

我想我真的不應該那麼自虐的，他只是個妖精，又活不了太長。明智的人都會把那件事當作沒發生吧！只見了寥寥四面，根本不應該記得太久吧！

我想我其實更應該把這件事就當作一場夢，明天醒來的時候，什麼都沒有發生過，什麼都不會改變，什麼都還是老樣子。

我想我真的是該和那個妖精斷絕一切的關聯了，那樣的話，就算是玩火，我也不會燒傷得太嚴重。

可是，我想，我真的沒辦法忘記他。

我想我是真的，愛上了那個男妖精。

明明這樣會很慘的。

他也說過，不見他會更好