第34部分(第2/4 頁)

。我不希望我一直很疼的寶寶走我一樣的路。

“可是……我喜歡他好久……我都習慣喜歡他一個人了……”

我心疼地摟緊他，“真是個傻小子。”

“哥……”他忽然整個人抱住我，臉貼在我胸口，我渾身一熱，急忙放開他，他卻像是賭氣似的抱的更緊。

“寶寶……你放開我。”

“……”他沒說話，我忽然感到胸口被他親了一下，還沒等我震驚我又感到同一個地方被輕輕舔了一下，我立刻像是被電到，急忙推他，

“你幹什麼？”

“……”他抬頭看我，滿臉的落寞傷心，讓我再次心軟，我只好緩下臉色，“不早了，睡覺吧……”

“哥……我想親你，行不行？”

“啊？”

“我……”他咬了咬下唇，沒等我反應過來，他忽然湊上來吻我，我感到嘴唇忽然被封住，他熱熱的呼吸拂在我臉上，讓我腦子當場宕機。

“你幹嘛？”我翻過身，把他壓在身下，惱火地看他，“瘋了？”

他還是那種憂鬱的眼神看著我，讓我的心一顫，好不容易築起來的強硬牆壁又開始瓦解，

“你也嫌棄我……你也討厭我嗎？”

“我……我怎麼會嫌棄你……”我不知道該說什麼。

“哥，你抱我好不好？”

“什麼？”他今天怎麼了？怎麼這麼不正常？一點，都不像我認識的那個柯俊寶，像是蒙著厚厚的一層抑鬱，讓人難過地想抱緊他。

“哥，你就把我女的，你抱我一次行不行？就一次。”說著他又摟住我的脖子，吻我吻得很深，我腦子裡迴盪他那句話，根本不記得拒絕，他瘋了，但是再這樣下去，我也會瘋的。

我強迫自己清醒，儘管他抱緊我吻過我的脖子我的胸膛的時候我感到我壓抑了很久的身體要開始爆發，但我還是用僅剩的理智剋制自己，我不能背叛小迪。或許這不算背叛，隨便找個順眼的上床，愛卻只是愛一個，這在圈裡也挺正常，但我怕他受不了，小迪那麼單純的孩子我怕他會受不了。

我推開寶寶躺在一邊，“你別這樣……”我說的很無力，我的慾望已經被他挑起來了。

他看了看我，聲音很澀，“你就這麼討厭我？”

“我沒有……”

“你明明已經……”他頓了一下，又要哭的腔調，“還說不是討厭我……”

“你別這麼娘們兒行不行？”我夠難受了，說話有點重，他抖了一下，低頭不再說話，身子往後縮了一下，我看著更是煩亂。

忽然我聽到他說，“對！我就是娘了，我就是這樣了，你要是看不起我就滾哪！”他翻過身子，漂亮的脊背線條對著我本就不怎麼清醒的腦子。然後我聽到他抽泣了一下的聲音，那麼脆弱隱忍的哭聲讓我心疼他的習慣冒了出來，“好了，別哭了，”我想伸手卻不敢讓自己碰他，“別哭了，哥給你道歉行不行？”

“……”沉默了一會兒，正當我還想再勸勸他的時候他忽然轉過身來，再次緊緊抱著我，嘴唇一下子狠狠親過來。

熱情激烈的吻和X愛，本是我最喜歡的，只是對著小迪的時候我總是壓抑著，我感到自己的本性被寶寶的吻突然激發出來，我再也管不得什麼也用力摟住他，撫摸他的肌膚。

他很主動，呻吟聲也一點都不抑制，我感覺到他一直在試圖取悅我，在我要進入他的時候毫不猶豫地靠緊我，我抱著他衝撞他只是一遍遍地喊哥，一次也沒有阻止過。那天晚上，我看著身下熟悉的臉上完全陌生的表情，心中想佔有他的慾望卻奇異地強烈。

等一切平息下來，他躺在我懷裡睡著的時候，我習慣性地摟著他靠緊我胸口，我知道，他不是小迪，如果是小迪，我不忍心這麼狠烈。但我還是想抱緊他，這個在我懷裡沉睡的人，是我從小愛護到大的男孩子。

他今天只是太難過了吧，或許把我當成那個喜歡的人跟我做了？沒什麼，我只是安慰他、滿足自己，這沒什麼錯，我沒對不起誰。

這麼自欺欺人地想著，我也終於催眠似的讓自己睡了過去。

第二天醒來的時候有點茫然，等終於想起昨晚發生了什麼後，我下意識地看向懷裡，沒人了，我起身走出臥室，聽到浴室有水流聲，放下心來。怎麼說，我沒什麼愧疚後悔之類的感覺，他想做我也想，各取所需罷了，無所謂，我只是擔心小迪知道了會胡思亂想，不能讓他知道，我心裡暗暗想。

我等了一會兒，柯俊寶終於走出來，