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不想再抱任何希望，不想再在認為看到曙光後跌進無盡的深淵。

終於到了五一，我不想送他，我肯定看到他的時候一定是那兩個人站在一起的畫面，我不想去煩自己。我躺在床上想到寒假裡快樂的每一天，恍若隔世一樣。

除了五月三號比賽我就天天和寢室一幫人、樸朔濤在一塊兒待著，白天打球晚上出去玩兒，那天的比賽是小迪第一次沒有來給我加油，我看著他習慣站著的地方如今空蕩蕩的，心裡冷笑，以後我就要習慣了，他會慢慢一點點地退出我的生活，對我的笑對我的溫柔也會同樣給那個女人，他終於長大了。

但是，我不想離開他，就算他要離開我，我不想離開他，我想在他身邊看著他，呵，我還真是犯賤，我自嘲地笑自己沒出息。

五一假期過的很快，小迪和凌瓏明顯關係更好了，至少在凌瓏喊他小迪的時候他不再皺眉頭，真是個好兆頭不是麼。凌瓏對他真是無微不至，女孩兒的心細我自嘆弗如，我從心痛到麻木最後冷漠，而半個月後樸朔濤的離開讓我徹底地長大，和成熟。

五月二十七號，天氣晴，微風。

我還是難以相信，他走了，似乎現在還能看到他痞痞的笑，說話時囂張的表情。怎麼就走了呢？明天開始，就是我一個人晨練了，呵，沒了那小子比，都不知道早上幹什麼好了。

翹了課送他去機場，他說我這個好孩子就這麼被他潛移默化地拐壞了，呵，是啊，一年前的我和現在的我，完全是兩個人，雖然他很臭屁，有時候很無聊，但的確教會我很多東西，不過幾乎沒什麼好的就是了，那個混蛋小子把我禍害了就拍P股滾了，老子剛才應該剁了他。

嘖，不知道說什麼呢，真是。

我送給他喬丹簽名的籃球，他感動的當場要親我，我靠，差點丟人。不過，嘿嘿，那小子如果知道那名字是我自己拿個水筆塗上去的會不會掐過來，哈哈……

他很無聊地送給我一塊兒表，還說什麼“實在想不到送什麼，就給你送終（送鍾）得了”，我極度想揍他。

到檢票口，快要看不到他的時候，他忽然回頭對我傻笑，然後揮了揮手裡的籃球，我抓著那塊兒表對他揮手，那個時侯忽然很難受很難受，我想起來他最後說，“你快遲到了看到表就想到我罵你呢，就趕緊跑。要是忘了時間了，再看一眼表，然後就知道是老子我讓你沒和世界脫軌……”他說了雜七雜八一堆，我知道他是擔心我，奶奶的，囑咐就囑咐唄，弄那麼繞舌頭，什麼時候他也會婉約了，見鬼。

“以後要是沒事兒就到芝加哥來玩兒……高考考過來吧。”他說的時候還挺嚴肅的，讓我不知道該說什麼好了。

飛機起飛的時候，我想那個讓我依賴了將近一年的人就在那裡，往大洋彼岸飛，我看著那個轟隆隆的東西從飛起來一點點地飛遠，最後變成一個點，最後徹底消失，很難過，真的很難過。

他走了，我終於徹底地一個人了，所有的對小迪的感情我只能埋藏在心底，不管我難受還是心痛，所有人看到的都只會是我的笑，我沒有權利訴說，我也不需要安慰，或許我該長大了，我不要再讓自己變得那麼軟弱。

你這個白痴走的很瀟灑，屁顛顛地就滾美國去了，還去那麼難聽的地方，叫什麼芝加哥，切。

不過，阿濤，謝謝你，這一年，幸好有你陪著我，雖然你有時候挺操蛋的，不過我勉強忍了。

哥，我一次都沒這麼叫過你，只叫這一次，一勞永逸……　……

（摘自日記）

樸朔濤走了以後，我感覺我的內心被封閉了，雖然我倆打了不少的架，但我心底最痛苦最迷茫的情緒都會說給他聽，他很少安慰我，就是陪在我旁邊，要不就是罵我兩句，要不就壓我身上動手動腳。或許只有他對我這麼放肆，而我卻見鬼地覺得我倆的相處模式還挺正常的。他走後沒有任何人覺得我有什麼改變，但我自己知道，我真的不一樣了，以前刻意地去喬裝溫和的假象，而現在喜怒不形於色我已經練得爐火純青了，真是近朱者赤近墨者黑，那小子就是誰都看不出來他到底想什麼，我還真是被他傳染了。

我沒想到他的離開對我的改變這麼大，或許在我心裡我不只是把他當兄弟。那種瀟灑不羈和狂妄的脾性，誰都不放眼裡的傲慢，在他身上體現的淋漓盡致，即使是現在，那小子依舊不見老，脾氣雖然收斂了很多，但骨子裡那股狂勁兒還是沒變，呵，說他三十了鬼都不信=　=

一個月後寶寶中考，考完最後一科給我打電話說考得相當不錯，沒意外應該