第25部分(第2/4 頁)

我絕望自嘲地苦笑到了喉間，卻又成了嘶啞哽咽的可怕哀嚎。額角狠狠磕在雕工複雜的床柱上，碰出鮮豔的血。

程維……求求你……求求你放開我。不要再看著我……你不要再這樣看著我了。

求求你。我現在的樣子很醜惡，真的很醜惡……求你……求求你……

“祝霖！別這樣！你瘋了嗎？！”他突然力大無比地卡著我的肩膀，猛然將哭鬧著的我翻了個身，狠狠把我抱進懷裡，用力揉搓著我不住顫抖的背脊，“到底怎麼了？嗯？為什麼突然……”

我在他這樣很狠力的擁抱下，幾乎連氣都透不過來，溼漉漉的臉頰緊貼在他寬厚的胸膛，眼淚止不住地流著。

已經多久了？

自從和他分手後，再也沒有人能夠給我這樣溫暖有力的擁抱了。

我的鼻樑壓在他懷中，好像承受不住壓力隨時會斷掉。一切都是那麼清晰，他雄厚有力的心跳，肌肉緊實但並不誇張的胸膛，手臂摟著我的姿勢，甚至是身上特殊的清雅體味。

四年了，所有的一切竟然還都是那麼熟悉，熟悉的讓我的心臟都狠狠揪疼起來。

恍惚間，好像又回到了年少時候，我們在家裡接吻擁抱被發現，他帶著我逃到車站，我們在閃爍的霓虹燈裡無助地緊緊擁著對方，我很害怕，就一遍一遍地問他：“程維，我們該怎麼辦？”

那個時候，他也是這樣用力地摟著我，不停地對我重複：“沒關係的，我們會在一起的，會過去的。”

我們會在一起的，一分一秒都不少。

哈，多可笑的謊言啊，可是這是他對我說的，我就那麼輕而易舉地相信了。那麼傻……那麼傻地相信他。

就好像現在，他只要這樣用力地抱著我，我就會忍不住幻想，也許，他還是有一點點在乎我的。

只是這樣，就會苦澀的，小心翼翼地幻想，他或許……還是愛著我的。

“程……程維……”神智逐漸混亂的我，終於沙啞哽咽地喊出了他的名字，額頭抵在他胸前，血漬和眼淚染溼了他的襯衫。

“程維……”我緊緊抓著他的衣衫，失控地放聲大哭起來，“我好難受……真的好難受。再沒有那些東西的話，我會撐不下去的，我會死的……程維……”

“那些東西……什麼東西？”他聽著我含糊不清顛來倒去的話，臉色突然像紙一樣蒼白。一把抓住我的胳膊，盯著我的臉，半天才道，“你、你難道——”

“我也不想的，可是忘不掉啊，真的忘不掉……”我的眼睛已經哭腫了，他在我視線中越來越模糊，我哽咽悲慟地失聲痛哭著，斷斷續續對他講著我忘不掉的那個人，他淺褐色的眼睛，高挺的鼻子，揹我下樓時小心又溫柔的樣子。

我對他講著四年來苦痛的日子。一遍，又一遍，盡力地，用力地，想把那漫長的四年，用我少的可憐的話語，向他講清楚。

我是真的很痛苦。程維，我是真的很痛苦啊。

我花了那麼多時間來遺忘你，希望對你的感情能像水流過河床，將石頭的稜角磨平，漸漸淡卻。

可是我錯了，你並不是流水，而是風。時間非但無法磨去你給我的痕跡，反而讓你刻的越來越深。

整顆心臟上，都已佈滿你留給我的疤痕。

“……我真的很後悔……我不想再碰那些東西了，我不想再碰了……”我哭著對有些僵硬的程維喃喃，“它們沒有用的，我還是忘不掉……一點也……忘不掉……”

“怎麼辦，程維……我該怎麼辦……”

程維聽著我的講述，僵了很久很久，久的讓我絕望悽傷。終於悲哀地意識到自己是有多麼噁心下賤，恬不知恥。

我惶惶然放開揪著他衣服的手，強忍著暈眩掙扎著想要站起來。

可是我顫抖的厲害，連一步都無法挪動，踉蹌著往後退了一下，突然手腕上一緊，猛地被程維重新帶進了懷裡。

這次他的力氣比以往都大，是一種……近乎絕望的兇猛。

我被他抱的骨骼都像要碎掉似的，簡直痛不欲生，可那種感覺卻非常真實。他的下巴用力抵著我對的肩窩，半天才在我耳邊說：“……小霖……小霖……你怎麼會……怎麼會這麼傻！！”

他咬牙切齒的恨意是那麼明顯，然而，比痛恨更多的，又是……什麼呢？

或許是毒癮發作的原因。我被他摁倒在床上，脫下衣服的時候，甚至都沒有任何反抗。等到他分開我的腿，擠進我雙腿中間，我才猛然意識到他要